я не неудачница, а человек!

Я даже не знаю на какую именно тему выговариваться:
— безработная;
— одинокая;
— несчастливая?
Вообще мне кажется что список этот можно сделать и бесконечным, но я не считаю что самобичевание — это выход.
Начну с того, что спровоцировало вот это мое настоящее настроение.
 Тяжело жить с человеком, который при всей своей неадекватности, считает себя самым умным!!! Так и хочется, предложить ему стопочку яда!
Я ненавижу брата своей мамы, с которым мы пока вынуждены жить ( и живем со для переезда в 1994 году). После каждой словесной перепалки или его очередного скачка предрассудительных замечаний в мой адрес, я стараюсь сдерживать себя, чтобы не послать его ко всем чертям. Ухожу от конфликтов, как могу, общаюсь с подругой в стиле: "выговориться" и "найти причину в себе" — иногда отпускает и мы просто существуем под одной крышей. Я стараюсь с ним не пересекаться, если он на кухне, предпочитаю помучаться от голода, чем зайти на территорию где он. Раньше даже уходила с кухни если он там появлялся, оставляя сковородки на плите, посуду в мойке. Но как жертва себя тоже вести надоело, поэтому сейчас остаюсь на позиции, стараясь не подавать вида, как на самом деле меня перетряхивает от раздражения. 
Я пробовала строить мысленно между нами каменную стену, не пропускающую негатив с его стороны в мою сторону, мысленно находиться под лучезарным стеклянным куполом, я пробовала его жалеть: ведь он по сути своей одинокий человек, я жалела его как пожилового человека (все- таки ему ближе к 70). Я также пробовала вспомнить, что- то хорошее из детства связанное с ним, но смотря на то, что я вспоминаю, приходит понимание, что это хорошее происходило и тогда с каким- то злым сарказмом с его стороны.
Ничего не помогает. Я все равно его ненавижу. И его и уже его родню, которая живет в другом городе, и я многих из них даже не видела.
Сегодня, во время дележки кухни, он порекомендовал пройти мне IQ- тесты. Я так понимаю, это он так назвал меня тупой?! Я сидела и думала, что все тесты IQ, которые я проходила, в том числе недавно на собеседование в одну из компаний, результаты были повыше среднего, т. е. я статистически умна. А, учитывая, его возраст, мне кажется, что он не наберет количество балов, даже приблизительного к моим результатам.
Я совершенно неконфликтный человек, и считаю себя доброй, рассудительной. Но то что я испытываю к этому объекту, для меня стало необъяснимым. Недавно он сломал себе руку и когда я узнала, что он попал в больницу я на секунду очень испугалась, но вместо того что бы его заочно простить, я сделала вывод, что он это заслужил и было бы неплохо, если бы травмы были сильнее… 
Я понимаю, что это не нормально. И меня это расстраивает. =(
Чем больше я задумываюсь о происходящем в своей жизни на данный момент, тем больше, в рассуждениях я прихожу к выводу, что это вина моих родителей. 
"Никого нельзя винить, кроме себя" — подумаете вы. Да, и так тоже говорю другим. 
Но все- таки. От мамы я слышала ранее фразы: "Да ты школу без справки не закончишь!" Да ты сначала в колледж поступи!", "Да ты сначала колледж закончи!", "Да ты сначала в институт поступи!", "Да ты сначала институт закончи!"… А теперь из года в год я теряю работы. Конечно, работы я теряю по собственной вине — не мое или хочу больше. Но хотя бы тут я могу принимать собственные решения — выбирать работу. Колледж и институт была инициатива мамы. Колледж потому, что я не могла оставаться в школе (она была психологически тяжелом местом не только для меня, но и почти для 90% учащихся из- за деспотичного директора — это было действительно ужасно), институт выбирался тоже исходя из бюджета родителей, т. е. просто продолжила обучение в ВУЗе с такой же специальностью, потому что был подписан договор с колледжем и цена на обучение была максимально низкой. А дальше выброс во взрослую жизнь. И конечно устроившись на первую работу и поняв, что я все- таки далеко не дура, я решила найти работу более высокооплачиваемую. Кстати, мое первое место работы было по блату, в компании маминого брата. И так пошло поехало. Ищу работу буквально каждый год через год. При том я уже стала примерять себе пословицу: "Свинья грязь везде найдет" в контексте нормальности работы. Вечно меня занесет в организацию, где открыто нарушают мои права. 
Возвращаясь к брату мамы. МЫ действительно вынуждены с ним жить. Вернее недавно он поставил нас перед фактом что через 2 года мы должны разъехаться. Т. е. продать эту квартиру и купить как- то 2 другие ему и нам. Это при том, что лет 14 назад возможность приобретения своей квартиры, как военнослужащего он прое… потерял.  Нас в семье трое, он один. Мы решили, что проще будет постараться накопить деньги и выплатить ему стоимость его доли. Родители копят, я — безработная. Недавно я спросила у мамы: "А почему вы никогда не пытались с ним разъехаться раньше?!" Ведь учитывая что у нас есть дача, видимо все- таки была возможность. "Мы об этом не задумывались!" Ну, да, купить дачу на которой можно 15 лет пахать — задумались. А приобрести собственное жилье нет. Да и мой отец, молодец тоже. Тоже выкинули из очереди на жилье, потому что он не вовремя или не все документы предоставил и не отстоял свои законные права.  Интересно, девки пляшут. Т. е. мои родители поступили также как и он. Решили не решать проблемы. А зачем, если можно жить на территории своих родителей.
 И я, собственно говоря, делаю тоже самое, территория позволяет. Только мне достается сильнее всех. Из стороны в сторону меня постоянно шпыняют, критикуют, говорят, что мне делать, а что не надо. Стоит мне только что- то разложить по полочкам, как меня сразу сбивают с толку.
Я очень хочу жить одна (именно одна, с котом), свою квартиру, хочу машину — сдать на права. Но на это нужны деньги, которых естественно нет. 
Я хочу семью (после того, как хотя бы годик поживу одна), детей. Но обзавестись личными отношениями в такой ситуации я не представляю как. Да и с рождением детишек, уже возможны проблемы…
Я пишу себе пожелания, я искренне поверила в силу притяжения. Пишу себе планирование. Анализирую каждое свое собеседование. Расписываю себе пожелания какой должна быть новая работа. Я показываю довольно не плохие результаты на собеседованиях. 
Но все больше и больше я хочу закрыться в своей комнате и остаться тут на вечно- вечные.
Когда- то. уже кажется, что очень давно я себя ненавидела. Ну и как же себя любить, когда из- за дня в день ты слышишь только сомнения в свой адрес. Но я смогла полюбить себя!! Действительно люблю и уважаю себя! Но в последнее время мне кажется что я стала циничной и тщеславной. Я слишком много говорю о том, что я молодец! И я говорю, видимо, это так убедительно что на одном из собеседований мне открытым текстом сказли: "Вы очень сильный кандидат для нашей компании. мы ищем более приземленного специалиста!" "Но меня же устраивает Ваша вакансия — это то что я искала." В общем мне отказали. Т. е. люди действительно верят в то, что я большая молодец… А мне снова начинает казаться, что это не так, что я каким- то образом натянула на себя маску и ловко придерживаюсь роли, которую сама и придумала.

Я действительно ничего не понимаю в этой жизни. Мне не нравится, как я живу! Я не хочу жить так! Я делаю попытки что- то исправить но они ничтожны.

Недавно я решила, что мне нужно поменять род своей деятельности. Я все- таки творческая личность и уверена мне будет интересно работать в сфере дизайна. Но опять же, чтобы сменить профиль, надо учиться, чтобы учиться нужны деньги, чтобы добыть денег нужно работать. Замкнутый круг! 

Как тут не раскиснуть?! Я расстраиваюсь каждый день больше и больше. А мое окружение не в состоянии мне помочь. Все только подливают масло в огонь, называя меня тупой или не способной, во всяком случае на это намекают довольно прозрачно. А я и так чувствую себя ничтожеством, не в состоянии помочь родителям разъехаться с этим энергетическим вампиром.

Популярное:




Комментарии:

3 комментария на «я не неудачница, а человек!»

  • Люсинда
    14 Июл 2015, 21:01

    все в твоих руках,лишь ты в ответе за все что с тобой происходит,твое отношение к жизни к людям к себе самой,начни отчет с нуля ,будь счастлива гармонии в душе 

    Рейтинг: 0
  • Олег
    17 Июл 2015, 14:49

    Снимки квартиру и живи сама,в чем проблема?Не общайся с дядей и родителями хотя бы месяц-два.Нам посылаются ситуации,что бы мы их решали,а не консервировали.А деньги,найти можно,главное желание их найти.Можно и на не любимую работу пойти,на какое то время,у родителей попросить.Конечно,не кредит,ни в коем случае.

    Рейтинг: 0
  • Олег
    17 Июл 2015, 14:53

    Сними квартиру и живи сама,в чем проблема?Не общайся с дядей и родителями хотя бы месяц-два.Нам посылаются ситуации,что бы мы их решали,а не консервировали.А деньги,найти можно,главное желание их найти.Можно и на не любимую работу пойти,на какое то время,у родителей попросить.Конечно,только не кредит,ни в коем случае.

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять