Я не понимаю и запутался, не могу стать «нормальным», нужно ли или нет?

Начну с места в карьер. Я социофоб, и мой образ жизни соответствующий. То есть я стараюсь минимизировать общение, выход на улицу и т. д., т. к. жутко некомфортно и страшно… Разумеется, от этого страшно страдаю, девушки нет, друзей мало.

Но вопрос у меня будет скорее о том, какие ориентиры ставить, если хочу изменить себя. Сейчас я берусь за себя (вроде как), хочу лечиться в полном смысле этого слова. Но я начал путаться в том, что мне нужно.

Поводом послужил просмотр странички в вк моей одноклассницы. я просто в очередной раз увидил эти неподдельно довольные лица, ребенка (она ровесница моя), счастливую семью, активную жизнь, встречи с друзьями, много красивых веселых девушек и парней, причем у меня нет ни одного повода их покритиковать (бывают например быдло и ТП, а тут все интеллигентные, приятные люди).

И всё это на фоне того, что я выхожу через день из квартиры, чтобы зайти в маленький магазинчик, на этом всё. Если собираюсь куда- то дальше выйти, то это стресс каждый раз… И иногда постфактум грусть и тоска, отходняк от такого выхода в свет.

Собственно, ладно, ясно, что мне больно от этого, но вопрос в другом. Я просто не понимаю, как мне себя модицифировать, в какую сторону? С одной стороны, я никогда не стану таким как они, постоянно улыбаться, постоянно среди кучи знакомых находиться. У меня банально просыпается в таких местах зависть или ЧСВ начинает противиться, когда мне не уделяют внимания соответствующего. То есть я понимаю, что я не такой как они априори, мне сложно стать таким, мне это даже противно. Но тогда куда стремиться? ведь и не меняться я тоже не хочу, мне плохо живется. Нужен какой- то ориентир что ли, который не будет отталкивать меня. Может, надо в голове его нарисовать, но у меня не получается сделать это реалистично.

Я знаю, что кто- то скажет, избавляйся от всех негативных черт, и все будет окей, но блин как избавиться? это уже часть меня, естественная реакция на раздражителей — вся эта зависть, ревность, ненависть, презрение и т. д.

Еще должен добавить, что зависим от мнения окружающих очень- очень сильно. Если кто- то оскорбит на улице, буду долго приходить в себя, т. к. нет внутренней опоры, нет любви к самому себе в полном здоровом смысле этих слов. Всю жизнь подстраивался под других, а в результате в свои 25 не понимаю, кто я сам и чего я хочу вообще. Устал от этого, честно…
Ну и последнее пока что, чтобы вас не грузить. Я всегда (даже до тех пор, пока жил «нормально», без с/ фобии) знал, что как бы «странный» и «другой». Я это говорю, не для того, чтобы выделиться, это факт. Вечно эти мысли о смысле жизни с детства. Теперь понимаете, что по крайней мере часто когда я пытался поговорить по душам, меня открыто называли странным, возможно, и это повлияло на мое отторжение людей, так как я подсознательно уже подозреваю, что меня не примут в любом обществе.
Так вот, как с таким жить? МОжет, кто- то знает? Может, пытаться найти «странные» общества людей, но обычно там те, кто страстно хотят выделиться из «серой массы». мне же просто хочется банального понимания и принятия. Баста.

Теперь мой анализ собственной ситуации:
Что надо меняться это уже всем ясно, даже мне 🙂 Но вот как и куда?
Я так понимаю, мой путь это таки максимально пытаться именно сфокусироваться на всяких духовных практиках. Возможно, йогу попробовать или еще что- то подобное. Может, это поможет мне успокоиться в глобальном смысле, привести мысли в порядок, убрать всю эту бесконечную грусть и зависть. Как думаете? Что- то мне таки мешает идти и пробовать всё это на деле, может, просто не уверен, что получится, может, засиделся слишком сильно в Зоне Комфорта. Нужна помощь, ребята.
Одно дело я пытался несмотря на всё внутреннее, на свои мысли и реакции тоже быть таким весельчаком как они, вернее не весельчаком, но радоваться жизни, но быстро понял, что видимо я пока действительно не здоров и не полноценен, чтобы этим заниматься.
П. С. Я все- таки очень хочу как бы увидеть свой путь мысленно. Потому что каждый раз как пытаюсь чем- то заняться, или просто менять свое поведение, я сбиваюсь, я теряюсь, мне кажется, всё неверно, всё смешно и вообще яйца выеденного не стоит, в то время как другие занимаются поистине серьезными делами.
Сорри за сумбур и много букв, готов беседовать и отвечать на вопросы.

Популярное:




Комментарии:

14 комментариев на «Я не понимаю и запутался, не могу стать «нормальным», нужно ли или нет?»

  • nullptr
    19 Янв 2015, 8:49

    Я преодолел свою социофобию благодаря двум вещам:
    1. Любви к людям и миру. Я не злопамятен, а потому способен на это, не смотря на зло, которое мне причиняли. Без любви нет доверия, а без доверия будет постоянный страх.
    2. Безразличия к себе. Корень моих проблем крылся в страхе перед тем, что обо мне подумают. Страх этот возник как следствие постоянных насмешек в прошлом, а также из придания слишком большого значения собственной персоне. Не могу сказать, что  сейчас безразличие абсолютно, нет, но оно достаточно велико, чтобы избавиться от паники. Специально как-то практиковать его не пришлось, кстати. Оно естественным образом появилось в результате переосмысления своих ценностей, а также из п. 1.

    Попробую описать конечный результат, чтобы он мог послужить в качестве ориентира. Сам я не совсем его достиг, но вроде близок к этому. Итак, это человек, для которого все в мире потеряло ценность, но при том не застрявший в ощущении бессмысленности, а имеющий доверие к миру и способный принимать все происходящее с ним, каким бы хорошим или плохим оно не было. Первое избавляет его от страха, а во втором он черпает силу жить и волю действовать. Этот человек живет не для себя, но для других, и таким образом достигает гармонии. Как-то так) Надеюсь, что это поможет.

    П.с. Что делать, если над тобой все смеются? Посмеяться с ними)

    Рейтинг: 0
  • 19 Янв 2015, 10:49

    nullptr
    Спасибо за советы.
    Я согласен насчет 1-го пункта. Мне даже психолог примерно об этом говорил. Но я не понимаю, как это сделать. Пытаться видеть хорошее в людях как упражнение я могу делать, но плохое я вижу четко и уже на автомате, я не могу избавиться от этого. И всё это плохое может через пару дней вернуться ко мне, будут вспышки ненависти и ярости. Я думал о том, куда можно ненависть свою как бы выражать. Может, просто не нашел своего. Поставить грушу что ли дома 🙂

    2. немного не понял тебя) как это вообще возможно. в моем понимании это ведь как подзорная труба. фокусируешь на себе, тогда конечно проблемы. но на чем фокусироваться, если хочешь развить безразличие? на мире? но тогда придется буквально насильно на него внимание обращать, а насильно ведь мил не будешь?

    Еще такой вопрос, везде пишут, что сначала надо как раз себя полюбить, тогда и других сможешь, а значит и мир. Как на это смотришь? Что если я не люблю себя полностью, вынужден постоянно доказывать себе, что меня стоит любить.

    Если конкретнее, то что собственно стало ЦЕЛЬЮ твоей жизни? или станет.
    Все-таки мне тяжело без какой-то явной высокой цели в жизни что-то делать, сразу апатия возникает. Я бы помогал людям, но не знаю как это воплотить в реальность.

    Рейтинг: 0
  • nullptr
    20 Янв 2015, 0:13

    Злишься ли ты на ветер, который дует тебе в лицо? Или на дождь, который тебя так не во время намочил? Сравнение может показаться странным, но если задаться вопросом, что в нас, людях, действительно нашего, можно увидеть, что мы (а также наши поступки, мысли, чувства и т.д.) являемся не менее обусловленными, чем эти явления природы. Так стоит ли злиться на то, что кому-то возможно не повезло стать таким, какой он есть сейчас?

    Тоже не уверен, что правильно понял, но буду исходить из-того, что понял. Безразличие не сильно коррелирует со степенью внимания. Безразличие — это равное отношение к чему-либо (к себе и другим, например). Вообще, я наверное не совсем корректно применил это слово, но основная идея в том, чтобы при принятии решений своим желаниям и целям придавать как можно меньшее значение. По настоящему безразличный к себе человек в моем представлении подобен верному слуге императора, который всегда готов, если потребуется, отдать даже свою жизнь за господина.

    А так ли уж велика разница между собой и другими? То, что мы привыкли называть собой, есть такая же обусловленная частица мира, как и все остальное. Границу между собой и не-собой провести очень трудно на самом деле, хотя мы чувствуем, что она есть. Это как Инь и Ян — разные, но в то же время единые в своей природе. Так что начинай с чего хочешь, а еще лучше — научись целостному восприятию и прими как должное все то, что происходило, происходит и возможно будет происходить. Плохое — в первую очередь. Тебе нужно поговорить с кем-то, но ты боишься, что он посчитает тебя странным? Забудь о себе в этот момент. Ты — ничто. Даже если собеседник — психопат со справкой, готовый в любой момент убить, тебя не должно это сильно волновать. Ты сделал самое большое, что можешь в этой жизни: ты отрекся от себя, ты  полюбил мир и доверил ему свое благополучие и жизнь. Если так будет нужно, прими свое унижение и смерть… Кажется, что-то подобное было в кодексе Бусидо. Почитай на досуге, если хочешь) Так или иначе, отрекшись от себя, ты больше не будешь поддаваться этим глупым страхам. Именно глупым. Совсем уж жертвовать собой не обязательно, если ситуация того не требует. Здравый смысл никто не отменял.

    Как думаешь, нужна ли какая-то особенная высокая цель тому, кто отрекся от себя? Я НЕ отрекся еще, но в этом, наверное и есть пока цель моей жизни. И, по правде говоря, я не знаю, что может быть выше этого. Такие дела)

    Левое не существует без правого, светлое — без темного. Напротив, они наделяют друг друга смыслом, они имеют смысл только во взаимодействии друг с другом. Так почему же мы забываем о том, что придает смысл нам?

    Рейтинг: 0
  • 24 Янв 2015, 21:53

    @nullptr:
    «при принятии решений своим желаниям и целям придавать как можно меньшее значение».
    а почему именно такое направление тебя привлекает?
    мне казалось, счастье как раз в том, чтобы сначала научиться своим желаниям потакать, научиться им следовать в жизни. а потом когда немножко встаешь на ноги (в идеале найти работу, которая нравится именно тебе, найти девушку, которая нравится — т.е. свои желания утоляются), можно уже и как бы больше на мир работать. или я ошибаюсь?

    Очень интересна твоя позиция. Но меня в идеале привлекает все-таки другая. Если действительно быть 100% откровенным, то конечно хочется быть успешным, т.е. реализовать себя (типа высшая ступень по пирамиде Маслоу). в то же время хочется действительно помогать людям, в какой-то мере влиять на их жизни. Будь-то создание фонда помощи больным детям или работа психологом/врачом. Просто реально помогая другим, чувствуешь какую-то собственную нужность.

    А насчет доверить миру себя… Ну как-то я (может быть, пока) не готов на такое. Я хоть и стараюсь не мыслить кардинально, все-таки вижу порой откровенно «плохих» людей, и «хороших». И как-то довериться всей этой каше… Не знаю.

    Однако же пока я сбился с пути. Я не знаю, зачем мне жить. Кажется, что всё так «мелко».

    Возможно, надо действительно всё по Маслоу смотреть. Т.е. проблема в том, что нет любимого дела, нет удовлетворенности низшими потребностями (секс), это влияет на то, что не хочется приступать к покорению более высоких ступеней.
    Раньше помню, у меня бывало такое, что я дейтсивтельно занимался собой, саморазвитием, удавалось заниматься всякими делами.

    Кстати, сейчас хожу к пт, думаю, психотерапией можно изьавиться хотя бы от некоторых моментов, которые пугают. А то страха стало слишком много

    Рейтинг: 0
  • nullptr
    25 Янв 2015, 1:29

    Как можно оставаться счастливым, живя в постоянном страхе что-нибудь потерять? Я не знаю. Разве что стараясь не замечать его, но ведь он не исчезнет от этого, а просто перейдет в бессознательное, потихоньку подтачивая изнутри. Это одна из причин. Есть и другие, но называть их тут не слишком уместно. Скажу еще лишь, что ничуть не изменяю при этом своим желаниям. Я стремлюсь к тому, чего действительно хочу больше всего на свете. И я жертвую тем, что менее важно для меня, чтобы получить более важное.
    Если исходить из той же пирамиды Маслоу, то, если я правильно помню, на нижнем уровне находится потребность в безопасности и без ее удовлетворения невозможно удовлетворить высшие. Так вот, я также как и все, пытаюсь это осуществить, но всего лишь несколько необычным способом. Сравняв себя с пустым местом, я устраняю саму причину этой потребности и тем самым освобождаю время и силы для других уровней. Вот так)

    Разумеется, ты — другой, и, соответственно, способы решения проблем будут другие. Может что-то возьмешь для себя от моего, может нет. В любом случае хорошо, что ты действуешь, не сидишь, «сложа руки», а пытаешься решать свои проблемы. Желаю тебе поскорее найти решение.

    P.s. Вспомни свои наивные детские мечты. Что ты хотел больше всего? Может быть в них найдешь намек на то, ради чего тебе жить.

    Рейтинг: 0
  • 25 Янв 2015, 9:55

    да, у сфобов повышенный инстинкт самосохранения. из-за него боишься постоянно. но как-то можно на него найти управу, думаю. я вот сейчас еще параллельно с ПТ занимаюсь АТ, пока тяжело, но думаю, любым делом можно овладеть.

    понимаешь, в чем трабл.
    я в детстве всегда задумывался, зачем мы живем, зачем весь этот мир, все так бессмысленно. потом опять возвращался к обыденности, школе и всё забывалось. вот эта мысль как бы красной нитью проходит сквозь жизнь. когда остаешься один, сидишь, понимаешь, что как не было смысла, так ты его и не нашел.
    другое дело, есть вещи, окторые привлекали с детства. думаю, надо их воплощать потихоньку. вот астрономией увлекался, всегда мечтал смотреть на небо, разглядывать его, изучать космос. это пожалуй самое-самое интересное для меня.

    но вот что делать с целями… прям мне хреново становится, когда остальные мои родные или друзья все как-то продвигаются, а мне даже не охота.

    Рейтинг: 0
  • nullptr
    26 Янв 2015, 0:11

    Девушку тебе найти нужно, создать семью — тогда и мотивации прибавится (так же как и головной боли)). Но это трудно сделать, пока ты боишься контакта. Избавляйся от сф пока, хотя бы сделай ее менее выраженной, а девушка уже потом долечит))

    Если я правильно понимаю, имеет место некоторая неуверенность относительно собственных желаний, либо относительно осуществимости этих желаний. Вроде бы хочется чего-то, но все, что доступно, — как-то слишком мелко, хочется чего-то большего.
    Представь в таком случае, что ты больше не ограничен законами этого мира, представь, что возможно все, что ты свободен выбрать любую цель, какой бы фантастической она ни казалась. Можешь ли ты теперь выбрать для себя по-настоящему важную цель? Если да, то какую?

    Рейтинг: 0
  • 26 Янв 2015, 12:25

    @nullptr:
    надо действительно план построить.
    все равно, как бы плохо и неопределенно не было, надо в первую очередь СФ побеждать. а там появится свобода, и возможно желания и цели сами начнут появляться.
    пока для меня должна быть мотивация — одолеть сф.

    насчет девушки хз тоже. наверно. я пока сужу как социофоб. если удастся стать самодостаточным, уверенным и свободным человеком, то и девушку можно будет искать. а пока я не готов. даж если представить себя в отношениях, думаю, я бы из-за своего скверного характера и неполноценности свел бы девушку с катушек 🙂

    вот ты прямо в точку насчет желаний. все кажется мелким. а остальное всё — недостижимым.

    попробую помечтать. правда, все сразу сводится к тому, что это невозможно.
    хотел бы стать психологом, но переучиваться поздновато.

    Рейтинг: 0
  • nullptr
    29 Янв 2015, 1:33

    Пусть невозможно. Это нужно, чтобы лучше разобраться в себе, своих желаниях. Чтобы ответить себе на вопрос: зачем я [все еще] здесь? И если хоть что-то найдется, то значит не все потеряно. И тогда можно попробовать развить тему. Не обязательно же в точности следовать желанию, можно попробовать найти что-то родственное, но выполнимое. К тому же мы не всегда способны правильно оценить вероятность его осуществления. Возможно все реальней и проще, чем ты думаешь.

    P.s. Хочу посоветовать пару книжек. Не могу утверждать, что в них есть какая-то особенная и полезная информация. Нет, они хороши не этим. Просто эти книги некоторым образом повлияли на меня раньше, сдвинули немножко  мировосприятие, хотя, повторюсь, никакой особенной и даже новой информации в них на тот момент уже не было.
    Итак, вот эти книги. Я могу несколько ошибаться в именах и названиях (пишу по памяти), но все равно найти их не  должно составить труда.
    1. Экхарт Толле «Сила настоящего»
    2. Девид Митчел «Мирный воин» (есть еще и одноименный фильм, возможно ты видел. слабее, чем книга, насколько я помню, но глянуть можно)

    Рейтинг: 0
  • nullptr
    29 Янв 2015, 1:39

    Добавлю насчет книг. Если честно, я многое из того, что написано в этих книгах, считаю почти бесполезной фигней))  И тебе потому не советую ожидать многого. Но терапевтическое воздействие какое-то с их стороны нельзя не признать)

    Рейтинг: 0
  • 31 Янв 2015, 23:53

    @nullptr:
    Ну насчет книг. Пока они для меня очень много значат. Может, это неправильно, ибо я слишком много значения им придаю. Не исключаю этого… Но они как-то помогают мне, т.к. свой внутренний компас у меня не работает, я не понимаю куда двигаться и т.д. А книги как-то подталкивают (надеюсь, подтолкнут в итоге) к нахождению моего пути…

    Знаешь, я еще тут поною тебе чуть-уть. Все равно никто не читает кроме тебя…
    В общем, я сейчас понял, что хочу жить полной жизнью все-таки. До этого я как-то боялся слишком сильно даже для того, чтобы ЖЕЛАТЬ чего-то в этом мире. А сейчас понял, что в принципе могу быть нормальным и могу НАКОНЕЦ-то жить полной жизнью. Но есть но!
    Я понимаю, что каждое малюсенькое изменение это почти стресс для меня. Теоретически я все это понимаю, типа выход из зоны комфорта, из которой я вообще на метр не выхожу обычно. Но блин, это настолько сильно на меня влияет.
    Я грубо говоря даже сайты не меняю обычно) Привык к одним и на них захожу.

    А что если я встречу девушку? это же удар по моему миру. У нее свой мир, свой круг общения, свои интересы, времяпрепровождение… Как мне все морально вынести? Я блин настолько человек привычки и Зоны Комфорта.
    Конечно, я понимаю, наверно надо начать работать именно над выходом из зоны комфорта… это единственный правильный путь будет, думаю.
    Мне просто так страшно, что придется что-то менять в своей жизни. Даже если банально ввести в свою жизнь новое увлечение, то я буду внутри не доволен из-за этого. Как же мое любимое сидение за компом 🙂 оно может и не интереснее будет нового хобби, но ТОЧНО КОМФОРТНЕЕ,
    Иными словами мне надо детально и глобально прорабатывать именно выход из зоны комфорта? как думаешь? наверно, я как часто бывает, сам в своих рассуждениях, на свой вопрос ответил? 🙂

    Все, что ты сказал, насчет желаний правда. Надо действительно над ними хорошенько подумаьт и выписать даже чтобы наглядно было видно. Одна знакомая вот пишет, что это путь к принятию себя. Типа сначала начать не игнорировать свои желания, как я привык делать.

    Спасибо за книги 🙂 Добавлю в список.
    «Мирный воин» смотрел, фильм показался действительно слабым.

    Еще одно выложу уж, что накипело.
    Как научиться не усложнять? Т.е. я понимаю уже даже сам, что усложняю вообще всё. Наверно, как это ни парадоксально, но мне так легче. А может я моральный мазохист просто.Но я все блин усложняю.
    И в то же время как побочный эффект можно выделять следующее. Например, я хочу танцами заняться. Но я начинаю думать, блин, это надо кучу времени уделять, я должен не просто танцевать, а становиться очень хорошим танцором, чтобы получать удовлетворение. Я не смогу танцевать, если я буду в группе аутсайдером, мне всегда нужно было какое-то одобрение и признание моих успехов со школы еще (видимо, это еще одна вещь, над которой надо работать СРОЧНО — зависимость от ПОХВАЛЫ).
    Вот. и все эти мысли меня буквально отталкивает от возможности заняться танцами. Для меня это как целый нвоый мир, как огромный шар, и я боюсь его коснуться из-за его размеров как бы. Боюсь НАЧАТЬ. и так с любыми начинаниями.
    Возможно, опять с малого и простого надо начинать…
    Но тут еще одна дурацкая мысль появляется… Мне уже 24, когда мне все это пробовать? ведь люди уже все на свете попробовали, а я буду НАЧИНАТЬ в 24 года пробовать… Как-то давит это. Люди вон уже семьи строят, а я тут хобби буду себе искать. Понимаю, что об этом думать не надо, но о чем тогда надо думать?

    Еще последнее)
    Осознал зато в противовес всему негативному сверху, что полезно взращивать позитивное здоровое мышление. Банально смеяться чаще. Оказывается, это так сильно влияет на меня. Я сразу становлюсь увереннее чуть-чуть, мне сразу хочется жить, конечно, абстрактно хочется. То есть я все равно завтра никуда не запишусь и не пойду, но все равно какие-то толчки дает.
    т.е. еще две вещи в копилку того, что надо делать — позитивное мышление + поиски мотивации или взращивание ее внутри.

    Рейтинг: 0
  • nullptr
    01 Фев 2015, 12:56

    Ты слишком много думаешь о будущем, о возможных проблемах и трудностях. Это-то и отбивает всю охоту что-то начинать. Во многих книгах пишут: будущее еще не наступило, а прошлого уже нет, реальное значение имеет лишь то, что происходит сейчас. Поэтому сосредоточься на настоящем моменте, пусть в нем растворятся твои страхи и тревоги — все то, что мешает тебе действовать. И — да, почаще улыбайся, смейся над собой и своими страхами — это поможет легче относиться ко всему, сделает тебя более свободным и раскомплексованным.

    Знаешь, я примерно в твоем возрасте и преодолел сф (мб годом ранее). И примерно тогда же появился шанс встретиться с девушкой (мы с ней познакомились в интернете, общались по электронной почте в основном, писали друг другу длинные письма)). Было страшновато конечно, но я понимал, что это настоящий «подарок судьбы» — нельзя от него отказываться. Вот уже несколько лет мы живем вместе, от сф не осталось и следа…  К чему я все это? К тому, что и тебе нужно быть  внимательным, вовремя замечать возможности и пользоваться ими, даже если тому мешает страх и собственная инертность.

    P.s. А начинать никогда не поздно, по-моему) Главное, чтобы ничего особенно не препятствовало этому. Но нужно все-таки выбрать одно какое-то основное занятие. Распыляясь на несколько, большого успеха не добьешься. Большее количество возможно, но только если остальные занятия почти не требуют времени и сил. Так что выбери то, что тебе по-настоящему интересно.

    Рейтинг: 0
  • 03 Фев 2015, 18:24

    @nullptr:
    спасибо, чувак. оч тяжелый период был (и продолжается, наверно). многое переосмысливаю.
    ты прав. я не действовал вообще! причем только пытался в голове планы строить. а когда понял, что надо действовать, осознал, что мне страшно. из-за этого я и занимался этим мысленным мазохизмом.

    сейчас я кидаю все силы на врачей. нашел еще одного психотерапевту. на сей раз опробую гештальт-технику. параллельно накапливаю знаний по этому вопросу.
    ищу врача по когнитивно-повед.терапии (мой бывший врач с Мск считает, что это идеальная схема против СФ).

    Единственная проблемка это то, что я хочу лекарство, чтобы хоть смочь нормально выходить из дома, а то дома мне очень одиноко…. Очень не хватает общения.

    Зато начал пытаться по скайпу хоть общаться. чтоб как-то компенсировать отсутствие общение в реале.

    Насчет «смейся» — офигенный способ. я попробую.

    я пытаюсь регулярно знакомиться чз Инет, но знаешь, что очень сильно мешает? что вот по началу ты норм общаешься. а потом встает проблема, что я фоб, как вот мне ей написать, что я не выхожу из дома? что я хочу пойти в качалку, но боюсь записаться. как объяснить вообще ЛЮБОЙ девушке, что не работаю и не учусь, а сижу дома… Вот. Поэтому анверно мне надо сначала хотя бы встать на путь лечения. А то чувствую лишь свою неполноценность при общении с девушками.

    Рейтинг: 0
  • nullptr
    03 Фев 2015, 20:14

    Да, ты прав, сначала необходимо хотя бы частично избавиться от сф. Кстати, ты же ходишь к терапевтам. Значит из дома в принципе выйти можешь? Понимаешь, тебе нужно побольше бывать среди людей, привыкать к ним. Взаимодействовать с ними при этом совершенно не обязательно. Достаточно ежедневных прогулок в одиночестве по городу. Я, например, любил ходить по книжным магазинам, разглядывать различную литературу, ища заодно, что бы почитать. Большинство книжных магазинов в моем городе находится в центре, и туда(и обратно) я ходил своим шагом, а это около двадцати минут. Мне нравилось при этом, что не нужно никуда спешить, бежать. Нравилось просто неспеша идти и наблюдать за суетой вокруг, за этим, так сказать, круговоротом жизни. Скоро весна, природа оживет — в это время гулять лучше всего) И я, кстати, заметил, что если несколько дней побуду безвылазно дома, то начинаю «чахнуть» — не хочется ни делать что-то, ни куда-либо ходить. Поэтому выходить из дома обязательно нужно, хотя бы на часок в день. Попробуй. Думаю, это хоть немного, но поможет тебе.

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять