Я больше не могу так

Полгода назад у меня произошел нервный срыв на почве осознания того что я сошел с пути и потерял себя как личность и как уверенного в себе человека полностью индивидуального и обособленного от толпы.  Это долгая история. Но речь не о том. За полгода я так и не смог вернуть себя думая не думая, каждый раз попадая впросак и зная что будь я как раньше я бы нашел выход из ситуации.  Сначала меня настигала буря чувств словно ты 5 мальчик проигравший в шашки брату и раскидавший их от злости по комнате. Это детское чувство. Ты не можешь ничего с ним сделать и потом твой организм принимает это чувство и ты не замечаешь как начинаешь опускаться сталкиваясь с малейшей проблемой. Затем после тщетной борьбы за самосознание приходит странное состояние. Все чувства пропадают у тебя образуется будто ком в горле и о чем бы хорошем ты не думал этот ком тебя приследует . Ты не чувствуешь радости и горя ты ничего не чувствуешь, это все смешивается и ничего уже не помогает. Что это и что мне с этим делать? Я больше не могу так

Популярное:




Комментарии:

40 комментариев на «Я больше не могу так»

  • nullptr
    16 Фев 2015, 8:53

    Тебя сейчас преследует страх и/или обида. От них тебе нужно избавиться. Как? Я знаю только два способа: либо довериться времени, либо воспитать особое отношение к себе, к жизни, к миру. Второй способ надежнее, но требует длительной работы над собой. Он включает в себя принятие плохого, смирение и доверие к происходящему. Все эти три процесса на самом деле являются разными сторонами одного — процесса восстановления утраченной связи с миром и, вследствие этого, восстановления целостности своего Я. Только являясь целым, ты сможешь жить полной, свободной жизнью, не смотря ни на какие проблемы и неудачи. И помни, последние не являются абсолютным злом. Они лишь являются катализаторами твоего изменения. При этом в большей степени от тебя зависит, какими будут эти изменения.

    Вот как-то так. Много букв, польза которых сомнительна, т.к. не понятно, как это все применить на практике. И все же надеюсь, что это хоть немного поможет.

    Рейтинг: 0
  • nullptr
    16 Фев 2015, 9:28

    Перечитав, понял, что проблема, видимо, немного в другом.: в изменении твоего отношения к себе, в своеобразной ломке того образа себя, который у тебя был раньше. Впрочем, способы решения от этого ничуть не меняются.

    P.s. Ты, наверное, находишься в том возрасте, когда интенсивно идет процесс становления личности и самосознания. В таком случае это нормально. Годам к 25 (или даже раньше) все закончится, но только от тебя зависит, обретешь ли ты уверенность в себе, основанную на знании себя и своего места в мире, или… превратишься в непонятное существо, существующее не понятно зачем. Кстати, познание себя — это то, что тебе также необходимо.

    Рейтинг: 0
  • Ganibal
    16 Фев 2015, 13:11

    Таких как ты много. Очень много…и все эмоции никуда не исчезают. Они находят выход в другом месте. Война и смерть невинных людей — это отражение внутреннего мира таких как ты. Расплата за жизнь внутри себя и обособление друг от друга. А исполнители кровавой вакханалии и жертвоприношений всегда найдутся, и их руками будут загребать жар нашей внутренней повседневной борьбы с самими собой.

    Рейтинг: 0
  • Anonim
    16 Фев 2015, 14:41

    @nullptr: Я сейчас в 11 классе. Класса с 8 у меня насалось становление личности. Я много писал. Идеи теории существования этого мира кто мы зачем мы тут, находил ответы, а потом убеждался что это чепуха. Я смотрел на своих сверстников и смотрю на них сейчас. И лишний раз убеждаюсь в том, что я один. Я очень рано усвоил то, что все люди разные и нельзя их ровнять по себе, я слишком рано понял что такое любовь не детская неразделенка а неразделенка взрослая.  Я понимал что я имею моральный вес. Но в один день во мне чтото сломалось на почве подсознательногг желания быть таким как все или просто потому что я доискался до перебора. Просто весь этот грух что я нес весь этот свет что во мне был уходит. С каждым днем все нажитое мое уходит. Мой интелект уходит. Порой смотришь на взрослого зрелого человека иии видишь что он уже давно пустил себя на самотек ну или как это назвать решил пойти по пути времени и понимаешь что он серое пятно. Я не могу так люди пусты и однообразны и при этом каждый уникален в своем роде. Эта уникальность как бы спит, и мне всегда раньше удавалось ее хоть как то разбудить настроить человека на волну созидания, но тут встает вопрос: кто меня потом разбудит? Что будет дальше? Я прекрасно понимаю что нужно бороться за свою индивидуальностб за этот поток идей и мыслей который льется из тебя, но чем сильнее я сопротивляюсь тем сильнее этот крючок впивается мне в глотку, тем дальше я ухожу с тропы, я совсем забыл самого себя и не могу ничего сделать

    Рейтинг: 0
  • Anonim
    16 Фев 2015, 15:11

    @nullptr:вот сейчас сижу и понимаю какое преимущество имеют дети над взрослыми, откуда весь этот максимализм. Дети живут в мире где плохое четко отделено от хорошего и поэтому в своем максимализме при должном интелекте способны свершать чудеса и не снящиеся взрослым. Взрослые же в большинстве своем живут в серлм мире а некоторые так и остаются в чернобелом я же всю жизнь жил в радуге. Ну или в разных оттенках серого) знаю что посмотрев на разных людей понимаешь что выражение: «умная голова дураку досталась» имеет глубочайший смысл. И ты вроди бы стараешься в эту монету без ребра вдохнуть часть себя часть света своего но мир их шире не становится только чуточку ярче. И то чувство когда ты медленно становишься таким же, в голове мелькает мысль нельзя утратить своей уникальности ты таким родился таким и умрешь, этакие мысли меня уже спасали раза 3 от того что все-таки случилось. В моей жизни есть только один человек который сходен со мной по мироощущению как бы не было бонально это моя мама, и да уже давно должна витать мысль о том, что я все себе нагородил на гормонах, но я на практике доказывал себе что мои мысли не юношеские ветания, да и моя мать мое мнение полностью разделяет и не может ничего нового мне о жизни рассказать класса с 9. Я не стану рассказывать о ее жизни, скажу лишь что она всю жизнь была успешным человеком всегда в толпе и при этом одна. Также как и я видит в толпе лишь массовку. Так что я не думаю что мои мысли это фантазии переходного возраста. Вот я сейчас пишу и понимаю что это редкие минуты когда я окунувшись в память хоть частично могу побыть самим собой. Я вроде изгоем никогда не был просто не реализовал себя по определенным причинам но это уже другая история а я и так уже давно заставил вас выполнить норму выслушивания проблем.

    Рейтинг: 0
  • nullptr
    17 Фев 2015, 2:52

    Все это знакомо. Какие-то похожие ощущения и у меня были, что меняюсь к худшему и т.п., хотя за уникальность свою я особо не боялся. И ты, по-моему, зря боишься. Ты вообще зря цепляешься за свою уникальность. Это все равно, что цепляться за жизнь будучи смертным. Мир меняется и ты вместе с ним. Ты не можешь оставаться на месте. Ты ДОЛЖЕН меняться с ним. И — да, в этом нет ничего плохого. В этом суть самого развития. Чтобы выйти на следующий уровень, ты должен перейти в свою противоположность, после чего, отрицая ее, ты вернешься обратно, но уже обновленным, устранившим напряжение между этой парой противоположностей. Слышал про законы диалектики? Это примерно оно и есть.
    Когда ты заблудишься и потеряешь себя, ты обнаружишь,  что что-то не дает покоя, что все не так. Попробуешь просто  бежать от этого чувства — думаю, потеряешь себя окончательно. Встреться с ним лицом к лицу, прими его — и ты начнешь возвращаться обратно, к новому себе, который будет отлично знать об обеих сторонах «медали» и ,объединив их в себе обе, сможет жить обычной жизнью среди людей, сохраняя при этом свою уникальность и даже будучи взрослым оставаясь верным себе и своей мечте.

    Рейтинг: 0
  • Anonim
    17 Фев 2015, 8:15

    @nullptr:я боюсь именно того, что вьехав в свои противоречия от единой мысли об этом вызывающей отвращение и подташнивание я уже не выплыву новым что слишком поздно. Я так много уже отвергал свое принятие, подсознательно зная что в этом есть смысл и уже несколько месяцев просто не думал об этом жил в этом давящем мире и совсем заблудился. Я цепляюсь за свою уникальность только потому что я уже ничего кроме нее не помню фактически и эта далеко не та мысль с которой я должен начинать. Я уже потерял медаль и теперь мне нужно сесть и молча подумать. Похоже я заигрался. 

    Рейтинг: 0
  • nullptr
    17 Фев 2015, 12:57

    В твои годы все только начинается. Как же может быть поздно? Кстати, можешь написать, что конкретно произошло? С чего все началось? Трудно делать какие-то выводы, основываясь лишь на выраженных словами эмоциях и ощущениях… Можешь и про теории свои рассказать. Пусть даже считаешь сейчас все это чепухой, все же интересно узнать сам ход твоих мыслей. Это позволит лучше тебя понять.

    Рейтинг: 0
  • Anonim
    17 Фев 2015, 14:01

    @nullptr:Я сталкиваюсь с разными людьми. Вижу каждого из них его мотивы его побуждения не совсем всегда конечно но часто. Там не на что смотреть пустота и самое страшное что подсознание будто заставляет меня в них копаться искать отличия от себя. Раньше все было по-другому а теперь я чувствую себя губкой Не могу обьяснить будто все что я не могу разложить по полкам впитывается в меня. Вот вижу что человек в чем-то не прав но не могу это доказать и будто принимаю это за правильное. И еще дальше углубляюсь. Раньше все было не так не было более обособленного человека чем я. Ну я таких же не встречал точно. Планка в моей жизни всегда была такова — пойми суть просчитай худший из вариантов самое сложное, потом все становилось просто. Я знал что можно кататься в людях как в масле что они глупы и наивны особенно сверстники да т некоторые взрослые тебе хочется осветить чтоли каждого слелать его лучше. Ты будто бы создаешь мир полного равенства и добровольности и не какого навязывания. И это работало. Люди после общения со мной становились светлее открытее общительнее. Друзья подруги в основном. Все это так наивно чтото из разряда вечного и взрослого перемешанное с детским. Сразу вспоминаю Библию и лишний раз убеждаюсь что все иак сложно и так просто одновременно в этом мире. И вот когда я достиг начала зрелости в шаге от взрослой жизни и морально и материально я работал над собой в обычном темпе и вдруг хоть убей не смог. Просто не смог себе доказать. Когда ты знаешь что это не так. Будто пытаешься вспомнить чьето имя вот оно на языке но нет не получается. И с тошнотой в глотке эта вещь которую ты не доказал себе принимается какидолжное. И вот так день за днем я отдаю позиции своего разума и боюсь отпустить потому что знаю что ксть вещи которые я не смогу вернуть. Я все это к тому что однажды потеряв невинность ее уже не вернуть. Ты не будешь таким как прежде никогда да отчасти изза приобретения нового, но и изза потери также нужного старого. Просить мне помощи не у кого потому что все тела в природе стремятся к равновесию а я не похож сейчас на ядерный реактор выдающий всем тепло без устали. Я похож на догорающую свечку. И вот я это все пишу чтото рядом близко вспоминаю и снова ухожу в свое невежество совсем перестаю видеть границы. 

    Рейтинг: 0
  • nullptr
    17 Фев 2015, 14:56

    Тебе не нравятся некоторые «истины», которые тебе говорят другие, но ты не можешь их опровергнуть, и потому вынужден их принимать. Так? Можешь привести пример такой?
    Вообще, я на твоем месте больше доверял бы своему внутреннему знанию того, что правильно, а что нет. Оно должно быть в приоритете! То, что ему противоречит, принимал бы к сведению, но не соглашался бы. Возможно позже удастся укрепить свое знание рассуждениями, но даже если нет, это не повод от него отказываться. Если, например, я знаю, что нельзя убивать других людей, то ничто не убедит меня в обратном. Так же и в остальном.

    Рейтинг: 0
  • Anonim
    17 Фев 2015, 15:43

    @nullptr:так вот с этого отчасти все началось мое путешествие 3месячное. Я всегда моделирую ситуации и потом рассуждаю и всегда всегда умудрялся раньше находить ответ опровергать чужие истины, а потом нотка неуверенности в себе все сломала. И теперь я по накатанной не мону ничего утвердить в голове вообще мысль будто вода сквозь пальцы не хочет. А там время идет и я падаю в дремучий лес. И если так продолжится то я докачусь до момента когда тот же вопрос о сомнении можно убивать просто так или нет вдруг поднимется и я ничего не смогу с этим сделать. Будто во мне живет я которое специально все портит назло.

    Рейтинг: 0
  • Anonim
    17 Фев 2015, 16:14

    @nullptr: сейчас я чувствую себя глиной которую теребит любой желающий сам того не зная. Охх я не могу моя нервная система шкалит сразу в нескольких ее слоях конфликт там конфликт сям еще и гармоны с этими перепадами настроения. Порой кажется что у меня раздвоен е личности. У меня даже тембр голоса меняется несколько раз в день. Я не могу определиться с любимым цветом потому что мне будто все цвета нравятся будто каждый частично меня определяет. Не могу определиться с типом характера просто навскидку даже без попыток искаться. Холериксангвиникмеланхолик из инфантильности в серьезность. Вот я сейчас пишу и понимаю что не такой что не к месту что я лишний раз убеждаю в том что не зрел и коль уж и это написал то уж нечего молчать. Все это такой лепет. Просто так проходил тесты на возраст ради смеха причем несколько штук так как на один врядли можно полагаться. 39 43 40 лет. Давно проходил. Не по возрасту себя закапываю наверное. Я пишу сейчас это под таким самодавлением что тошнота стоит в горле потому что это не я но не могу опровергнуть любая мысль отторгается. Лишний раз убеждаюсь что разум человека это очень очень шаткая платформа.

    Рейтинг: 0
  • nullptr
    17 Фев 2015, 18:13

    Думаю, сейчас тебе нужно успокоиться. Твоя нервная система расшатана, а ты не даешь ей вернуться к равновесию. Когда успокоишься, тогда и продолжишь поиски себя.
    Сядь поудобней. Несколько раз глубоко вдохни и выдохни. Постарайся отбросить свои мысли, ни о чем не думать. Сейчас от тебя ничего не требуется, тебе не нужно ничего делать. Все, что тебе остается, — просто быть. Не сковывай себя рамками, тебе больше не нужно играть какую-то роль, что-то доказывать себе или другим. Сейчас ты не знаешь, кто ты, совершенно ничего не знаешь о себе кроме того, что ты — есть. Сосредоточься на этом ощущении собственного существования. Хорошенько его прочувствуй… И, наконец, забудь о себе. Теперь ты целиком сосредоточен на существовании, но неизвестно чего именно. «Есть» — примерно такая мысль данная в виде ощущения должна заполнить все твое сознание. И не важно, что видят твои глаза и слышат твои уши — это все непостоянное, как рябь на поверхности воды, иллюзорное. Сейчас тебе доступна самая суть этого мира — это неизменное, непрерывное, безымянное существование… Теперь снова вспомни о себе, пусть оно станет твоей основой, прочным фундаментом твоего я. Теперь ты постоянен и независим от внешних условностей. Ты свободен, раздиравшие ранее противоречия больше не могут ничего с тобой сделать.

    Рейтинг: 0
  • nullptr
    17 Фев 2015, 18:45

    Примерно такой техникой и я пользуюсь, когда вижу, что теряю устойчивость. Мне помогает. Правда иногда причина бывает большей частью в физиологии. Нехватает каких-либо витаминов или микроэлементов в организме. Тогда лучше попринимать таблетки. Пустырник форте, например. Безвредно и довольно эффективно — через несколько дней уже чувствуешь себя более спокойным.

    Рейтинг: 0
  • Anonim
    18 Фев 2015, 9:06

    @nullptr:а можно узнать хотя бы в общих чертах что происходит? 

    Рейтинг: 0
  • Anonim
    18 Фев 2015, 12:34

    @nullptr:Я начал вспоминать. Что делало меня таким каким я был. У меня много очень много отрицательных черт, но я научился отдаваться душе. Это полная искренность попуждений. Вот он этот свет в душе априори постоянный в котором я жил. Это постоянная эйфория в которой я прибываю столько сколько помню. Бывают отклонения но все возвращается назад. Искреннее желание подарить свет людям вера в то что плохих нет. Даже слов не хватает не могу все передать забываю. Много мыслей слишком. Когда сильно отдаешься этому начинаешь будто со стороны на себя сиотреть. Смотришь на свои руки и говоришь Боже это я чтоли такое мелкое? Мне хочется назвать это шамбалой). Так все было лет до 13. Потом эта наивность начала уживаться с мирским както сплелась, с материальным и тогда я интегрировался в социум по уши. До этого все было плохо. Вот опять все началось. Повстречал человека которого я на голову выше, просто мальчик который не далеко ушел от уровня телефонных игр и тому подобных вещей задрот в общих чертах. Он откровенно стебет меня на своем уровне а я ничего не могу сказать в ответ просто потому что не могу не получается. Это еще сильнее ломает меня раньше я бы красиво проехав по его слабостям зачитал нотацию без опускания и оскорбления и ушел по своим делам не могу. Меня сейчас даже 5летняя девочка зацепить сможет. Что с моей самооценкой стало я не могу дать ответ я и снаружи себя потерял. Не верю ни во что. Раньше про себя ставил себе преграды и проходил, сейчас однажды не пройдя преграды я уже не могу себя вернуть. Чтото один раз опороченное не может быть чистым так и я,наверное, не буду прежним. Снова приступ детства. Я не знаю хочется сжаться убежать от проблем найти выход на стороне. Я пробовал курить, но не стал потому что это ужасно и мерзко о том чтобы пить и речи быть не может это вообще ни коем образом не работает я просто не теряю рассудок. Да и сам прекрасно понимаю что подобные вещи не помогут найти выход. Честно сеазать я уже полгода лежу в своей постели с утра до вечера с вечера до утра. Только чтобы этот день прошел. От пересыпа впадаю в еще более худшее состояние. Я не могу учиться заниматься спортом я не могу ничего достичь раньше учеба мне давалась так, что стоит начать то любой предмет тебе дается. Я даже на область несколько раз ездил по некоторым предметам и столько же раз на эту область забивал просто от лени. Учились у на ребята прилежные некоторые круглые отличники знающие о жизни только из книг их всегда толкали все учителя вперед вперед, но талант в открытую прямо на уроках при всех учителях подмечали мой. Меня называли незаурядным хотя в плане успеваемости я всегда был почти в попе изза тотального раздолбайства, но выучить огромный стих за перемену или придти и решить рядом с отличником задачу за 5 минут да таким способом что он понять не сможет легко. Мне легко давалась поэзия. Мне все давалось легко. Сколько раз меня проверяла гордыня и сколько раз я давал ей отпор. Потому что не видел в себе ничего осообенного мои действия не казались мне мировым открытием.  Я не могу точно обьяснить свои побуждения . Не могу подобрать такого слова. Мне было хорошо. Я столького не знал тогда столько не знаю сейчас и как много хочу узнать. Амбиции шкалили но вме равно это не я я пишу это не с чувством сопровождающим меня тогда я вме равно не могу вспомнить. Может просто люди растут вокруг а у меня стагнация? Мне кажется что я уже давно шел в трубу а весь этот случай вся эта депрессия лишь сигнал моего организма оповещающий о том что я загулял. И тут такая тонкая грань между кусками моей личности переливающимися по очереди. Человеческий разум многослоен и разноразмерен своими отдельными уголками как звезды во вселенной. Что будет через год через два? Я загнусь или доползу до чегото както. Как все может быть как раньше если я познал пустоту на себе? Нет я и раньше знал что это такое и както жил значит то что я сейчас говорю будет может смешным мне через пару лет? А если нет? Надо чтото делать но я не знаю что ничего не знаю. Есть у меня один знакомый человек слишком рано ставший взрослым во всех отношениях и в моральном и в физическом плане. Господи смотрю и вижу уставшее безразличное к жизни существо с задатками умом и внешностью живущее просто так. Нет не от уныния и срыва но от перенасыщения жизнью. Я похоже тоже сыт. Да неспорю даже не начал жить еще а уже сыт. Буду ли я смеяться над этими словами потом?

    Рейтинг: 0
  • 18 Фев 2015, 15:29

    @Anonim: Не думайте, что вас никто не поймет, вы уже встретили этого человека. Был крайне удивлен вас тут встретить, ведь возраст и проблемы у нас схожие. Не буду скрывать, чувствую крайнюю необходимость помочь, потому что сам в таком состоянии пытаюсь добиться слома. К сожалению, сегодня больше написать не могу, но завтра выделю время. Так давайте же не упускать свой шанс, к тому же предчувствие меня никогда не подводит.

    Рейтинг: 0
  • nullptr
    18 Фев 2015, 19:22

    Кажется, я еще кое-что понял. Все-таки, видимо, это правда возрастное. Вследствие гормональной перестройки организма стали «глючить» твои эмоции. Т.е. изменился твой эмоциональный фон, исчезли, возможно, какие-то эмоции, ранее являвшиеся частью этого фона. А ты идентифицировал себя с этими эмоциями, через них ты в основном и воспринимал раньше мир. Вот и получается, что с исчезновением эмоций нарушилась твоя самоидентификация и появились проблемы во взаимодействии с миром. Со временем пройдет, я думаю. 

    Рейтинг: 0
  • Anonim
    19 Фев 2015, 1:30

    @nullptr:как же я этого боялся. Что все именно так. Но не может же быть все только изза этого? Может же быть и то и другое? Я же уже говорил, что именно тогда когда я двинулся вперед в эмоциональном плане я влип в эту кашу. Я становлюсь все хуже и хуже с каждым днем. Это не мое место я не хочу так. Я уже давно спрашивал мать насчет этого. Что стану пустым и серым как все люди. И тут нечего меня разубеждать люди действительно пусты и серы. Она сказала что была такой же в моем возрасте. Такой же и прошла всю жизнь с измненением лишь в расстоновке ответственности. Я всегда верил что уникальность человека можно разбудить в нем, даже если он страшно посредственен. А меня мое же подсознание тащит в лужу. Только потому что я не способен орудовать своими же мыслями будто упал и не могу встать. Иногда на этой почве даже не могу подумать о том какой вчера был день недели а какой позавчера будто мысль отторгается. Сложилось такое чувство что раньше я чувствовал свой разум на много больше свою голову мог даже полушария переключать по желанию. А сейчас это стало штангой стогромными блинами. Моя голова будто целенаправлено подсознательно меня опускает в лужу. Потому что я не могу найти аргументов этого не делать. Я думаю думаю но не могу никак убедить найти этот злощасный аргумент с которого все началось. Все что я писал выле это попытки вспомнить хоть часть себя потому что сейчас я забрался в ужасные дебри из которых боюсь нет выхода. Я не могу так! И не хочу так я не знаю что мне делать не знаю.

    Рейтинг: 0
  • 19 Фев 2015, 13:27

    @Anonim: У меня похожие симптомы, но причиной всему стала плохая наследственность и ужасная болезнь неизвестной природы. Мне помогла немного оправиться от кризиса идея о том, что разум человека способен при желании это перебороть, вот и перебарываю. Все-таки смог найти в себе внутренние силы. Возможно, и вам смогу помочь, но я, конечно же, не настаиваю.

    Рейтинг: 0
  • nullptr
    19 Фев 2015, 14:03

    Все может быть… Возможно даже, что изменение эмоционального фона послужило триггером для всего остального.

    Кстати, как вариант преодоления умственной проблемы, попробуй поразмышлять «на листочке» (программа-редактор  текста тоже подойдет): записывай свои мысли касающиеся какого-то важного для тебя вопроса, перечитывай их, обдумывай, записывай новые мысли или исправляй недочеты в уже написанном и т.д. Возможно так тебе сейчас будет проще.

    Рейтинг: 0
  • Anonim
    20 Фев 2015, 6:41

    @Sub Rosa:расскажите мне больше пожалуйста

    Рейтинг: 0
  • Anonim
    20 Фев 2015, 6:45

    @nullptr:сегодня апатия отступила от меня. Но я ничего так и не вернул и поэтому подташнивание и ощущение не в своей тарелке осталось. Боюсь привыкнуть к этому состоянию и так этого не хочу. Мне надо лишь раз перебороть свои мысли и все быстро шаг за шагом вернется. Я снова смогу формировать свое мироощущение.

    Рейтинг: 0
  • nullptr
    20 Фев 2015, 10:22

    Ты главное держись. В остальном положись на время, оно тебе поможет.

    Рейтинг: 0
  • 20 Фев 2015, 14:32

    @Anonim: Как любой флегматик с трудом рассказываю о себе, но для вас что угодно. У меня что-то вроде аллергической реакции на протяжении 5 лет. Сначала я стал замечать боли в ногах и суставах, думал возрастное. Она чувствуются постоянно, часто в нескольких местах одновременно, и меняет свой очаг каждые 5-30 минут. Боли только усиливались, переходя уже на все тело за два года. Стала побаливать голова, думал, пройдет. Летом 12 года у меня случилась лихорадка, больше я себя нормально не чувствовал. Само понятие «комфорт» потеряло значение, на всей груди аллергическая сыпь, не могу вообще выспаться и отдохнуть. Возможно даже что, печень раз в месяц выбрасывает токсины в кровь и начинается непродолжительный тремор. Воспалены почки, при этом еще заболевания пищеварения. Состояние будто при постоянном гриппе уже 5 лет, усталость жуткая, апатия прилагается. Но самое страшное — это воздействие на мозг. Не хватает кислорода и нейромедиаторов, поэтому он в спящем режиме абсолютно всегда. Когнитивные функции снижены раза в 2, если не больше. Такое состояние выжимает из тебя все соки, но я не давил на родных, не жаловался на боли, да и дело это личное. Меня, человека крайне стрессоустойчивого, охватила депрессия всего за 4 года. В первую неделю лета 14 года боль была близка к нестерпимой, все первые числа пролежал в постели. Мое эмоциональное состояние вызвано отнюдь не гормонами, а отчаянием. Много думал, на тот момент уже не хватало сил на существование. Естественной реакцией подсознания в таком положении является отстранение от боли и тела, и я обстрагировался. Для меня давно нет страха смерти, не ощущал и своего присутствия, словно через экран смотрю. Доходило до того, что не думал о себе, как о существе с материальным телом. Вот такой сильной была боль. Мне это надоело, вообще у меня есть хорошая особенность находить в себе силы и мотивацию в нужный момент, и стал медитировать. Заблокировать ненадолго боли не вызывало проблем, я еще несколько лет назад научился мысленно заставлять тело онеметь в нужном месте, когда стал болеть гастритом. Это позволило мне начать свое длинное путешествие к исцелению. Нет, это не психосоматика, я человек эмоционально стойкий, уж поверьте, раз выдержал, да и не может такое возникнуть в один из лучших периодов моего детства. Вот так я с помощью силы воли и идеей преобладания разума над телом иду по жизни. Однажды я проснулся рано утром и пошел учиться, как вдруг осознал, что не чувствую больше той боли. Я знал, что эффект временный, это проклятие меня так просто не отпустит. Как я и ожидал, все вернулось через полчаса, но за это время я чувствовал себя сверхчеловеком, прямо как раньше.

    Рейтинг: 0
  • Anonim
    20 Фев 2015, 18:50

    @Sub Rosa:а вы к врачу ходили может можно было это исправить? Или боялись с возрастом. Тем более это не прошло нужно разобраться. Избавление от этого ключ к дальнейшей жизни а приобретенный опыт эту жизнь сделать лучше

    Рейтинг: 0
  • Anonim
    20 Фев 2015, 19:03

    @nullptr:спасибо большое за поддержку, но дело тут не только в возрасте. У меня началась полная моральная перестройка и все шло прекрасно все самоконфликты разрешались моей головой спокойно. Но за несколько дней до случившегося произошла проблема конфликт в социуме и он настолько сильно подействовал, что самодавление во время очередных раздумий не позволило моему разуму сохранить целостность мира если раньше я придерживался тактики увидел почувствовал построил образ в голове переменчивая теория готова. Всю мою жизнь от учебы до мысленного образа характеров окружающих людей давалась как два плюс два. Но стоило дать слабину как все пошло по накатанной. Я и раньше терял себя но лишние пять минут прогнанная в моей голове ситуация находила свое решение и все возвращалось на круги своя.

    Рейтинг: 0
  • Anonim
    20 Фев 2015, 19:07

    @nullptr:все таки я не могу не обьяснить своего физического слстояния. В годове такое чувство будто испытываешь судорогу в бассейне не сколько больно сколько непрятно какоето неприятное онемение словно рука затекла и ты не можешь командрватб своей конечностью тут тоже самое только с головой. И те участки головы в которых есть это чувство с тем же ощущениям ге позволяют добраться жо мыслей и это онемение растет.

    Рейтинг: 0
  • 21 Фев 2015, 11:12

    @Anonim: В том то и дело, что полное обследование ничего подобного не нашло, только сильную аллергическую реакцию. В моей жизни и без этого хватало странностей, так что я не удивляюсь.

    Рейтинг: 0
  • 21 Фев 2015, 11:20

    @Anonim: Вообще, насколько я знаю, при сильном эмоциональном срыве связи в нейронах перестраиваются. Например, чтобы лечить людей с ПТС в начале прошлого века некоторые прогрессивные ученые использовали электрошоковую терапию мозга. У пациентов наблюдались потеря памяти и некоторых навыков, возможно, у вас что-то подобное. Все зависит от силы потрясения.

    Рейтинг: 0
  • Anonim
    22 Фев 2015, 8:21

    @Sub Rosa:каких странностей?

    Рейтинг: 0
  • Anonim
    22 Фев 2015, 8:24

    @nullptr:Похоже моя депрессия отступила но я так и не вернул себя. Я так и остался другим. И начинаю к этому привыкать. Не хочется ничего менять. И уже точно ничего не вспомню.

    Рейтинг: 0
  • 22 Фев 2015, 12:15

    @Anonim: Это не рядовые проблемы среднего неудачника, и не мои собственные отклонения от нормы. Это куда масштабнее, чем может показаться, но люди не поймут, да и я не хочу делиться, поэтому не буду вдаваться в подробности.

    Рейтинг: 0
  • nullptr
    22 Фев 2015, 17:25

    @Anonim: Я не столько про возраст, сколько про то, что состояние это не может быть постоянным. Все меняется, причём многое — циклически. Тебе нужно пройти через этот трудный этап. Потом станет легче.

    Что касается этого «онемения ума», то мне это знакомо. И насколько я понял, в моём случае оно в большей степени являлось следствием неправильного режима сна и постоянного недосыпа. Когда начал ложиться до двенадцати и спать по 7-8 часов, это онемение потихоньку начало проходить, мысли стали подвижнее, концентрация — дольше, память — лучше. Ещё на умственные способности негативно влияет депрессия, поэтому не зацикливайся на плохом, постарайся найти что-то хорошее для себя, то, что позволило бы тебе отвлечься от серой повседневности. Знаю, депрессия часто сопровождается апатией, ничего не хочется делать и менять. Но все-таки менять надо, иначе ты надолго зависнешь в этом состоянии.

    Рейтинг: 0
  • Anonim
    25 Фев 2015, 7:46

    @nullptr:да я следую этим пунктам сегодня вчера поближе познакомился со знакомой девушкой с которой както не довелось раньше ну была и была. Очень сильно влекло а потом раз и обрыв. Просто тишина просто какойто резко ком будто чувство из себя я выдавливаю я в шоке. У меня было такое в первую неделю и сейчас бах и все. Это кошмар.

    Рейтинг: 0
  • Anonim
    25 Фев 2015, 7:51

    @Sub Rosa:вы же сами сказали что меня понимаете. Может и я смогу понять, но если все так страшно, то я не буду ничего говорить

    Рейтинг: 0
  • Anonim
    25 Фев 2015, 7:58

    @Anonim:вроде бы потихоньку встаю на ноги, но еще одно мне сильно продолжает мешать. Я не могу убедить в чем-либо ни себя ни кого-то другого. Из-за этого я сильно начинаю подвергаться чужому мнению. Подобные логичные выпады позволяли быть готовым ко всему в этом мире размышляя находить ответы на все вопросы. Настолько быстро научился все понимать, что сейчас эта потеря не дает мне сделать шаг вперед. Или это все также связано с онемением ума?

    Рейтинг: 0
  • 26 Фев 2015, 16:33

    @Anonim: Мне все же кажется, что это «онемение ума» следствие сильного потрясения, срыва. Было такое? Тогда тщательно проиграйте в уме этот момент, если сможете. Должно быть чувство сковывающей пустоты или чего-то совсем нового после произошедшего. Значит, поможет только реконструкция всех «личностных отделов», думаю, вы интуитивно знаете их местоположение. Ясное дело, их всех сразу охватить невозможно, начните с фундаментальных, максимально точных лаконичных понятий. Таких как: пустота или численные понятия, 1, например. В фокус внимания можно брать даже предметы, главное изучить и зафиксировать для себя их свойства, понять самую суть. Со временем сможете концентрироваться на более сложных, главное простимулировать нейроны. После «срыва» они очень легко подвергаются изменениям, но момент уловить не смогли, поэтому будет чуть сложнее. Такая своего рода медитация помогает задействовать связи и вернуть себя в норму. Но это в теории, я несколько лет назад думал над этим и на практике не проверял. Насколько знаю, центры реабилитации используют похожие методы, но сами знаете, тут все на свой страх и риск. Лучше уточните где-нибудь еще, а то кто знает, чего еще насоветую.
    Что касается меня, то решение проблемы я нашел еще месяц назад и постепенно, точнее сказать, рывками, мечась от состояния отсутствия сил и безнадежного разгильдяйства к непродолжительному рабочему энтузиазму, разбивающимуся об первые скалы бытовых проблем, ползу, как сонная и ленивая черепаха… очень ленивая. Несмотря на темпы, мне уже значительно легче, но не буду заглядывать вперед и сохраню умеренный оптимизм. Лучшей помощью для меня сейчас будет ваша нормализация, значит, не зря я развел этот фарс.

    Рейтинг: 0
  • Anonim
    26 Фев 2015, 17:37

    @Sub Rosa:я сто раз проигрывал этот момент проигрывал и проигрывал но все бестолку я проигрываю и проигрываю этот бой снова. Начиная с простого меня уводит в даль а попытки сокусироваться вызывают эту «тошноту» будто иду против своих убеждений начинается ворох ком больше и больше делаю еще худе себе. А про бытовые ползания вы попали просто в яблоко. Боюсь этот поезд уже не остановить. Мою моральную целостность и самосознание не спасти. Организм вышел из депреснЯка и начинает привыкать к сему состоянию. Я уже другой. Сегодня я на элементарном уровне не справился с мыслями и потерял свой фундамент. Я ощущаю себя таким как раньше ощущал большинство людей. Я не знаю как это назвать язык не повернется назвать это умом или зрелостью. Это чтото близкое но совсем иное. Мне рчень плохо

    Рейтинг: 0
  • 27 Фев 2015, 12:46

    @Anonim: Не знаю, возможно, ответ нужно искать в вас самих. Скорее всего. Знаете, у меня есть домашнее животное — декоративная черно-белая крыса Ева, с 6 лет занимаюсь их разведением. Но в последние несколько лет вся популяция в городе заражена легочным грибком. Эта болезнь для крыс смертельна из-за отсутствия у них иммунной системы и передается от матери, поэтому каждый с рождения обречен умереть неестественной смертью в раннем возрасте. У меня на руках умирали десятками, давно уже привык. А сегодня, пока отвечал вам, начала задыхаться и моя теперь уже единственная крыса. Это была последняя стадия, когда в легких образуется слизь и животное просто не может дальше дышать. Взяв Еву на руки, я случайно сбил ей дыхание. Он тщетно металась в поисках воздуха. Мой компьютер проигрывал песню Space Oddity в исполнении космонавта Криса Хэдфилда. Весь ее рот был в слизи. Она уже не находила сил, а я пытался помочь ей дышать сжимая ребра в такт, по крайней мере, раньше это помогало вернуть животному дыхание. Трек подходил к концу. Вряд ли исполнитель догадывался, что под его песню будут умирать. Она уже билась в конвульсиях. Я понимал, что ее не спасти. Песня как бы говорила, завершаясь: «Пора, отлетаем…» Последний вздох. Она потеряла сознание. Тело обмякло, дышать перестала, на выпученных глазах виднелись широко раздвинутые зрачки. Ужасная смерть. Музыка стихла. Я прикрыл ей веки. Думал, как оставить тело, похоронить. Как придет мать и будет плакать. У меня же никаких чувств не было, кроме грусти. Почему-то по-прежнему машинально ритмично сжимал ее грудную клетку. Положил ее бездыханное тело на колено, так чтобы слизь стекала вниз из легких. Ничего помочь уже не могло, но я продолжал. Трек стоял на повторе, поэтому вскоре снова заиграл. 10… Я почувствовал, как под пальцами что что-то движется. 9… Крис пронзительно пел. 8… Дыхание все ускорялось. 6… Она резко очнулась как от кошмара и посмотрела на меня, будто удивившись тому, что я ее оживил. Потом расслабленно легла обратно. Я понял, что вернул ее из клинической смерти. Вот тут то меня и пробило на несколько скупых слез. Она немного отдышалась и жадно выпила молоко из миски, появился аппетит, все позади.
    Это меня ничему не научило, я и так знал, что всегда есть шанс. Однажды пришлось также спасать животное, но в тот раз я не смог. Он погиб в агонии и конвильсиях, поэтому сегодняшнее спасение придало мне сил. Может и с нами не все кончено, но тогда нужно работать намного глубже, открыто и наедине. Если захотите, пишите мне на почту alex7850.alex@yandex.ru , поговорим лично…

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять