Хочу понять, виноваты ли родители в том, что я в 19 лет чувствую себя неописуемо плохо.

        Ну что ж. Из того что будет в памяти всегда. Во 2-4 классе у меня возникли проблемы с математикой, как следствие, сейчас я  не решу даже самого простого уравнения. Знаю что 2+2=4 и хорошо. Папа мне стал “помогать”. Точно не помню, что он мне объяснял, но со школы приходила в 14.00 и делала уроки до 20.00. Он объяснял то что итак было в учебнике и говорил : “ иди сама сделай”, а у меня не получалось, и я не могла понять как решить.  Часа 2 я сидела над учебником, плакала, у меня текли сопли,  я очень старалась что-то решить, что бы успеть посмотреть сериал. Сейчас все помню размыто, но меня били по пятой точке, и довольно больно, за то, что я не могла сама решить уравнение. Объясняли, но я не могла понять даже что именно мне непонятно. Всегда плакала и даже немножко, извеняюсь, писалась, когда понимала, что сериал уже начался, а я его не посмотрю, потому что не сделала дз. И как я была счастлива, когда в 5 классе пошла в группу продленного дня!!!

        В 7 классе у меня в очередной раз были проблемы, мама сказала, что бы папа мне опять помог, сердце у меня дрожало от страха, а мне всего-то надо было заучить правило и рассказать его, но я опять же не могла это сделать. Дело было в деревне. Когда я на 5 раз не смогла рассказать правило, папа схватил меня и пинком загнал на чердак. То есть я поднималась по лестнице, и когда была уже почти на чердаке, то получила пинок,  да такой что взлетела на чердак, дверцу закрыл. Я час сидела в темноте. Видимо правило я потом рассказала, но не это важно. Папу я ненавидела. И маму ненавидела, потому что она видела все и ничего не говорила. Ведь нормально бить ребенка  когда он не понимает, как решить уравнение, ну или не может выучить то, что не понимает. Я теперь терпеть не могу алгебру и из принципа  даже не стараюсь ее понимать, столько соплей и  слез пролила над ней! Еще был момент. Я сижу над задачей, папа заходит, берет подушку и говорит: “Представь, что это твоя жопа, если ты не решишь задачу — вот что с ней будет”  — и начинает лупить подушку ремнем, с таким звуком что у меня в горле тянуть стало. Задачу я решила, чудом.

        В семье всегда слышала от родителей ругань, они между собой ругались, один раз так, что сломали люстру. Ножи летали, мама билась головой об стену(сама, от нервов наверное, и довольно сильно), а папа смеялся и просил ее повторить это, только еще погромче. У них были странные игры, они бесились, как иногда бесятся молодые пары, играются, руки выкручивают и.т.д. И из безобидной возни все превращалось в то, что мама кричит от боли, а папа не может остановиться, смеется и не выпускает ее. И когда мама кричала мне: “Настя, скажи этому придурку,  чтоб не трогал меня!” — я подходила  и говорила -“Папа пусти маму! Ей больно же!”, папа говорил: “Иди отсюда ато сейчас жопу налуплю!” Я уходила, и плакала, а мама все кричала что ей больно и что бы папа перестал ее трогать. Так они бесились, начиная с моих 6 лет и до моих 15 лет.  Я всегда плакала, потому что было страшно.

        Так же, мама как будто не знает, что я в 2 ночи сплю, потому что часто она кричит на папу в полный голос (сейчас тоже, но реже). Я просыпаюсь, непроизвольно слышу все, что она говорит и опять плачу, потому что я ненавижу ругань, тем более, когда у меня много  своих детских проблем и забот, и я хочу выспаться. Еще, когда мама орала на папу днем, папа иногда подходил ко мне и говорил: “Вот слушай маму и учись, как надо мужиков пилить.”; “Наматывай на ус!”; “Если хочешь мужиком управлять слушай как это мама делает.” -А я про себя ему отвечала. — “Я ни за что не буду ни как ты, ни как мама!”

        Сейчас, на 2013год наша семья существует так. Трехкомнатная квартира, во всех 3 комнатах по компу. И каждый сидит в СВОЕЙ КОМНАТЕ, ЗА СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ! Говорим  редко, за столом все вместе едим только на новый год. Меня, конечно, не бьют уже, но я как на побегушках. Из свеженького:

Мама звонит и говорит: “Настя, уже поздно, где ты, папа волнуется?” (я прихожу домой) Папа с порога: “Настя ты сахар то купила?” Папа волновался что ему придется пить чай без сахара.

А все это я веду к 3 очень серьезным проблемам:

  1.  Я патологично замкнута в себе. В 19 лет у меня нету лучших друзей. В период с 17 лет по 19 я поняла, что мне друзья не нужны, что это обуза и ЛИШНЯЯ ТРАТА ВРЕМЕНИ! Я ненавижу ждать одногруппницу после пары, пусть она задерживается на 5 секунд, но меня это раздражает! В голове у меня так и крутится мысль, если бы я одна пошла, то уже была там! Как только звенит звонок, я срываюсь и бегу домой, как будто опаздываю на важное дело. В группе я почти ни с кем не разговариваю, другие одногруппники, кроме той девочки, слышат от меня, в общей сумме, не больше 10 коротких предложений в год. У меня статус молчуньи. Из-за этого мне сложно говорить с людьми и знакомится.
  2. Мне не с кем  поделится переживаниями или радостями. И к родителям не пойдешь, потому что всякое доверие на корню зарублено. Возникни у меня проблема, первым делом я не к ним пойду, но об этом позже. Меня переполняют эмоции и я все рассказываю коту(кстати коты в нашей семье умирают слишком рано, ну это и не удивительно), часто разговариваю с собой, или пою дома очень громко, когда никого нету, что бы выпустить эмоции.
  3. Самая главная проблема. Папа, частым повторение внушил мне на подсознательном уровне то, что бабы должны орать на мужиков по причини и без нее! Вы сейчас даже представить не сможете, какой замечательный человек влюбился в меня, крепко и навек! С моим Никитой я познакомилась в 16 лет, из-за моего неумения говорить, мы пол год ходили за ручку и просто молчали, и только по прошествии этого времени я смогла вести с ним нормальные беседы. А там уже и началась любовь и, со временем, осознание того, чтотолько этот человек подходит мне, и никто больше, что этот союз был заключён на небесах и  прочая нежность в таком роде(он думает точно так же). Вот этот человек, к которому я пойду за помощью в первую очередь! Он верный, он реально очень сильно любит! В это может, не верится, но такой человек достался мне! Но не маловажно то, что я тоже очень люблю его, если бы ни он, я бы точно покончила с жизнью! Я познакомилась с его семьей, и представляете, какое колоссальное впечатление на меня произвела простая фраза, сказанная его мамой ему. ВНИМАНИЕ! “Сына, я люблю тебя!”, на что Никита ответил: “А я тебя сильнее!” Если вы не поняли, поясню. Я была ошарашена, в первую секунду мне показалось это нелепым, но уже в следующий момент я начала думать, а когда мама или папа говорили что любят меня? Наверное говорили, но вы понимаете что с 6 лет я точно помню, что такой фразы, “Я люблю тебя”,  я не слышала, НИРАЗУ! Соответственно мне  сложно произносить ее вслух. С Никитой мы вместе 4 года и все это время он говорит мне эту фразу, я, в свою очередь говорю ее намного реже, потому что все еще не привыкла к ее звучанию. Извините, отклонилась от темы, потому что внутри все просится наружу уже давно. Третья проблема – я кричу на моего самого замечательного и любимого человека. Так же, как моя мама орала на папу. Я если начинаю, то не могу остановиться, головой понимаю, что уже хватит, но слова сами лезут и усугубляют положение. Первые 2 года все было хорошо, но следующие 2, мне кажется что еще чуть-чуть и я превращу своего нежного и любящего мужчину в того же, кем есть сейчас мой отец. Что моя собственная семья станет точной копией семьи, где жила я. Знаете, я уже немного расшатала его, раньше он не был нервным, не брал меня за плечи что бы встряхнуть как следует и.т.д. Я сама себе порчу жизнь. Сейчас я чувствую, что не всегда могу поговорить с Никитой, потому что итак рассказываю ему все и иногда по 2 раза. Он просто устает, ведь он для меня и друг и любимый. Устает от того, что я сама себе делаю плохо и ругаюсь с ним, хотя он ни при чем (в большинстве случаев)! Поэтому я и говорю с котом или пою во все горла. Недавно я начала, как шестнадцатилетняя, резать себя. Когда совсем плохо, возьму лезвие и оставлю несколько красных полосок, только на местах где это не заметить, но Никита заметил, и он очень испугался, а я не могу ему объяснить, почему мне часто становиться плохо и почему я плачу и главное, почему я режу себя.

        Я чувствую, что мне нужна помощь специалиста, но сама я ничего не хочу делать, потому что это опять же трата времени, а главное денег. Семья воспитала во мне еще одно качество, дешевле — значит лучше. Я скупердяйка! Я лучше куплю дешевую еду и отравлюсь чем куплю дорогую и нормально поем. Но это не распространяется на Никиту, для него я всегда делаю все самое лучшее и для него ничего не жалко, а вот для себя…

        Вот, все что смогла вспомнить на данный момент, но еще столько всего по мелочи зарыто в душе, что это просто ужас…




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять