я ненавижу себя за это

 я не завистливый человек. Честно, никому не завидую, и считаю это унизительным. Мне завидовали часто, я понимаю, как это тяжело, когда на тебя смотрят глаза. полные ненависти и злобы… когда ждут, что ты проколешься где- то, чтобы растоптать. Но сейчас у меня появилась отвратительное чувство- я завидую своим бывшим одноклассницам. У меня яркая внешность (спасибо азиатским корням), но парня нет и не было. Я знаю, что многим нравлюсь, но к сожалению, большинство меня рассматривает только как сексуальный объект. Я даже помню такой случай- гуляла во дворе, мелкая была, лет 6. Забежала в подъезд, чтобы позвонить в домофон. А там стоял мой сосед и какой- то пацан ещё (не знаю его, лет 9- 10 наверн). Смотрел- смотрел на меня, пока я номер квартиры набирала, и говорит "Красивая девочка. Познакомимся?" Я смотрю на него, не поняла ничего сначала, глазами хлопаю, а мне дверь как раз открыли. Я забегаю в дверь, а он мне по заднице со всей дури как даст… Не знаю, щас вроде и смешно вспоминать, но в последнее время именно эта ситуация в голове и всплывает. И вообще много было в детстве подобных историй, даже дядя родной то за грудь схватит (когда только начинала расти, "ну- ка что у тебя выросло там"), то по заднице шлепнет. В общем, комплексы, травмы, полный набор. Потом есть у меня с детства бзик- думала, избавилась, а вот нет. Бывает, ни с того ни с сего по телу как будто волна проходит- и я испытываю такое чувство стыда, как будто опозорилась сильно и в ужасе нахожусь, аж кровь к голове приливает. И пошевелится боюсь даже, состояние отвратительное. Потом отпускает, и поди знай с чего оно у меня. А ещё, если смотреть в будущее- я даже не представляю себе, каким у меня будет первый секс. Многие девушки моего возраста мечтают, каким у них будет первый раз, с кем- а я никогда не мечтала. Мне кажется, моё тело такое странное… И вообще не понимаю, как меня можно "хотеть", когда я даже в зеркало лишний раз предпочитаю не смотреть, а голой даже саму себя видела раза два 😀 От собственных фотографий даже тошнит, капец вообще. Вроде и понимаю, что рожей вышла, и в то же время ну не могу на себя смотреть, кажусь себе почти уродом.  

А у них все хорошо… Я понимаю, что очень плохо завидовать, ну очень… Но в то же время ничего не могу с собой поделать. У них у всех внешность  нормальная, ну как, симпатичные, но есть и лучше. Но у всех есть парни, и знают ведь, что у меня никого нету, и нарочно при мне рассказывают "Ой, мне мой то подарил на 8 марта, а мне мой замуж предложил, как мне будет 18, поженимся". Я поначалу никак не реагирую. А домой прихожу и реву. Не смогу я так, как они, у меня комплексы, для меня мужчина- существо с другой планеты, что ему во мне понравится, что оттолкнет- не понимаю. Многие говорят "сделай первый шаг"-а как его сделать? Я хорошо общалась со своим одногруппником (не влюбилась, не хотела встречаться, просто нашли общий язык). Мы даже прикалывались часто с себя, он мне говорит "Я застенчивое говно", а я ему "Да и я тоже у*бище страшное" :DD Когда в интернете ему напишу по поводу учебы, разговоримся, начинает присылать фотки девушек полуголых, и плачется, мол "почему у нас таких нету". Я ему как- то сказала "Таких очень много. Просто ты не видишь той красоты." Он мне "Да я знаю, что много, но я боюсь к ним подойти". Пишу "А ты подойди через страх". В общем, потом меня даже с 8 марта не поздравил, как- то не заладилось общение, плюс по учебе у группы начались проблемы у всех (мы и раньше ходили редко, группа малочисленная, а в последнее время и того хуже). Как- то втроем стабильно занятия посещали- он, я, и третья девочка. Он к ней стал больше пристраиваться, советоваться и общаться, а меня часто игнорил (типа демонстративно) и подкалывал. Мне было обидно, почему он так со мной. Может ещё это связано с тем, что его друг пары тоже пропускал, и ему помимо неё общаться было не с кем. Ну в общем, я вроде как не препятствовала, чтобы он меня на свидание позвал (хотя мне и не хотелось бы), но он не понял, наверное. Ещё был один парень- я его сама звала гулять, но однажды у нас просто свободное время не совпало, а потом вроде согласился пойти в кино- и пропал. Не договорились даже ни о чем, просто тупо перестал писать/ звонить Но мне он даже не нравился, просто видела, что я ему нравлюсь, думала, что как- то решится на что- то. И вот я в замешательстве- кому нужна моя инициатива в таком случае, если от меня все, как от огня бегут? Да и вообще я девочка, меня должны на свидания звать) 

 И вот я вновь и вновь себя сравниваю с одноклассницами… Меня иной раз бесит такая черта в них- при виде парня они ведут себя как похотливые сучки… Даже те, у кого парни есть- заискивают, подлизываются. для чего? И самое главное- их же терпят эти самые парни, любят- дарят подарки дорогие. И не только ради секса они с ними, хотя с ними даже особо не о чем поговорить. Ну мне- то, конееечно, кажется, что я интереснее их) Но мне кажется, сейчас и не важно, умная,  душевная, или нет- важно какой будет секс и "удобность" в плане отношений. Ну к примеру гибкость, умение сглаживать конфликты. Я опять в пролете- не переношу, когда на меня орут, поучают, я даже не могу сохранять спокойствие, если рядом со мной человек раздражен, пусть даже не из- за меня- я тоже начинаю злиться.  

И вот у меня зависть. Я завидую тому, что их любят. А может и не любят- но они счастливы. У их блеск в глазах, интересные рассказы, говорят фразами своих парней. А у меня?… Я не завидую материальному благосостоянию, уму, красоте (наоборот красивых люблю), а вот чувствам- да, завидую. И ненавижу себя за это.
Спасибо за прочтения сего скомканного, полуночного бреда. Высказалась, прямо легче стало) 




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять