Я силился жажду песком утолить, И море пытался поджечь. Мечтал я тебя позабыть…

Я знаю, что переживания малолеток, особенно связанные с первой любовью и так далее, никто не воспримет всерьез, и, возможно, это будет правильно. Но я хочу рассказать хоть кому-то...
Мне 17 лет, почти 18. Молодая, не могу жаловаться на жизнь, родители с детства давали мне все, что в их силах (хоть с семьей и были определенные проблемы), я же пыталась отплатить им прилежной учебой и хорошим поведением, была паинькой. И все бы хорошо, но однажды мне захотелось попробовать что-то новое. Этим "чем-то" стала компьютерная игра, многопользовательская к тому же. Но дело не в ней самой, а в человеке, с которым мне удалось там познакомиться. Я не являюсь обладательницей привлекательной внешности, потому стеснялась общаться с людьми, была закомплексованной, и, когда этот парень начал общаться, мне не верилось, что вообще могу кому-либо понравиться. Но его привлекли мои интересы, характер, даже внешность (с его слов). Так и началось. Было это 4 года назад. Я не воспринимала все серьезно, отдавала себе отчет что мне лишь 13 и все несерьезно, но... Со временем как-то усугубилось. Изначально все было здорово. Потом он начал писать что ему надоело жить. Просто так, без причины, не из за проблем, просто потому что устал. Не от чего-то конкретного, устал и все. Понаписал мне, что хочет сделать, да и ушел. Неделю я изводилась, и тут суицидник вернулся. Попросил прощения, а я ведь, считая что ошибаться может каждый, дала шанс. И так еще не раз. Он постоянно куда-то уходил, часто угрожал что покончит с собой. Иногда не обьявлялся по пару недель - месяц, однажды пол года. Придумывал отмазки, дабы оставаться белым и пушистым, но продолжал. Не так давно я и сама начала задумываться о подобном... И, что самое страшное, я опустилась до того, что начала сама себя вести как он, такой же шантаж, такие же слова с угрозой, такое же мелкое вранье, такие же мысли, просто потому что по-нормальному моих слов не слушали... Я начала ссориться с родителями, которые хотели меня уберечь, которым было жаль смотреть, как я могу начать плакать без причины, как я теряю увлечения и желания, как зацикливаюсь на этом всем, стаю все замкнутее. Понимаю их точку зрения. Но я не послушала их, попросту не могу, знаю что это одна цепь моих ошибок, а разорвать ее сил не хватает. Вчера мой возлюбленный втолковывал мне, чтоб я шла куда подальше, "ради моего же блага". Я не согласилась, ведь все может быть хорошо, если он просто прекратит метаться и будет рядом, я люблю его и не желаю потерять. Но, как всегда, по хорошему не вышло... И началось... В итоге, из за моих слов и действий он снова ушел. Отказывался слушать наотрез, обещал "принять ванну в собственной крови". Я много раз такое слышала, да и сама иногда не брезговала пустыми угрозами, хоть и не столь красочными, но мне страшно. Страшно что однажды он правда что-нибудь натворит, может даже в этот раз. Я жутко боюсь за него, не знаю как жить, если с ним что-то случится. Ужасно виновата и трясусь от страха, как всегда... Я боюсь боли, мне не хочется делать больно родителям и тем, кому я дорога, мне жаль что я сделала в жизни очень мало, многого не успела, боюсь что у меня не получится, что в результате не покончу со всем разом а лишь стану инвалидом, получу клеймо психопатки и косые взгляды окружающих. Но если он пострадает, я себе не прощу, не смогу просто спокойно жить дальше... Высказалась, может станет чуть легче. Буду благодарна, если посоветуете способы ухода, безболезненные и действенные. Если осудите, тоже будете правы.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять