Я уже ничего не чувствую. Совсем. Нет меня.

Здравствуйте. Никогда не подумала бы, что буду писать о таком, но я просто больше не могу держать это в себе, меня просто пожирают собственные мысли; необходимо все это изложить.
Ситуация немного банальна: если вкратце, я разочаровалась в отношениях.

Я уже довольно длительное время (практически два года) пребываю в депрессивном, очень депрессивном настроении, полнейшей апатии. Меня ничего не интересовало. Что до отношений, были какие- то мелочи, но я всегда пасовала, как только дело доходило до признаний в чувствах: мне нравилось чувствовать себя желанной, но я не испытывала что- то серьезное в ответ, поэтому прекращала подобное, не желая давать людям ложные надежды.

А вот семь месяцев назад я начала встречаться с одним молодым человеком. И, черт, я по- настоящему влюбилась. Я начала что- то чувствовать. Представляете, каково это было, после полнейшей апатии наконец чувствовать, что живешь, живешь ярко, испытывая сильные эмоции? Да, это, пожалуй, чуть ли не эйфория какая- то была. Ко мне проявлялось значительное внимание, милые слова выслушивала… Я растаяла, в общем.

Так прошло где- то три месяца. К это времени  в отношениях, скажем так, стала присутствовать уже и физическая часть.  Вот тут, тьфу- тьфу- тьфу, жаловаться не на что, разве что мне всегда хочется еще и еще, такой уж темперамент. А вот пресловутая доза внимания и милые слова куда- то постепенно пропали. Наше общение свелось к встречам раз- два в неделю у меня дома. Ну, несколько раз ездили вместе в центр, по магазинам ходили, но не более того. Алгоритм у встреч простой: «привет- как- прошел- день», поцелуи, секс, разговор о планах на неделю каждого из нас. И все.

Раньше меня это задевало, ведь все же я продолжала испытывать довольно интенсивные чувства. Его оправдывала тем, что, мол, ну не привык человек вслух говорить о своих переживаниях, ну, мужчина же, все в таком духе. С одной стороны, у меня было просто омерзительное чувство, что мной пользуются, а с другой… мне ведь и самой нравится секс с ним. Но ведь хочется чувствовать, что к тебе относятся как к человеку, а не просто как к красивой вещи. Понимаете, как бы самовлюбленно это не звучало, я привыкла, что всегда была просто красивым куском мяса, а тут на меня будто бы обратили внимание как на человека… А на самом деле ничего подобного.

Сначала мне было очень больно, ну а потом я взяла себя в руки и решила, что нечего жаловаться: подумаешь, не особо любит, все через такое проходят, зато физически все классно. И только я смирилась с этим, как в жизни произошла одна ситуация. Не буду вдаваться в подробности, так как это все еще немного травматично для меня, но за какие- то три недели я пережила чуть ли не больше, чем за всю жизнь, и это просто опустошило меня.

Наверное, я просто не заслуживаю человеческого отношения, хах. Знаете, днем я цинично хихикаю над парочками с «телячьими нежностями», публикующими кучу совместных фото, да и вообще над подобным, а ночью я думаю об этом и понимаю, что это просто банальная зависть. Потому что я не нужна. У меня никогда не будет такого.

Я уже перестала что- либо чувствовать. Это не самоубеждение и не взыгравшая гордость. Просто понимаю, что не хочу больше отдавать себя без остатка человеку, которому это не нужно. Расставаться с ним я пока что не собираюсь, причину я уже озвучила — все же это лучше, чем ничего. Я не хотела, чтобы так получилось. Просто меня сломали, я окончательно поняла, что я — никто. Как я уже сказала, я совершенно ничего не чувствую, ничего не хочу.

Я вновь пребываю в суицидальном настроении. Была одна попытка, как понимаете, неудачная. Он узнал об этом, и сказал, что я — дура, а ему плевать, ну и еще всякие нелестные слова. Может, это он сказал от того, что был на эмоциях, но как бы там ни было, я не могу забыть эти слова.

Ах да, еще один важный аспект. Я еще с подросткового возраста страдаю расстройством пищевого поведения. И очередной рецидив пришелся как раз на начало отношений с этим молодым человеком. Я как- то раз потеряла при нем сознание (голодала тогда). И эти отношения помогли мне относительно выкарабкаться из того ада. А теперь все вернулось. Да, я вновь голодаю.

Я словно была вознесена на адскую высоту, а теперь упала еще ниже. Ничего нет.
Спасибо тем, кто дочитал до конца. Мне самой стыдно за свое нытье, но я больше так не могу.

RelatedPost




Комментарии:

2 комментария на «Я уже ничего не чувствую. Совсем. Нет меня.»

  • ум
    23 Янв 2015, 9:24

    всё дело в психологии.просто пойми что мы некоторые парни можем видеть в женщине либо кусок красивого мяса либо человека,что то одно.после того как у вас начались физические отношения ты заметила как он перестал уделять тебе внимание.видимо он как раз такой человек он в тебе перестал видеть человека и видит только мясо.перестаньте заниматься всяким развратом и может тогда он вновь увидит в тебе человека и будут и чувства и любовь и ласковые слова.и вообще секс вреден детородные органы для деторождения а не для похоти,все наладится когда покончишь с похотью

    Рейтинг: 0
  • ум
    23 Янв 2015, 9:29

    да ты и сама чувствуешь что секс разрушает тебя.то чувство что тебя используют не спроста у тебя появилось.задумайся

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять