Я устал…

Здравствуйте. Не думаю, что мои слова вызовут у кого- то сочувствие…. Да я и не ищу его. Я сам во всем виноват. Просто вся эта ситуация разрывает меня изнутри и у меня нет ни единого человека, с которым я мог бы поделиться. Да я и не хотел писать – кому нужны чужие сопли? Особенно такого человека, как я. Просто я стал замечать, что моя психика начала серьезно меняться. И чувствую, если я не расскажу об этом, хотя бы здесь, то что- то может случиться. Я просто уже на пределе, если все мысли только о том, чтобы впасть в кому, или еще что похлеще. Согласитесь – не нормальные мысли для здорового человека, но только в них я нахожу успокоение… так как они дают мне возможность вспомнить, что все не вечно и все пройдет.

Я даже не знаю, с чего начать, как все это объединить… Ну, начну наверное с того, что мне никогда не везло с женщинами. Причем — у меня приятная внешность, я хорошо одеваюсь, всегда чисто выбрит, вымыт, пользуюсь хорошими одеколонами. Т. е. внешне – вполне презентабелен. Да и внутренне, думаю, я не последний человек. Разносторонне развит, свободно говорю по английски, играю на гитаре, пою, сочиняю музыку и стихи. Да вообще – интересуюсь множеством вещей. Так же не назвал бы себя лохом в общении с женщинами. Но, это все ничто… Женщины просто игнорируют меня… Ну да ладно, что- то я отвлекся. Так вот, в состоянии постоянных отказов со стороны женского пола (как в чувствах, так и в близости) я прожил до 22 лет. Да, за это время я либо вообще ни с кем не встречался, либо отношения не затягивались больше месяца и всегда это был крайне болезненный уход – на до мной смеялись, говорили, что «у меня другой», что ты просто друг и т. д. Но это не важно. Я все это пережил, правда сильнее не стал. И вот, однажды, я, ни с того ни с сего (для меня это был шок), начал нравится девушке, которая нравилась мне на протяжении двух лет. Но до этого она меня вообще не замечала. А когда я ей признался, что она мне очень нравится – это вызвало ироничную улыбку на ее лице (в начале нашего знакомства). И вот, вдруг она начала проявлять ко мне знаки внимания, хотя я вообще ничего не предпринимал! Я летал от счастья! А когда она сказала мне, что любит меня – тут все было решено. И через некоторое время мы поженились. Не скажу, что все это время мы жили душа в душу, но нерешаемых проблем никогда не было. Но ее отношение ко мне резко изменилось после рождения ребенка. Я стал ей совершенно не нужен. И поверьте мне, это не ревность. Да, мать должна уделять все внимание ребенку. Но это не значит, что надо резко ненавидеть мужа. Нет, я не потерял работу (я даже очень неплохо зарабатываю). Нет, у нас нет проблем с жильем – живем в частном доме в коттеджном поселке. И все у нее и у ребенка есть. Причем, видимо, я в это все перестал входить. Она практически не разговаривает со мной. Постоянно я ее раздражаю. Она не просит а приказывает. Постоянно говорит, что уйдет от меня, как только ребенок подрастет. Что ее бывший зовет ее обратно. Ну в общем – какая- то ненависть. Но я не хочу разводиться. Я до сих пор люблю ее и не могу без нее. И я не хочу «безотцовской» судьбы для ребенка. Но жить в таком напряжении просто невыносимо.

Но и это еще не все. С начала наших отношений, я вообще не проявлял никакого интереса к другим женщинам. Т. е., я никогда не изменял своей жене и даже не совершал попыток. Но, внезапно, я встретил женщину, в которую влюбился, да так, что просто не могу без нее. И я не знаю, что мне делать, но я реально их обеих люблю и за обеих очень переживаю. Постоянно о них забочусь. Т. е., отношусь к той, другой, как к своей жене. Она знает, что я ее люблю. Ну и конечно знает, что я женат. В но в итоге – я не нужен ни одной из них. Жене, видимо, я просто надоел. А другой – просто не интересен. И меня это рвет на части! Я весь измучился мыслями… Что делать… Но понимаю, что я ничего не могу… Даже разлюбить. Я реально пробовал, убеждал себя, что я ее просто хочу, а не люблю. Но в том- то и дело, что я совершенно не думаю о сексе, когда думаю о ней. Больше всякой «розово- конфетной хрени» в голову лезет. И я сам себе мерзок за это. Считаю это изменой и предательством. Единственное, в чем я нахожу оправдание – я их обоих люблю. Но и это еще не все – я не был с женщиной более двух лет. Да, жена больше не спит со мной, ни в прямом, ни в переносном смысле. А меня уже просто разрывает от желания. Уже пошли мысли об искусственной импотенции, но думаю, ни один врач на такое не согласиться. Хотя, мне бы стало гораздо легче. В общем, итог – я не нужен ни жене, ни любимой женщине… да и вообще никакой женщине…. И мне от этого очень плохо (можно сказать много слов, но суть та же). Я не сплю ночью. И из- за этого все еще обостряется. А если и усну – сны меня добивают. Нет спасения ни при бодрствовании, ни во сне. Единственный момент когда мне хорошо – когда я засыпаю днем на пять минут, от усталости. Только тогда я не вижу снов. И проснувшись, несколько минут меня ничего не беспокоит…

Популярное:




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять