Я сдохну в канаве

Мне 22 года и я предполагаю, что сдохну в канаве. Потому что у меня нет никаких талантов и стремлений, я страшнее смертного греха, и позитивных качеств в себе не вижу. Мне могут говорить обратное, но откуда им знать? На самом деле я бы вообще ничего не делала, а тупо лежала бы и смотрела в никуда, выдумывая тот мир, в котором я в канаве не сдохну, в котором у меня есть силы справляться с трудностями и решать проблемы. Я каждый день просыпаюсь с осознанием того, что я — никакая не уникальная личность, а просто нумер статистики, у которого в перспективе выйти замуж за какого- нибудь мудака (потому что для нормального человека я ни рожей ни характером не вышла) или остаться старой девой (что гораздо реальнее), пахать на какой- нибудь стремной работе или быть бомжом (что гораздо более вероятно), а в конце концов разлагаться где- нибудь в ящике на кладбище или в лесу. У меня нет никаких увлечений кроме как рубиться без конца в тупые браузерки или сидеть на пикабу, отчаянно минуся свежее. Я боюсь выходить на улицу днем, потому что там светло и много людей. Я пропустила уже 3 экзамена только потому, что ничего не смогла выучить из- за этого нежелания ничего делать. Я даже не могу покончить жизнь суицидом, потому что это больно, страшно и лишние траты для родителей. Короче, я сдохну в канаве, потому что моя воля к жизни стремится к нулю из- за того, что я мнительная безрукая иппохондричка, и из этого болота попросту нет выхода, потому что я лучше сдоху, чем покажу людям свое истинное лицо. Ах да, один талант у меня есть — я превосходно симулирую жизнь, и есть даже дураки, которые мне поют дифирамбы за мои так называемые "таланты", которых попросту нет. Нашли, блин, что хвалить. Любой дурак может сыграть три ноты на пианино или научиться азам поинга, это вообще фигня. О том, сколько людей умеют петь или читать, я вообще промолчу. Проблема вся в том, что реально талантливый человек может чего- то в жизни добиться, а я не могу. Так что толку от этих скиллов, ежели они лежат мертвым грузом? Фиг его знает, почему, но мне вообще реально стыдно за сам факт своего никчемного беспросветного существования. У людей вон такие сурьезные проблемы, у кого- то рак, у кого- то — псориаз, а у меня всего лишь страшная рожа, безалаберность, безволие, лень и мозг, который медленно но верно меня толкает к гибели. Ненавижу себя. Скорее бы это все закончилось.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять