Я делаю то, что ненавижу делать.

Можно даже начать с того, что я ненавижу жаловаться, но именно этим сейчас и занимаюсь, как бы прискорбно это не прозвучало.
Мою историю можно как раз назвать «Горе от ума» или «С жиру бесится». Почему то я вижу в своей жизни только минусы.
У меня хорошая жизнь. Перед тем, как написать, я почитала то, что пишут другие и поняла, что мои проблемы просто меркнут в сравнению с проблемами других. И тем не менее, я тоже не могу назвать свою жизнь идеальной.
Мне 17 и я не делаю в своей жизни ничего, что бы могло мне нравиться. А если и делаю, то только в тайне. О моих настоящих увлечениях не знает никто. Я боюсь о них рассказывать. Можно было бы сказать, что причина, по которой я не хочу этого высказывать — совсем другая история, но ведь я пишу именно для того, чтобы выговориться, так? Наверное и об этом стоит упомянуть, к тому же история стара, как мир. Просто в детстве, когда я все рассказывала маме, она потом использовала это против меня. Я ни в коем случае не говорю, что она тиран, у меня прекрасная, добрая, хоть и бесхарактерная мать, просто я, как и все дети, портачила, а потом, когда она злилась, она, как и все родители, взывала к моему уму, совести, зачастую унижая мои увлечения, может даже и не хотя этого. Да и к тому же, вследствие современной помешенности моих ровесников на своих увлечениях, если они узнают о моих и они не совпадают с ихними, то я стану белой вороной. Проверенно. Разумеется, я не скрываю совершенно все, в основном я это маскирую. Я говорю правду, но не полную. Например, я говорю, что мне нравится Nirvana и Metallika, но не договариваю, что слушаю еще и Короля и шута или Slipknot. Первые две — классика. Их никто не оскорбит, их слушают все, в вот две последние уже на любителя, коих в моем окружении мало. Даже сейчас я не смогу написать своих остальных увлечений, ведь они могут вызвать неприязнь.
Ну, подводя небольшой итог вышесказанного: я ненавижу скрывать свои увлечения, молчать о них и обсуждать то, что мне не интересно. Но я это делаю. Потом скажу почему.
Далее можно сказать, что я ненавижу учиться. Мне противен не сам процесс учебы, а то, на кого я учусь. В тот момент, как мама предложила мне этот колледж ( 8 и 9 класс школы я почти прогуляла и остаться там для меня не было возможности) я просто не подумала о последствиях и согласилась. Сейчас я учусь на специалиста банковского дела. Стоит заметить, что учусь весьма хорошо, без троек и почти без четверок, но мне это не нравится. Всю свою жизнь я мечтала путешествовать (и не прекращаю, даже если я и буду работать в банке, то в отпуска я обязательно буду этим заниматься), я мечтала об активной и интересной для меня работе. Я хотела быть юристом, журналистом или психологом. Гуманитарные науки мне всегда давались проще, за исключением иностранного языка, а вот в точных науках я всегда была профаном. И теперь, когда я почти закончила 1 курс я поняла, что с экономическим образованием я обреку себя на сидение в каком- нибудь банке за документами или кассой, а этого я не хочу. Понимаю, что банк — это та сфера, в которой всегда будут деньги, где всегда тепло, сухо и светло, но я этого не хочу! И пусть пока что мне все удается, я не хочу заниматься этим в жизни, но куда я денусь? Выбор уже сделан, а если переводиться, то в какой колледж, повсюду одни технологические, педагогические и так далее. К тому же я уже в хорошей группе, переводиться из которой не хочу. Я боюсь из нее переводить, я тяжело адаптируюсь среди людей, но и быть банкиром я не хочу. К тому же я не знаю как сказать маме (бухгалтеру), что не хочу там учиться. Все равно она этого не одобрит и не позволит перейти, а ссориться с ней мне не хочется. Черт возьми, я понимаю, что в будущем моя жизнь сложится не так, как я хочу, но я боюсь что- либо менять, к тому же в этом моем желании меня никто не поддержит. Я ненавижу то, что учусь на банкира. И тем не менее, я учусь.
А еще у меня самая банальная из банальных проблем. У меня нет друзей. В прямом смысле. На самом деле я добрая и жизнерадостная, но никто не пообщался со мной настолько, чтобы это узнать. За всю жизнь у меня было три настоящих друга, при чем не так давно две из них решили, что без меня лучше, ну а третьей я не могу и половины рассказать из того, что я чувствую, она меня не поймет, ведь у нее проблемы похуже. Это именно та причина, по которой я обсуждаю с людьми то, что нравится им, а не мне. О том, что у меня нет парня я не переживаю. Я смирилась, что с моей внешностью я смогу его заполучить только деньгами или долгим общением, а, как я уже говорила, никто не общался со мной настолько, что бы я хоть на йоту ему открылась. Я боюсь людей. Не могу начинать знакомства, ведь несколько первых моих попыток провалились.
Если подумать, то и пишу я тут только потому что мне не с кем было пообщаться. Возможно, где- то глубоко в душе я и надеюсь, что кто- нибудь из моих знакомых прочитает это, поймет меня, но я знаю, что этого не случиться. К тому же, я отталкиваю людей. Не специально. Просто я принципиальная, как только кто- то пытается мне приказать я впадаю в ярость. Если меня попросить о том же, то я не сумею отказать, но если приказать, то никогда не сделаю. Хотя я и хорошо скрываю свои эмоции, но ненависть к людям я не могу преодолеть, а ненавижу я, кстати, многих. Тупые загримированные курицы, красивые без макияжа, но с тонной косметики… Идиоты- парни, смысл жизни которых «Пивко, кинцо и телочка». Это та группа, разговор с которыми я не поддержу никогда.
Это лишь малая часть того, что у меня наболело. С одной стороны, я умная, веселая, творческая, но с другой замкнутая, трусливая и эгоистичная. Несмотря на все хорошее, что у меня есть, я вижу только плохое. У многих проблемы куда хуже моих, у них действительно проблемы, а я что? Я просто делала, делаю и буду делать то, что ненавижу.



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять