Я не могу найти выход в одиночку.

Я часто спрашивал себя «почему я?». Я до сих пор задаюсь этим вопросом, однако мне настолько уже надоело витать в непонимании, лежать на дне сущего ада, который меня окружает, что выработалось какое- то равнодушие. Сжигает злость, обида, мучает бессонница. Но если раньше я выплескивал это в драках и разбивал кулаки о стены, то теперь нет сил выпускать эмоции наружу. Появляется даже странная улыбка на лице, понимаю, что не хочу так жить дальше, но столько провальных попыток измениться меня просто сломали. Меня никто не понимает, не понимают даже те немногие, кто для меня что- то значат. А ведь мне всего семнадцать. Но чувствую, что прожил уже лет сорок, время, как километровая свеча, горит так медленно и все дни проходят однообразно.
Когда- то у меня было все. Друзья, любовь, и я чувствовал, что ЖИЛ! Но друзья меня покинули, любовь меня променяла на другого, после двух лет отношений. Затем со мной аналогично поступила и вторая. Сначала я просто чувствовал себя беспомощным. Потом к беспомощности прибавилась обида, со временем она переросла в злость, а потом в гнев. Мне хочется всех их убить. Раздражает абсолютно все, этот мир, он безнадежен. Можете попытаться меня разубедить, но как по мне, это бесполезно. Что- то произошло со мной, я за несколько недель стал таким, каким боялся себя представить. Пропали все интересы, всякая воля канула в бездну, желания, мечты – ничего этого больше нет! Так нельзя, я чувствую, что схожу с ума, но мне даже поговорить не с кем. Я боюсь сам себя, оказывается, я себя совершенно не знаю. Я не знаю, на что буду способен, если окончательно переступлю порог.
И если к первой потере я почти остыл, спустя год, то от недавней у меня рвет крышу. Я пытался простить ее, но не хочу врать самому себе. Она одна из тех, кого я люблю и одновременно ненавижу, призираю за предательство, за измену. Эта боль… Она стала частью меня, как будто так надо. Страшно, но боюсь, что если эта боль уйдет, я опустею окончательно. Моя жизнь рушилась лет с десяти. Я видел столько смертей своих друзей и знакомых, что удивлен, что я сам еще стою на ногах и вообще живу. Понимаете, мне даже поговорить с людьми не о чем! О чем может рассказать человек, который за всю короткую жизнь чувствовал одну лишь боль?! Я не хочу афишировать и конкретизировать, что у меня происходило никому, это мое по настоящему личное, но неужели со мной, правда, все кончено? Я не могу улыбаться по настоящему, не могу радоваться искренне, эмоции, вы, где вообще?! Я чувствую лишь гниль в себе, я медленно тлею, хотя бы Вы поймите! У меня душа орет, надрывается! Ну, где мне взять силу воли, где?!! Что мне вообще делать, если не поздно, с чего начать???
Нельзя сейчас просто ничего не делать, иначе я реально скоро сдохну, еп**! Где найти новых друзей, как поступить с любимой, которая хочет только дружить, где мне откопать свои мозги и как очистить их от дерьма?! ЛЮДИ Я ПРОШУ ВАС, ПОМОГИТЕ МНЕ Я ТЛЕЮ, КАК ОКУРОК, ПОМОГИТЕ МНЕ, ПРОШУ!!!




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять