Я не хочу смиряться с правилами этого мира

Мне 24. Не привык писать такие вещи. Но хочу это сделать потому что сил никаких нет…
В детстве я был жизнерадостным ребёнком, всему удивлялся. Если мне дарили какую то игрушку — я пытался её разобрать, дабы понять как она работает. Это в принципе и определило аналитический склад ума в будущем, подход к чему бы то ни было. Когда мне было 5 лет на меня бросилась собака. Изуродовала лицо. С того времени у меня развился комплекс, что я не красивый, что меня никто не полюбит… Что странно даже для самого меня — я начал засматриваться на девочек с очень раннего возраста. Если быть точным — сразу после операции меня отправили в детский садик (до этого я жил у бабушки, собака принадлежала ей), и там я и начал интересоваться девочками. Получая неприязнь детей, из за шрамов на лице, я всё больше погружался в себя. Что странно у меня нет и не было боязни собак, я их до сих пор очень люблю.
В классе 7м я совершенно случайно изменил прическу и многим это понравилось — я почувствовал зацепку и стал почти на один уровень с другими людьми. Я стал активистом, ездил в лагеря. Мне там очень нравилось. Я легко знакомился с людьми — т. к. уже шрамы затянулись и люди не знали моего прошлого, моего унижения. В 15 лет у меня были первые долгие отношения с девушкой на год старше меня. В 16 лет мы разъехались по институтам, отношения закончились. Институт был выбран мамой, сам же хотел учиться в консерватории, т. к. нравилась музыка и закончил 2 музыкалки. Институт пользовался популярной, но дурной славой. Информатик — так называлась специальность на которую я шёл. Я конечно шарю в компах, но программирование это точно не моё — кропотливость эта убивает. Выбора не было, мать сказала: ТЫ ПОЙДЁШЬ ТУДА, ЕСЛИ НЕТ — ОПЛАЧИВАТЬ И СОДЕРЖАТЬ НЕ БУДУ. ЗАКОНЧИШЬ ИНСТИТУТ — ХОТЬ В 33 КОНСЕРВАТОРИИ ПОСТУПАЙ.
На 1 курсе я попадаю в КВН, всё достаточно весело, я звукач, помогаю с шутками… и вроде всё не плохо, но однажды наша команда проваливает игру. И мне дураку надо было высказать своё мнение на сайте ВУЗа. Все ополчились, я вылетаю из команды, однокурсники отворачиваются — ёпа мама, а это лишь первый курс… Учёба из за КВНа летит вниз, мне приходится переводиться на менее сложный курс — менеджер. Там вроде всё норм, не парит, единственное, что дорога… Дальше события развиваются следующим образом, что мне приходится идти работать — я перехожу на заочку… На работе встречаю девушку, которую полюбил, как оказывается на всю жизнь. Только проблема в том, что мне 18, а ей 15… Тогда я еще не осознавал, что есть малолетство, что надо держать дистанцию… Выговоры на работе из за нее… Я ухожу от нее, но долго не выдерживаю — ну что блин мне делать — ну люблю и хоть ты тресни… У меня все девушки старше были — так что не подумайте ниче… Ну короче роман затянулся на 2, 5 года. Любовь неимоверная. Планы на семью, ну короче — жизнь удалась… только т. к. я студент, сами понимаете — заработать много не могу… она начала клянчить — когда ты машину уже купишь… всё такси да такси… я не придал этому значения — объяснил, что не всё сразу… короче получилось так, что она ушла от меня к другому из за тачки…
Ну кто мог знать, что так получится. Короче теряю работу, попадаю в больницу, диагноз гиперактивная депрессия — ноги, руки отказывают, глюки (как визуальные, так и акустические). Ну думаю — пришёл мой пздц (не знаю можно у вас тут ругаться — смодерируете если че). Вытащило меня из этого состояния возвращение на работу с повышением до статуса менеджера производства (на кого я и учился) и поездка в Турцию (типо реабилитация). Взял за цель отучиться на отлично, что и сделал начиная с 3 курса — думал, о том, что не хочу, чтобы мои дети, моя семья в чём то нуждались — надо учиться. Через 3 месяца я теряю эту работу (ну что может 3 курс, да еще и на антидепрессантах — мозг отключен) и прихожу на такое место, что я врагу не пожелаю, с зп почти равно прожиточному минимуму.
Закончив 6 курсов и имея более менее не плохую работу я решаю воплотить мечту и еду поступать в консерваторию. Поступаю на бесплатное. Общага за копейки даётся. Там встретил девушку с которой жил всё учебное время. Встретил человека, который в сотню раз лучше её, той которую люблю. Проучившись почти год, я начал встречаться с проблемами, которые меня мучали в универе на первых курсах. Постоянное докапывание до студента из за всякой херни. Если там мне нужно было образование по любому, то тут дополнительное — и терпеть второй раз я это не был намерен. Я принимаю решение и ухожу…
С девушкой мы расстаёмся через месяц после ухода с консерв- ии. И вот я понимаю, что смысла дальше жить я не вижу…
Прошёл год. Я безработный. Устроиться не могу — из за частой смены работы пока я учился (сессию никто не хочет оплачивать, а на очном в консерв- ии работать официально нельзя). Более того я просто не хочу. Для чего работать, для кого? Мне деньги не нужны. Девушки нет, да и не могу я её себе позволить. Когда работаю — время и силы уходят только на работу — поэтому и девушки не будет. Раньше хотел семью, детей, сейчас уже и этого не хочу — с кем попало жить не буду.
Редко вижу её — сядет в маршрутку, а у меня сердце бешено колотится, посмотреть на нее не могу… у нее семья с тем владельцем тачки, ребенок, я ее ни в чем не виню — она сделала лучший выбор. У него была уже своя квартира и машина в те 28, а куда я суюсь со своими копейками в 20.
Снится мне иногда — как с ребёнком приходит, молча стоит в дверях, а я её также молча принимаю в дом… Можно сказать, что я тряпка. Но попробовали бы вы отказаться от своей любви.
Цели нет. Для чего жить никто объяснить не может. Мать орёт — Надо работать, чтобы одеваться и есть. А я не хочу так жить — чтобы выживать. Если это весь смысл этой долбаной жизни — то я не хочу играть по этим правилам.
Интересов нет. Музыка больше не нравится. Спорт кинул, пробовал вернуться — только устаю больше. Ничего не интересно.
Наложить руки — мысль, которая вертится в голове уже 4 года. Не делаю только из за того, что боюсь Бога. Боюсь ада… хотя всё чаще я думаю — а что для меня может быть адом… да всё то, что происходит со мной. Для меня раем было бы полное растворение меня — чтобы больше ни чувств, ни мыслей, ничего не возникало, чтобы просто не существовал.
Заперся дома. 4 месяца уже никуда не выхожу. Как уехал в консерваторию — «друзья» исчезли вместе с интересами к ним.
Короче — не знаю че делать. Я не из тех кто ноет… но помощь мне нужна…




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять