Я не понимаю и запутался, не могу стать «нормальным», нужно ли или нет?

Начну с места в карьер. Я социофоб, и мой образ жизни соответствующий. То есть я стараюсь минимизировать общение, выход на улицу и т. д., т. к. жутко некомфортно и страшно… Разумеется, от этого страшно страдаю, девушки нет, друзей мало.

Но вопрос у меня будет скорее о том, какие ориентиры ставить, если хочу изменить себя. Сейчас я берусь за себя (вроде как), хочу лечиться в полном смысле этого слова. Но я начал путаться в том, что мне нужно.

Поводом послужил просмотр странички в вк моей одноклассницы. я просто в очередной раз увидил эти неподдельно довольные лица, ребенка (она ровесница моя), счастливую семью, активную жизнь, встречи с друзьями, много красивых веселых девушек и парней, причем у меня нет ни одного повода их покритиковать (бывают например быдло и ТП, а тут все интеллигентные, приятные люди).

И всё это на фоне того, что я выхожу через день из квартиры, чтобы зайти в маленький магазинчик, на этом всё. Если собираюсь куда- то дальше выйти, то это стресс каждый раз… И иногда постфактум грусть и тоска, отходняк от такого выхода в свет.

Собственно, ладно, ясно, что мне больно от этого, но вопрос в другом. Я просто не понимаю, как мне себя модицифировать, в какую сторону? С одной стороны, я никогда не стану таким как они, постоянно улыбаться, постоянно среди кучи знакомых находиться. У меня банально просыпается в таких местах зависть или ЧСВ начинает противиться, когда мне не уделяют внимания соответствующего. То есть я понимаю, что я не такой как они априори, мне сложно стать таким, мне это даже противно. Но тогда куда стремиться? ведь и не меняться я тоже не хочу, мне плохо живется. Нужен какой- то ориентир что ли, который не будет отталкивать меня. Может, надо в голове его нарисовать, но у меня не получается сделать это реалистично.

Я знаю, что кто- то скажет, избавляйся от всех негативных черт, и все будет окей, но блин как избавиться? это уже часть меня, естественная реакция на раздражителей — вся эта зависть, ревность, ненависть, презрение и т. д.

Еще должен добавить, что зависим от мнения окружающих очень- очень сильно. Если кто- то оскорбит на улице, буду долго приходить в себя, т. к. нет внутренней опоры, нет любви к самому себе в полном здоровом смысле этих слов. Всю жизнь подстраивался под других, а в результате в свои 25 не понимаю, кто я сам и чего я хочу вообще. Устал от этого, честно…
Ну и последнее пока что, чтобы вас не грузить. Я всегда (даже до тех пор, пока жил «нормально», без с/ фобии) знал, что как бы «странный» и «другой». Я это говорю, не для того, чтобы выделиться, это факт. Вечно эти мысли о смысле жизни с детства. Теперь понимаете, что по крайней мере часто когда я пытался поговорить по душам, меня открыто называли странным, возможно, и это повлияло на мое отторжение людей, так как я подсознательно уже подозреваю, что меня не примут в любом обществе.
Так вот, как с таким жить? МОжет, кто- то знает? Может, пытаться найти «странные» общества людей, но обычно там те, кто страстно хотят выделиться из «серой массы». мне же просто хочется банального понимания и принятия. Баста.

Теперь мой анализ собственной ситуации:
Что надо меняться это уже всем ясно, даже мне 🙂 Но вот как и куда?
Я так понимаю, мой путь это таки максимально пытаться именно сфокусироваться на всяких духовных практиках. Возможно, йогу попробовать или еще что- то подобное. Может, это поможет мне успокоиться в глобальном смысле, привести мысли в порядок, убрать всю эту бесконечную грусть и зависть. Как думаете? Что- то мне таки мешает идти и пробовать всё это на деле, может, просто не уверен, что получится, может, засиделся слишком сильно в Зоне Комфорта. Нужна помощь, ребята.
Одно дело я пытался несмотря на всё внутреннее, на свои мысли и реакции тоже быть таким весельчаком как они, вернее не весельчаком, но радоваться жизни, но быстро понял, что видимо я пока действительно не здоров и не полноценен, чтобы этим заниматься.
П. С. Я все- таки очень хочу как бы увидеть свой путь мысленно. Потому что каждый раз как пытаюсь чем- то заняться, или просто менять свое поведение, я сбиваюсь, я теряюсь, мне кажется, всё неверно, всё смешно и вообще яйца выеденного не стоит, в то время как другие занимаются поистине серьезными делами.
Сорри за сумбур и много букв, готов беседовать и отвечать на вопросы.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять