Я так устал дышать, но продолжаю жить

Решил выговориться, может станет легче… Мне 26 лет, у меня нет друзей, нет девушки, фактически у меня есть только моя работа, которая естественно уже достала, т. к. кроме нее я больше ничего не вижу. Я нахожусь в тупике, уже где- то три или четыре года ничего не меняется, я каждый вечер засыпаю с мыслью "как было бы хорошо если бы я просто не проснулся утром", но опять просыпаюсь в своей собственной тюрьме, куда наверное сам себя загнал. Я не могу сказать что так было всегда, но я даже не могу вспомнить когда конкретно это все произошло и почему. Я работаю программистом, раньше работал в офисе, но близких отношений с коллегами мне так и не удалось построить все осталось на уровне привет- пока. У меня были девушки, около 18- 20, но отношения длились обычно не долго, с одной я даже прожил год, потом я понял что это не тот человек который мне нужен и мы расстались. Были знакомые которые приходили с этими девушками и уходили вместе с ними. Друзья детства живут в других городах, и когда я им звоню или пытаюсь встретиться, я чувствую что им давно наплевать на меня и им было бы комфортней если бы я их больше не тревожил. Мой лучший друг уехал в другую страну, и несмотря на то что он там чувствует себя так же одиноко как и я возвращаться не собирается. Другие знакомые также ставят меня на последнее место. Если мне удается с кем то выбраться просто пообщаться, то это может быть один раз в несколько месяцев, а я так не могу, мне очень грустно и одиноко от осознания того что мне некому позвонить и нескем пойти хоть куда нибудь. Я не урод, не задрот, но очень своеобразный скажем так человек. Иногда мне кажется что все вокруг избегают встреч со мной, почему? Остается только догадываться… может быть все вокруг повзрослели и у них теперь другие заботы, а я как и раньше курю марихуану и не воспринимаю никакой другой музыки кроме панк рока. Наверное это и отталкивает людей которые меня окружают… у меня много татуировок, большинство девушек которые мне нравятся просто отводят глаза когда их видят, если я кого- то приглашаю на концерт, я вижу что им становится скучно после первой второй песни в то время когда я чувствую своим телом каждую ноту. Когда те люди, которые еще остаются со мной после всего этого узнают что я курю марихуану, исчезает 90% из них, остальные остаются ради того чтобы что- то от меня получить, потому что я человек не жадный, но когда я вижу что я все время отдаю а ничего не получаю, я прямо говорю об этом и исчезают последние 10%… я идеалист, и когда вижу все это у меня начинаются затяжные депрессии… а еще мне очень неприятно видеть рядом девушек — паразитов, да и не только девушек. я уже делал несколько попыток суицида но все заканчивались неудачно, но не потому что я резал вены поперек а не вдоль, не хочу об этом говорить, я забросил идею убить себя, в принципе мне хорошо когда я упарываюсь марихуаной сам с собой. Кажется единственный выход для меня бросить все что я имею и стать отшельником где- то в ебенях, но пугает то, что если я это сделаю, то остаток жизни так и проведу сам с собой, а мне всего- навсего хочется обычной дружбы и любви… спасибо что выслушали…



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять