Welcome to my silly life….или, как разобраться в себе, без кровопускания?

Начну, пожалуй, с начала…Меня зовут Анна, мне 19 лет и я ужасно запуталась.
А всё из- за того, что я не понимаю что чувствую, как себя нужно вести, а главное что из этого выйдет.
Итак, проблема: Я встречаюсь с парнем, вот уже два года. Я познакомилась с ним, как только поступила в ВУЗ. До этого у меня тоже были молодые люди, но ничего серьёзного с ними у меня не получилось. Чего уж там, я просто не видела с ними никакого будущего, поэтому умело рвала все контакты и бесцеремонно сжигала все мосты. Сожаления и горечи я не чувствовала, поскольку самое крепкое чувство, которые вызывали мои «экс» парни было лишь симпатией, а иногда, и до нее не доходило. В общем, детские закидоны сродни тем, как « У всех мальчик есть, а у меня нет». Но вот пробил час, и я поступила в университет, где строго настрого запретила себе влюбляться, но новые люди и новый образ жизни, просто и случайно, свели меня с замечательным парнем, о котором и пойдёт речь далее.
Когда я впервые его увидела, то подумала, что он просто парень, то есть тот о котором через два часа я уже забуду. Так и вышло. Но позже, после нескольких месяцев общения, я вдруг поняла, что когда рядом с ним, то мир становится ярче и приятнее, а проблемы, как масло на сковороде, мгновенно тают. Мы начали встречаться, но виделись не часто ( раз- два в неделю) из- за того, что учеба у нас у обоих на первом месте, ну, по крайней мере, была… Мне как девушке, которая была слишком искушенная навязчивым вниманием со стороны бывших это было только на руку. И так пролетел весь год, на лето мы разъехались, но постоянно переписывались. А этим самым летом меня огорошило известие, у моего потрясного парня есть бывшая девушка, которая по сей день льет слёзы и рвёт на себе волосы после их расставания. Я не обращала не это внимания, пока однажды мой мч не признался, что виделся с ней тем летом. Я как будто на спину упала и из меня весь дух вышибло…
К слову: « Всю свою жизнь моя семья – мама, папа и старшие сестры в один дружный голос твердили, что все молодые люди настоящие прохвосты и естественно, от меня ( как впрочем и от любой девушки) им нужно одно…то самое. Что доверять ни в коем случае им нельзя, иначе потом сама же буду мучиться с разбитым сердцем наперевес.»
Вернёмся к моей проблеме, мне и так было очень трудно проникнуться к своему молодому человеку, при всём при этом мне много чего рассказывали о его прошлой жизни, о той его бывшей, о том, как он плохо повёл себя с ней – «поморосил и бросил». Я закрывала на всё глаза, ну было и было, не камнями же его закидывать. Тем более что со мной он вёл себя очень правильно, ухаживал, встречал и провожал и хоть требовал проводить с ним больше времени, скоро свыкся с тем, что я сама пойду в руки, когда придёт время. Но тот факт, что он встретился с этой девушкой, которая готова кинуться на шею и простит ему все на свете, меня просто убил. Он признался сам, сказал, что решил узнать как она, потому что девчонка страдала и это, его напрягало, ведь это он довел её до такого и вообще все его слова излучали самое благородное и джентльменское. Но, тем не менее, меня эти слова просто выводили из себя. Он извинился, сказал, что чувства к ней перегорели и что хочет быть только со мной. После этого, повода для ревности не давал ( обычно я сама их ищу, если не нахожу, то могу и выдумать) но с тех пор доверять ему у меня не получается, всё время жду удар в спину, всё время ищу подвох.
Сейчас он ( этим летом) в другой стране, где я и учусь, и мы с ним почти не общаемся из- за того, что нет интернета и связи, хотя он всё время говорит, что скучает и очень хочет скорее меня встретить. При этом он несколько раз говорил, что не против пожить со мной вместе (а мы живём раздельно), интересовался планами после окончания института.
Я не знаю что думать, верить ему или нет, верить ли себе? Всё осложняет и тот факт, что «экс» переезжает к нам из своего города, устраивается по знакомству в ту же фирму что и он, чуть ли не в его отдел. И наконец комбо, некий апофеоз моей беды — самое интересное, что чувство ревности и страха потерять его, напрочь убивают у меня желание его любить. Потому что если доверюсь, а вдруг будет больно, а если нет, то всё разрушу, хотя не хочу ничего рушить…
Помогите советом, как поступить? У меня просто паранойя и надо учиться верить людям и доверять самой себе? Или это запущенная степень шизофрении?
Это вся моя история, хоть и не глобальная проблема, но для меня просто наиважнейшая.
Заранее спасибо за комментарии и советы.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять