Выговорюсь бесплатно)

Как и все, кто сюда пишет, я так же хочу "выговориться". Не столько получить совета, сколько просто излить душу, но если Вы откликнитесь, буду рада(завтра, наверняка пожалею об этом поступке, но так и быть).
Напишу наверное много, но меньше не могу, всё так накопилось. Если прочитаете- буду благодарна. Но так как я меланхолик прошу без острой критики. Мне 16 лет, и выросла я мало сказать скромной и замкнутой. Меня достали вопросы одноклассников: "а почему ты всё время молчишь?". "Чёрт, да я не знаю о чём с вами говорить!"-хочется ответить зачастую. Так уж вышло, что я не могу общаться ни с одной возрастной категорией(печально конечно 🙁 ). Со сверстниками я чувствую себя не в свой тарелке, всё что они могут обсуждать, это всем известно, но для меня это всё поверхностная, тупая и пустая болтовня. Не знаю как так получается, но они обсуждают те темы, ответы на которые либо слишком очевидны, либо глупы, ну, или чтоб просто было о чём говорить, а что в школе ещё делать(?). Может выражаюсь, как эгоистка, но так то, оно в общем, и есть, не на все 100%, но есть. Мне всегда было интересно с людьми за 25. Лет в 9- 12, когда все дети в гостях, за столом старались побыстрее улизнуть, чтоб поиграть и пообщаться о своём, я же, всегда хотела оставаться со взрослыми, мне были более интересны их темы разговора, но меня они конечно списывают на «малолетку», да и молчаливая я в любой компании, кроме той, где всем доверяю. Сейчас подруг у меня нет, только семья, и кот. Было много подруг, очень много… Но это было в детстве, класса до 5- го. Да, моё детство было, наверняка, самым чудесным и незабываемым этапом жизни. Я всегда была главой компании, меня все слушались, потакали, даже завидовали. И мне было хорошо. Но вот, пошла старшая средняя школа, девчонки взбунтовались, не в каждом классе такое бывает, но у нас был настоящий "дурдом", никак больше не назвать. Начались разделы на группы, класс поделился на 3, а то и на 5 частей, но это между девчонками, парни у нас спокойные. Все старались любым лучшим способом напакостить друг другу. Не буду описывать в точности всё происходящее, но напишу только, что и я попадала под раздачу, и не секрет, что иногда тоже этому всему поддавалась, но мне надоело, ужасно надоело. И я стала сама по себе, хотя первые годы со мной была подруга, но потом она нашла себе компанию, и оставила меня, правильно, кому же сейчас интересны девушки которые не пьют, не курят, не матерятся и имеют правильное, скромное поведение, таких никто в компанию не возьмёт. И вот в классе 9- ом я осталась совершенно одна. Были конечно небольшие выходы всем классом то на каток, то в пиццерию, я не такая уж и зловещая одиночка, но больше – не было ничего столь интересного. Хотела бы о семье отдельно выразиться. Я всех их очень люблю, мне повезло, что у меня, по сегодняшним меркам она большая – нас 6 человек. Вот в семье я нахожу настоящее отдушие. Бывают и ссоры конечно, и разногласия, посуду бьём, но всё равно друг друга уважаем и любим. Но вот, я боюсь остаться только тут, с ними. Постоянно, конечно, себя убеждаю, «ну и что, что нет друзей, зато семья, и т. д.». но боюсь, что это всё. Одноклассницы хвастаются, с кем они там вчера «тусовали», и куча подруг, друзей. Мне не близко это всё, но я чего- то жду, думаю: «вот пойду учиться в университет, там будут и друзья, и дискотеки…». А сразу же приходит мысль, а если нет. Если я такой же и останусь, какой я есть сейчас, ни с кем не хочу общаться, всё буду опираться на семью. Страшно. Но на сегодняшний момент, я понимаю, что мне не нравится быть постоянно одной, но и менять я ничего не хочу. Да и не знаю, куда хочу идти учиться. Раньше, у меня был чёткий план, я выбрала ВУЗ, училась лучше всех по выбранному предмету, который был нужен, даже на олимпиаду пошла, и призовое место заняла…но в один момент мне всё это надоело, расхотелось, всё рухнуло. Не знаю, какая причина, но сейчас мама меня спрашивает на кого я пойду учиться и куда, а я лишь отвечаю: «может быть туда, а может туда…а может и вовсе воспитательницей в садик», что маму очень огорчает и она боится за меня, ведь времени для выбора очень мало осталось. Я понимаю, что у меня нет будущего, пойду работать врачом или мелким, никому не нужным дизайнером, будет муж, 3- е детей, и рутина, рутина, рутина. А этой жизни я боюсь больше смерти. Я не хочу яхт, бриллиантов и шуб. Мне бы небольшой уголок в Германии или Голландии, и чтоб была возможность путешествовать, не сидеть на месте, покорять Эльбрус вместе с любимым человеком. Но эти мечты появляются тогда, когда я надеваю розовые очки, а они что- то очень плотно въелись, и понимаю, что всё это выдумка моей больной фантазии.
Что насчёт парней, то там беда. Тема больная, всех уже достало, что их никто не любит. На меня тоже часто нападают приступы «меняниктонелюбия», но я стараюсь держаться. Знаю лишь одного парня, который общается со мной. Вернее это я, то общаюсь, то нет. У меня блуждающие чувства. Я могу увидеть его и ненавидеть, но когда не видимся 3- 4 месяца, умираю за ним. Знаю, что он не тот человек, который мне нужен, не первый год знакомы, но почему то я себя перестала понимать. Сейчас мы просто друзья…но он постоянно пишет, а родители против общения, особенно папа(ведь этот парень на 12 лет старше), а его мнение я беру выше всего, но тут не могу не ослушаться. Но тут я сама ничего не понимаю, потому и не прошу совета.
Написала конечно много пустого и наверное непонятного, пожалею, что опубликовала, но рискну. Спасибо Вам огромное за внимание!



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять