я не создан для этой жизни…

Не знаю даже как начать… это уже кипит лет с 14. Сейчас 22. А суть вся в том, что я просто не могу найти свое место в жизни… Нет все не так просто. Многие люди пытаются себя найти, потому что стараются и добиваются. Меня же с детства изнежили, считай все на блюдечке подносили. И так я и стал жить плывя по течению, не думая о завтрашнем дне, не задумываюсь о своем будущем. Кем я буду работать, на какие шиши жить и так далее. В последующих годах я постепенно начал забивать на учебу. Да что сказать, я и раньше то не особо старался. Хотя старался, но получалось хреново. Недавно сильно поссорился с родителями из за учебы. Я же не бюджетник, деньги то платили они и не малые. А я как получается их тупо просирал. Все эти годы. И я просто ненавижу себя за это… ненавижу свою изнеженность и незаинтересованность в чем либо. И вот скоро заканчиваю университет и будем всей семьей думать, куда я должен идти работать. Я как человек очень часто страдал эскапизмом. Пытался закрытся от всего этого мира. В 16 лет уже понял в каком говне живет наша страна. Да и вообще к какому исходу весь этот мир катится. И тупо забил на все. Уходил в свои выдуманные сфантазированные миры. Но ведь нельзя так всю жизнь жить… Я боюсь.. мне сейчас правда страшно. Мои родители как и вся родня, все до одного хорошие. На меня возлагались такие надежды, а вышло, что я просто тот самый в семье который урод. И я не могу это высказать кому либо из них. Просто не поймут. И вот сижу тут жалуюсь на жизнь, в теплом доме, с холодильником полной еды. На каждый день есть, что одеть. И сижу перед компом в теплой комнате, пока моя родня деньги зарабатывает потом и кровью. А я сижу себя жалею, о том как мне плохо, больно и одиноко. И от этого становится только еще паскуднее на душе… Я просто очень хочу надеяться, что не смотря ни на, что я смогу найти нормальную работу и поднятся в глазах семьи и не быть потребителем. Да я могу хозяйствовать по дому, помогаю им постоянно, занимаюсь уборкой, готовкой и так далее… но это было бы нормально лет в 14, сейчас этого уже просто недостаточно… мне стыдно за себя. Стыдно, что не могу прекратить себя жалеть, и покинуть свои вымышленные миры и жить в мире реальном.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять