Я неудачник…

Здравствуйте, давайте знакомиться — Мне 27 лет, я неудачник.

Так получилось, что в принципе я рос коммуникабельным ребенком. Всегда играл с ребятами, гонял в футбол, хоккей. Ходил в различные кружки…

В общем детство у меня было счастливое.

Но как то так получилось, что к концу школы, где то начиная с 9х классов, количество друзей у меня начало сокращаться.

Помимо того, что был переходный возраст и у всех проявлялась юношеская агрессия (ну мы просто ругались, ссорились), во мне произошел какой то внутренний надлом.

Я начал утрачивать интерес к общению со сверстниками. К концу школы у меня в классе осталась всего пара друзей.

Да и то, закончив школу и поступив в разные институты, мы как то потеряли друг друга.

В институте, был довольно напряженный график и сил хватало лишь на то, чтобы приехать в институт, отсидеть пары и выжатым как лимон вернуться домой. Сил на то, чтобы пойти куда то с друзьями,  не оставалось.

Один вид симпатичной девушки вызывал у меня дрожь и спутанность речи.

Да и собственно то и друзей уже не было.

Одногрупники были не более, чем знакомыми, общение с которыми было только в рамках института.

На первых курсах еще как то удавалось выстраивать отношения с девушками, но обычно все заканчивалось по моей же инициативе.

Не знаю как сказать, но я не ощущал никакой тяги к развитию отношений и мне это просто со временем наскучивало. А поскольку мне было скучно, я стал избегать девушек, дабы не навязывать им свое скучное общество.

Со временем дошло до того, я и общаться то с девушками не мог. Одичал. Один вид симпатичной девушки вызывал у меня дрожь и спутанность речи.

Коллектив состоял из достаточно скучных людей предпенсионного возраста.

В общем, ни посмотреть в глаза, ни связать пару слов не мог и выглядел как дебил.

С менее же симпатичными девушками, спокойно налаживались дружеские отношение, но не более того.

Закончив институт, я устроился на работу. В начале вроде бы были какие то перспективы. Думал — вот буду стараться, будет карьерный рост. Будет карьерный рост — будет финансовая свобода. Будет финансовая свобода — будет возможность для выстраивания личной жизни, создания семьи.

Но, время шло… Работу вроде бы и выполнял успешно… Но, роста не было. Ну и финансов соответственно тоже было не особо. Коллектив состоял из достаточно скучных людей предпенсионного возраста.

Время шло, на встречах одноклассников, для меня пролетали кадры жизни других. Люди потихоньку обустраивались в этой жизни, росли, обзаводились семьями…

Для меня время встало и из года в год, моя картина не менялась.

Тогда, мне было 26, я решил, что нужно менять образ жизни. Нужно искать другую работу, возможно получать второе образование…

Моей поддержкой и опорой все эти годы был папка. И хоть в финансовом плане я и обеспечивал себя сам, но всегда я мог рассчитывать на его совет, на его моральную поддержку. Мы обсуждали с ним сложившуюся ситуацию и он одобрял идеи о смене работы. Потому что это был тупик.

И вот казалось бы… Уже хоть и поздно, но я уже готов быть сделать шаг — пойти на второе образование…

Случилась трагедия. Мой папка внезапно умер. Инфаркт. Всего через несколько дней после его дня рождения. До 50 летнего юбилея он не дожил год.

Похоже мне суждено навсегда остаться «человеком тенью», неудачником, который не живет, а лишь существует в плену обстоятельств, которые не в силах преодолеть.

Все окончательно рухнуло. Та финансовая подушка, которая была скоплена мной на второе образование, ушла на папины похороны. Мама осталась одна. Она не может работать из за болезни. Теперь мне не вырваться с текущей работы, не изменить свою жизнь. Вся зарплата теперь уходит в нули и нельзя даже что то отложить.

Попытки сменить работу связаны с большим риском потерять вообще все. А я отвечаю не только за себя, но и за маму.

И вот, в итоге… Я, связанный по рукам и ногам обстоятельствами… Без друзей, без знакомых… Без любимой девушки… Да и на кой черт, я такой девушкам сдался…

А главное — совершенно не видно способов к улучшению ситуации…

Похоже мне суждено навсегда остаться «человеком тенью», неудачником, который не живет, а лишь существует в плену обстоятельств, которые не в силах преодолеть. Так и не получится чего то добиться в этой жизни… Создать семью… Вырастить детей…

Реально появилось желание удавиться. Я даже удавочку смастерил и убрал ее подальше, далеко в шкафчик — на крайний случай.

В общем, не получилась эта жизнь. А другой и не будет. Жизнь не компьютерная игра. Переиграть неудачно пройденный уровень, не получится…

Не знаю даже, для чего собственно написал… Поплакаться? Да вроде смысла нет… Получить совет? Все равно не поможет. Скорее — подвести некий итог своей никчемной жизни…




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять