Я бы давно лишила себя жизни, если бы не была уверена, что это бессмысленно…

Сейчас вот сижу читаю, как у всех все плохо, и вроде жить сразу захотелось, и вроде все не так трагично. Здорово. Только вот когда я выключу комп, я сразу вернуть в мир реалий.

Дело ведь не во внешнем, а глубоко внутри? Ведь правда?

Не скажу, что у меня было веселое детство. Разное было. Да и вообще предпочитаю о нем не вспоминать — там почти нет приятных воспоминаний. А потом универ, работа, надежды… От этих надежд осталась только жемчужная пыль… Ветер…

Я ненавижу работать. Ненавижу учиться. Ненавижу жить. Разрешите представиться — валенок!

Я не могу ни учиться, ни работать полноценно — для меня это очень болезненно. Почти невыносимо. Я хочу семью, но семья не хочет меня. Горы литературы по психологии. Тонны лекций с руководством по жизни. Годы работы над собой. И единственный результат — круглый ноль.

Вот я и есть — ноль. Потому что не смотря на то, что я имею две профессии (я самоучка), я не могу заработать мало мальски денег даже просто на шопинг. А я хочу дом. Красивые занавески.

Печально… ничего тут не поделаешь… мактуб…

Вам знакома боль, когда вас бросает близкий человек? Когда каждая клеточка тела стонет от безумной боли? И боль почти физическая. Только вот никакой конкретно орган не болит. И все равно больно. Так вот: я с этой болью живу всю мою жизнь!

Нет, меня никто не бросил. Если говорить о личном, то все гораздо проще — я вообще никому не нужна. И снова нет, я не уродина, не противная, не дура, веду зож — все ок. Только вот в свои «чуть старше 25» я уже чувствую себя безумно уставшей от жизни. Вселенская тоска в глазах. Кому это понравится? Поэтому я улыбаюсь знакомым… Господи, как мне надоело притворяться, что все хорошо!!!! ДА ВСЕ ХРЕНОВО!!!!!!! Жить с переломаной душой, с покалеченным духом, и растоптанным Я…

Одиночество. Пустота. Слезы почти каждую ночь в подушку… Нет, это безнадежно… Я бы давно лишила себя жизни, если бы не была уверена, что это бессмысленно…

От себя не убежишь…

 




Комментарии:

2 комментария на «Я бы давно лишила себя жизни, если бы не была уверена, что это бессмысленно…»

  • Ganibal
    01 Ноя 2013, 9:55

    Да, от себя ты никуда не денешься. Я сам еле ноги волочу. Постоянно одолевает хроническая боль. Об этом никто не знает. Я её терплю уже 6 лет. Она носит «разлитый» характер. Непонятно, то ли болит душа, то ли тело. 11 [censored] лет. Из-за этого у меня даже снижен порог болевой чувствительности. Несмотря на это я занимаюсь спортом. После физической нагрузки большинство симптомов проходят. Но ненадолго. Бывают дни когда я чувствую себя замечательно. Я прям такой общительный, веселый, иду на контакт с людьми. А потом вдруг начинает казаться, что это не моё состояние. Что моё действительное состояние — это брошенность. Я должен быть один. И бороться с собой до самой смерти. А окружающие — это тренажеры, на которых отрабатываются удары. Я могу догнать, завалить на землю и убить, сесть в тюрьму. Но меня никто не дождется. А тот таксист, развозящий шлюх лишь просмеется мне в лицо и скажет «эх парень, упустил ты свою молодость». Да нет, все хорошо. Я родился таким.

    Рейтинг: 0
  • Ganibal
    01 Ноя 2013, 10:08

    А на [censored] тебе занавески? Тебя разве не возбуждает, когда дома их нет?

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять