Всё достало.

Я не помню, когда последний раз кому — то выговаривалась. Но все же, если я хоть кому- то или хоть куда- то выговорюсь, мне будет легче. Наверное…
Когда я была маленькой, у меня были друзья. Нас была большая компания, ну как большая, человек семь. Но ведь всем надо над кем- то издеваться и на ком- то срывать свой пыл? Ну вот, и тогда, они его срывали на мне… До сих пор помню, как эти безжалостные детишки смеялись и били меня… А я продолжала им помогать, улыбаться и называть их друзьями. Всегда когда они болели, именно я бегала им за лекарствами в аптеку, сидела с ними, утешала их и говорила, что все будет хорошо. Возможно, именно за такое отношение мне и доставалось. Мы ведь были друзья, да? 
Потом.. когда мне все это надоело, и я закричала на них, они перестали со мной разговаривать. Тогда мне было семь лет. Я терпела три года все эти издевки, побои, и усмешки. Они выходили все так же гулять на улицу, смеялись и дурачились, но без меня, а я в это время сидела, смотрела в окно и плакала." Они же мои друзья, как они могли радоваться без меня, ведь когда было больно им, всегда мне тоже было больно." Со мной пять лет никто не разговаривал, в школе я была замкнутой, да и так ко мне относились не лучше… и там надо мной издевались. Пять лет я общалась исключительно с учебниками, учителями, и родителями.
Сказать к слову, мама меня всегда избивала. Никогда не забуду, как она меня избила скакалкой за то, что я задержалась из библиотеки на 10 минут. А еще у меня есть младшая сестра за которую мне всегда доставалось, и очень сильно. Мама у меня всегда пила, напьется и говорит как она меня ненавидит, папа вечно на работе, а сейчас и мама. Мне всегда их не хватало. Раньше, когда я только хотела подойти к папе он всегда говорил "ебнутая, контужная, корова", но я всегда их любила… и сейчас очень люблю. Потом я совсем перестала подходить к отцу, стараться тянуться к маме. Я всегда хотела, чтобы они гордились мной и обращали внимание на меня, а не на бутылку или на младшую сестру. Я весь день занималась, убиралась и готовила, я "скотина, опять мусор не вынесла", младшая сестра прочитала страничку книжки "умничка, иди еще почитай, солнце, люблю тебя". Я всегда хотела, чтобы они меня поддерживали, но им всегда было не до меня. От этого, как то больно щемит в груди… 
Даже сейчас, когда я тебе пишу, что то сильно щемит внутри. Воздуха не хватает, и я почему то опять плачу… какая же я все таки слабая. А потом, когда прошло пять лет, мы снова начали общаться с одной из них. Из моих бывших друзей. Это была моя лучшая подруга. Потом я нашла еще одну подругу, которой я доверяла все. Однажды, первая моя подруга забыла выйти у меня из своего акка в вк, и я случайно прочла их переписку. Переписку, двух самых дорогих мне людей. И это был снова удар в спину. У моей мамы рак. По крайней мере как она один раз сказала мне по пьяни, я не знаю правда это или нет, но и от этого больно щемит внутри.
Я недавно перешла из школы, потому что там все надо мной издевались. Наверное, я очень слабая, раз так поступила. После случая с подругой, я начала закрываться в себе, и решила, что мне все это надоело. Что пора что- то менять в себе, и даже если я очень добрый в душе человек, мне нельзя этого показывать другим. Тогда я закрылась в себе. Выстроила для себя идеальный мир, где и жила. А в реале я — мизантроп, девушка слушающая рок, для одних, и суперпупермегапозитивныйлюдькоторыйнемучаетсяотпроблем. Я не знаю, как так вышло, но уже месяц как меня все держат в компании, постоянно зовут гулять и называют меня другом. Анон, мне ужасно страшно, я им улыбаюсь, а внутри все переворачивается, хочется все крушить и ломать, только от того, что они рядом. Почему они все появились в моей жизни?! Кто их просил?! Я же была одна, и меня всегда это устраивало. А теперь меня пытаются изменить, навязать свои правила, свою дружбу, свои мысли. Я не могу так. Мне очень сложно. Я бо
16. 12. 12
юсь их. Я боюсь стать такой же как и они. Мне очень плохо. Ведь все с кем я общаюсь… из кунов — это быдло, наркоманы, и алкаши, из тян шалавы и курящие, тупые бабы. Я очень боюсь. Куны к тянам обращаются как к шлюхам, и ко мне тоже, а если сопротивляешься то воздействуют физически. Все что меня спасает это интернет и мои виртуальные друзья. Меня трясет от того когда ко мне кто то приближается ближе чем на метр, у меня истерика от их присутствия, я хочу быть одна, я ненавижу их… А недавно я поругалась с куном которого я люблю… Из- за своей глупости, но даже ему открывать свое нутро я боялась, все равно он предал меня. Все же рано или поздно предают? Он ушел… Все ведь уходят? Хотя, и даже это было глупо, но мы с ним общались в интернете. Когда мы общались я была просто счастлива. 
Мне всего 14 лет… Но я больше не хочу жить. Я не хочу жить уже очень давно. Но я настолько слаба, анон, что у меня даже нет сил покончить с собой. Но страшно мне больше всего, из- за того, что сейчас внутри просто пусто… Даже ненависти больше нет. Только боль и пустота.
А еще недавно мама лишила меня мой мечты. Мечты, к которой я стремилась столько лет, только потому что я недостаточно стараюсь. Хотя, ей в принципе глубоко плевать на меня, ведь и сейчас она на работе, а когда придет, она будет ругать меня. За что? Не знаю, но знаю, что будет. 
Прости,  что потратила твое время своим рассказом, но больше мне не кому это высказать. Я боюсь грузить своими мыслями, свою единственную подругу, ведь ей и без меня тяжело. Держусь из последних сил, я почти сломалась…
Хотя… наверное во всем этом виновата я сама. Ведь ко мне бы не относились так, если бы я сама вела себя подобающе, а все что я умею, так это только ныть.



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять