Я ужасный человек

Я никогда не была любима. Детей у меня видимо не будет. И дело не в физическом здоровье. Тут все хорошо. Все дело в голове. Я лет до 25 была такой "куклой для битья". Сколько себя помню, до этого возраста меня унижали все кто только мог. Даже дети могли кинуть в меня шелуху. Ну вот вызывала такую антипатию. Будто боялись меня чтоли… В 18 лет я забеременнела. Про это до сих пор знают только несколько подруг. Но после тех трех месяцев мне подругами назвать их язык не поварачивается. Понимаете, мне никто тогда из них не помог. Ни добрым словом, ни деньгами. Я сразу решила делать аборт. Ну не могла я рожать. Это был мой выбор. Мне было 18. Я уже имела право делать такой выбор. Но реакция этих подруг…. Когда я попросила одолжить мне хотя бы 300 рублей, они переглянулись и ответили категоричное "Нет. Денег нет". Ладно. Нашелся горе- папаша, все как надо устроил и исчез. Шутка одной из по ле аборта: "А был бы петя- петушок, но не стало петушка". Тварь. В жизнь не забуду. Я не забыла. Спустя 6 лет она вышла замуж. Родился сын. Очень много проблем с сыном. Только психотерапевты помочь смогли. Тут я подумала какая же жизнь коварная! Я сразу вспомнила ее шутку, когда она мне слезно признавалась о диагнозе сына. Я помнила те ее слова. И часто ей желала прочувствовать боль. Теперь я боюсь вообще что- то желать людям. В 2011 году я потеряла друга. В тот вечер мы с ним поругались. И опять пожелание мысленное "Да чтоб ты прочувствовал тоже, что и я, но больнее!". В субботу пишет его сестра, что он был избит и брошен на улице зимой. Прожил сутки. В тот вечер, когда его избивали я фотографировалась, чтобы доказать этими фотографиями, что я гораздо лучше его бывшей, которую он часто вспоминал. Хотела показать, что я могу быть не просто симпатичной, а шикарной. Фотографии потом долго висели у меня на странице и многим они очень нравились. Но на всю жизнь у меня с ними связаны самые неприятные воспоминания. Я себя боюсь. Я боюсь своего языка, острого и ядовитого. Все, кто приходит в мою жизнь, уходят с болью, которой я их одариваю. При чем желаю я им это в мимолетной вспышке гнева. У меня будто перед глазами встает белая пелена и дальше я уже не могу контролировать ситуацию. Я могу нести такое! Потом резко все проходит и я успокаиваюсь. Но поздно. Человек уже меня ненавидит. Я уже не хочу детей, не хочу семью. Нет, я хочу жить как люди. Но я боюсь за своих возможных близких. Слишком много злобы во мне. Слишком. А если еще и пожелаю, то… А ведь мне же мои злые помыслы и возвращаются потом. Хотя бы вот этим опусом сумасшедшим. Пишу, а сама понимаю, что по мне психушка плачет. Я уже просто мечтаю умереть. Не самоубийство, нет. Слишком силен рефлекс сохранения жизни. Своей смертью. Но чтобы не стареть. Боюсь превратиться в старуху, которой будут пугать детей)) А ведь это и есть моя судьба, если я не стану добрее. Но не могу. Не могу контролировать себя, когда в гневе. А ведь нужно- то мне только, чтобы меня просто… полюбили.



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять