всё потеряла

История дуры, абсолютной дуры! Никогда не повторяйте моих ошибок! Они так глупы и нелепы! С детства у меня бзик был,что меня никто не любит. У меня не было доверительных, близких отношений с мамой, папой. Я не открывала им душу. Думала себе всякий бред и всё. Почему-то постоянно думала о загробной жизни и т.п. С старшей сестрой тоже близко не общалась. У меня был интерес ко всяким низостям с детства. К мастурбации например. Даже не помню во сколько лет это началось. Это отвратительно! Я сама никогда наверное никого по-настоящему не любила. Помню, плакала по ночам, почему у меня такая мама нехорошая, не как у моих подружек, у которых мамы были другие. Не хотела жить с детства. В подростковом периоде начались прыщи. Как-то попробовала ковырять и это вошло в привычку. В какое-то самонаказание за то, что я такая уродина. Был кумир у меня — Анджелина Джоли, а я всё думала,почему я такой урод. Вечно со всеми спорила, ничему не училась. В школе пока легко было учится была ботаничкой. Была несчастная любовь — я начала бегать за каким-то парнем в 13 лет. Он сходил со мной на свидание и всё, послал и начал ухаживать за одноклассницей. В общем я стала посмешищем школы. Я никого никогда не уважала, не помогала никому. Дружбы то у меня никогда настоящей не было.Всё в основном сводилось к моему нытью, какая я и о чём я мечтаю, а потом просто я начала слушать других, потому что самой сказать то нечего. Я занималась в художке,рисовала. Тоже мало с кем-то общалась. Я всегда замыкалась в себе, в своих мыслях. Другим только завидовала и желала неудач. Всё счастье у окружающих меня расстраивало, как и сейчас. Пишу и вижу, какое же я Г,ничего хорошего во мне нет.Дальше — больше. В 14 лет познакомилась на улице с парнем. Начали общаться. После 4 мес начали заниматься сексом. Никакой дружбы настоящей и тд как понимаю сейчас не было! Я просто отдавалась. Вроде как любовь эта была. Но мы просто пили, курили, спали и занимались сексом. Я сбегала из дома, прогуливала школу.Скандалила с родителями. Даже пробовала наркотики. Учится стало сложнее. Уехала учиться в другой город после 9 класса.После 1 курса меня бросили, сказав, что разлюбили. У меня депрессняк, но я влюбилась в одногруппника. Хотя это просто моя всепоглощающая зависть ко всему и всем. Он очень красиво рисовал. Я просто обалдела, как так можно. Начала мечтать о нём. Немного общались, но ничего не вышло в итоге. Я скатывалась дальше. Жила с хозяйкой — бабушкой и её сыном(больной,дома всегда сидел). Я приходила с учёбы, нажиралась, сидела в интернете,ничем полезным не занималась. Жила на деньги родителей. Были попытки работать. Один мес работала санитаркой. Но я ни с кем близко так и не общалась!!Начала воровать еду у хозяйки,иногда покупала ей обратно,всё что съела.Это унизительно. В колледже всё больше замыкалась в себе.Это просто. Тупо рисуешь уткнувшись в свою работу и всё. Учителей не уважала, хотя все они замечательные просто были! Дома так же мастурбировала, скатывалась. Иногда с девчонками устраивали пьянки.Ничего хорошего в жизни не сделала я в общем. За компанию начала ходить в тренажёрку с девчонками, переехала от хозяйки в отдельную комнату рядом с училищем. И тут как-то мне повезло несказанно. Я встретила самого замечательного человека в своей жизни! Я осенью пошла рисовать, пленэрить. Он проезжал мимо на велосипеде. Так и познакомились. Потом звонки, встречи. А он не простой. Он уважаемый человек, честный, искренний, весёлый, самый хороший на свете! Он полюбил меня, что-то во мне увидел! И я в себя поверила. Но потом я начала подозревать его в том что кто-то у него есть. Всё замнулось на нём. Потом я уехала учиться в другой город. И изменила ему. Почему? Я думала, что у него кто-то есть. Мне было одиноко, не было общения. Я идиотка! На меня обратил внимание какой-то парень. И я сразу же начала с ним общаться. Дальше больше. Мы начали спать. Понимая, своё аморальное поведение я решила всё прекратить. Позвонила и призналась во всём, прекратив всякие отношения. И тут начался ад. Он просто обалдел от этого моего предательства. Он прав. Но своей правдой меня просто вкатал в асфальт. Я себя ненавижу за всё! Я не хочу жить. Я не вижу смысла жить! Я всё погубила,что есть у меня хорошее и что было. Я иуда! У родителей всё хорошо и без меня, младшая сестра — умница, старшая тоже, замуж вышла летом. А я урод! Моральный урод. В институте я белая ворона. Со мной общаются. Но не слышат ничего. Я молчу. Мне нечего сказать о себе. Ничего хорошего нет. Нет желания ни к чему, пропал интерес.Ничего не вернуть. Его любовь не вернуть. Недавно сказал самое страшное. Что не любит больше, что ему не нужна падшая. Что я блаженная общего пользования, что ему насрать что со мной будет. Что я завралась, погрязла во лжи,что я *банутая,потому что ни одна женщина нормальная так не сделает. Вот так вот. Как дальше жить я не знаю. Я перестала за собой следить. Я урод моральный. Я ничего не чувствую. Мне хорошо только когда я ложусь спать. Что ад закончился и можно забыться сном. Я всем завидую и радуюсь чужим несчастьям. Иногда в груди появляется боль, появляются судорожные желания причинить себе боль, колотить,бить. Постоянно крутятся в голове мои грехи.Я не могу учится.Память очень плохая. Я ничего не запоминаю, из -за этого сложно общаться. Не помню что мне сказали. Я замкнулась в себе и не знаю как вылезти! Кто меня поймёт! Кому нужна эта грязь! Вижу, что все люди лучше,добрее,умнее меня. ВСе счастливы. Я очень несчастна. Я пугаю всех своим внешним видом. Я не вижу мелочей. Мне безразлично всё стало. Чувствую себя будто пьяная часто. Не воспринимаю ничего ясно, адекватно. Мне нечем похвалится. Я всё разрушила в 22 года.Еле сдала сессию. Отвечать на публику вообще мой страх с детства. Я не знаю какая я. Что я люблю, что ненавижу. Я только всем завидую и копирую поведение.И так всю жизнь было. Отрада только мама. Ей всё могу выговорить. Но мне больно ,когда вижу как здорово она общается с папой, с младшей сестрой. Со мной никто так никогда не общался. Нет мира и покоя в душе. Совесть не чиста. Не хочу быть собой.




Комментарии:

Один комментарий на «всё потеряла»

  • 01 Фев 2016, 2:17

    Аленка, из вашего поста я сделала вывод, что по своей сути вы как раз хороший человек. Вы осознаете свои недостатки, завистливость, к примеру, и желали бы от нее избавиться. Вы не утверждаете, что изменили любимому человеку и считаете данную модель поведения идеалом, наоборот, предостерегаете других, чтобы они не повторяли ваши ошибки и сами сожалеете о случившемся. Знаете, быть злюкой, какой вы тут пытаетесь предстать – это не про вас, это не ваш путь, он будет вести вас к самодеструкции. 
    Почему-то все, что связано с сексом у вас попадает в категорию аморального. Я не специалист, но рискну предположить, что некоторые ваши проблемы связаны с ранним сексуальным развитием. Мастурбация не считается отклонением. 
    С чего вы взяли, что все люди счастливы? То, что вы написали в этом посте вы завтра расскажете своим знакомым? Думаю, ни за какие коврижки : — ) Вам совершенно неизвестно, как живут другие люди. Многие завистливы, не радуются за чужие удачи, никогда в этом не признаются. Вполне возможно, что у вас есть свои завистники. Иногда трудно понять даже то, что твориться в душе у человека, с которым живешь, а как понять, что происходит в душе у посторонних?! Нереальная задача.  Кажущийся абсолютно успешным человек может быть глубоко несчастным.
    Что делать: 1. найти себе любимую деятельность, увлечение или в идеале работу. Чтобы всю вашу сумбурную энергию направить в правильное русло.
    2. Возможно, посетить психолога-сексолога, который немного распутает вашу мешанину в голову по-поводу «грехов». Или хотя бы просто психолога, т.к. в вашем случае, кроме реальных проблем есть и надуманные, накрученные и преувеличенные неимоверно, вы зря себя очерняете и делаете себе плохо. 
    3. Начните помогать тем, кто нуждается в поддержке

    P.S.: Вам завидуют, потому что:
    1. В школе у вас был любовник, а у них нет.
    2. Полноценная семья: мама и папа, порядочные люди
    3. Учились в школе так-сяк – а в институте оказалась! 
    4. Училась так-сяк, а сессию сдала!
    4. Вам родители дают деньги, на которые можно пить, гулять и «нихрена» не делать, кроме как в Интернете сидеть
    5. У вас есть друзья, с которыми можно закатить вечеринку
    6. Придумайте еще что-нибудь сами : — )

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять