Я держу все в себе , никому не говорю что у меня на душе, мне это надоело просто хочу выговориться

Мне 14 лет , друзей нет . Я не кому не доверяю , оттого и держу все в себе ..Я полная вот отсюда все проблемы. Я постоянно комплексую , завидую другим . Завтра мой день рожденья мне исполнится 15 лет. И сегодня я должна совершить одну ужасную вещь, до моего пятнадцатилетия. Примерно 2 месяца назад я дала себе обещание (ни кому- то просто себе ,для себя)если я не стану отличницей (это была моя цель моя мечта как бы глупо это не звучало) то я сделаю глубокий порез на левой руке (я имею в виду я возьму лезвие и проведу им по своей руке) .Глупое обещание , но я его сдержу. Если честно у меня есть болезнь я просто не знаю как это назвать, я режу себе левую руку. Когда мне становиться грустно, обидно я постоянно хочу это сделать, где бы я ни была в школе ,на улице , дома. Но у меня не всегда получается это сделать, я не всегда ношу с собой лезвие. Вроде бы кажется я делаю это чтобы меня пожалели , но это не так .Я ни кому свои шрамы не показываю, просто когда я вспоминаю о своих шрамах мне кажется что я в чем то выше других, что они так сделать не могут. Когда я вижу царапину у кого нибудь на руке (видно что человек сам это сделал) я чувствую какое то превосходство .Мне просто смешно ,они думают что это так ужасно , но это не так они просто не видели что у меня на руках- вот что я думаю в такие моменты. Первый раз я просто ножиком проводила по руке, потом взяла лезвие делала не глубокие порезы, потом порезы становились глубже. И вот сегодня я опять это сделаю ,я понимаю надо остановиться но я не могу ,я пыталась не делать этого прошло 2 месяца и все началось по новой. Моих шрамов не видел ни один человек ,я умело скрываю их за длинными рукавами. Сейчас я чувствую отвращение к себе ко всему что меня окружает, незнаю почему .Всё это началось 1, 5 года назад .Тогда я поссорилась с подругой и вся привычная жизнь покатилась к чертям собачим. С того момента я засела дома ни куда не выходила. Теперь я чувствую одиночество меня ни кто не поймёт, да и я не скажу что чувствую. Я понимаю что моё поведение все чаще бывает неадекватным ,я как будто потихоньку схожу с ума .Но не могу остановиться, я подумывала о самоубийстве но что то останавливало меня .Единственное что я люблю в этой жизни моя семья , моя кошка и аниме(особенно яой) Простите меня за такие мысли за такую меня.



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять