Я — эталонный неудачник

Всем доброго вечера. Почему именно вечера? Ну, наверное, потому, что вечером намечается мероприятие какое- нибудь, вечеринка, или свидание – ну это про нормальных людей. А неудачники свои вечера проводят за компьютером. Как и я. Ладно, что- то я сразу так с места в карьер.
Начну по порядку. В детстве и в школьные годы я был очень даже нормальным человеком. Посещал какие- то там секции, друзья были, хорошо общался и с дворовыми пацанами, и с людьми из класса, приносил домой пятерки и мечтал стать переводчиком, журналистом, кем- то там ещё. Кажется, даже великим математиком. Впрочем, уже тогда за мной стали замечать что- то неладное. В пятом классе учительница даже отвела меня к психологу. Уже не помню, что я тогда натворил.
Постепенно я стал становиться странным. Ну, по мнению окружающих. Я даже не знаю, что такого я сделал. Но постоянно слышал от мамы, что я, дескать, какой- то странный, стеснительный, закомплексованный. Я все это называю просто – воспитанный, спокойный, скромный. Такие вот разногласия.
Помню, мама даже отправила меня в большой город до родственников (сам я из провинциального городка), чтобы я там раскрепостился, хорошо провел время, изменился. Это мне потом тамошний старший брат рассказал.
Но видимо, на меня это не очень- то и повлияло, ибо странности не исчезли. Уже тогда я заметил, что друзей у меня особо и нет – кто- то уехал, а с кем- то перестал общаться. В принципе, нормальное явление. Да и то, что я стал одиночкой – тоже нормальное явление. Ничего же необычного.
Тогда я думал, что вот поступлю в университет, и начнется новая жизнь. Ну, классические влажные мечты. Новый город, новые друзья, знакомства, все такое прочее. Впрочем, реальность оказалась немного другой. Или я такой лох, что ко мне никто не тянется, или …Хотя что или? Другие вполне счастливы без тебя, так что это ты такой лох.
Миссия по обретению друзей была возложена на…работу. Устраивался в разные места, но как- то вышло, что везде был чужим. Значит, дело точно во мне.
Касательно противоположного пола дела обстоят не лучшим образом. Когда мне было17, ещё в универе, попытался приударить за одной, потом за другой, ещё за кое кем. Но ничего не вышло. Надо заметить, что тогда меня это даже и не выбило из колеи, а скорее раззадорило. А что? Я же неглупый (ещё осталось чуть- чуть любви к себе), недурен собой (в принципе, тоже правда), ещё у меня есть своя квартира. Живи и радуйся. Но после очередного фэйла во мне как- то всё внутри иссякло. Я не стал ненавидеть женщин, иначе все вокруг поняли бы, что у меня проблемы с ними. К тому же я соображаю, что проблема не в женщинах, проблема во мне, это Я – такой. Неважно, какой именно, но именно такой, которые не нравятся девушкам. Вот и все. Даже не знаю, как так произошло, но я понравился одной даме, старше меня на 4 года, с ребенком. На безрыбье, ну вы поняли. В итоге я в принципе могу отвечать «Да» на вопрос «Есть у тебя девушка? А была?». Не хочу говорить о ней плохо, ведь она, если не любила меня, то, по крайней мере, симпатизировала мне. Но это все было в другом городе, вскоре я оттуда уехал. Поматросил и бросил, короче говоря.
Что было затем? Устроился на очень грязную работу, денег ни на что не особо не хватало, каждый день – психологические копания в самом себе. Потом я встретил ещё одну особу, которая мне очень сильно понравилась, ну прям нереально. Я тогда подумал, что обрел счастье в личной жизни. Что интересно, даже тогда я предполагал, что ничего из этого не выйдет. Горький опыт. Через месяц все успокоилось. И ничего не менялось. До сих пор все так же.
На сегодняшний день мне 25 лет, работаю в экономической сфере, зарплата более чем скромная, есть своя квартира. Довольно неплохо. Но недавно я понял одну вещь. Раньше я обитал на форумах с темами типа как знакомиться с девушками, и так далее. Я читал советы с надеждой, но почти ничего не делал. Ну, как не делал? Иногда я предпринимал усилия, если человек сильно нравился. Но вы уже читали, чем все закончилось. А сейчас мне как- то особо и не охота ничего менять. Как- то существую без всяких интересов. Не стоит на жизнь, что называется. И даже когда было желание что- то изменить, то это было скорее искусственное желание, неестественное. Я заставлял себя что- то захотеть сделать. Словом, если бы я действительно хотел найти себе спутницу, я бы это делал. Не факт, что нашел бы, но предпринимал бы усилия. По крайней мере, я бы возлюбил себя. Но даже этого нет. Я могу абсолютно свободно назвать себя лошарой, неудачником, у меня сутулая походка, неуверенный затравленный взгляд. Мне даже противна сама мысль о том, что, может быть, когда- нибудь, я в чем- то преуспею. И все это я сделал сам. На мой взгляд, я есть эталон неудачника, лузера и просто лошары. Хех, хоть в чем- то преуспел.



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять