Я все еще ничтожество

заранее извиняюсь за свой стиль изложения, орфографию и пунктуацию.

Год назад я уже писал здесь, но времени все же прошло немало (целый год;)) и в моей жизни произошло тоже многое. Давайте начнем с начала, меня зовут Артем, можно Тёма, можно Харти. Кстати, предпочитаю общение на «ты». Мне 21. И вот, самое главное, я — ничтожество. Многие задаются вопросом: «С чего это ты взял?». Все очень просто, я сам это решил. Почему? А я несколько одиозная, психически нездоровая личность (уже плакать хочется) с неадекватной оценкой морали и маргинальным поведением, владею кучей комплексов. И потому имею право так считать. А теперь поподробнее.

У меня давно пропал всякий интерес к жизни. Скажу правду, смерть я боюсь, но и жить не хочу.

У меня нет друзей.  Нет у меня друзей, по крайней мере в офлайне(но это не совсем дружба…), а есть знакомые. Их я могу забыть, они могут забыть меня. Хотя вру. Я ничего не забываю. Я просто перестаю с ними поддерживать всякие контакты, а если где случайно увидимся, конечно, изображу радость от встречи, поздороваюсь, даже могу немного поговорить, но именно я все это буду изображать, внутри мне всегда охота просто развернуться и уйти. Возможно это из-за того что эти люди хорошо знали меня, видели в очень неприятных ситуациях, и я просто не хочу переживать эти воспоминания вновь. Всякое может быть…

Конечно, у меня раньше были друзья, но одни (а это было еще до школы) уехали за рубеж, другие как-то перешли в разряд знакомых. Господи, а я еще верил, что у нас дружба навеки, идиот… И чмо, порой именно им я себя и ощущал при общении с ними, с такими феерично крутыми ребятами, любимчиками девчонок, а я так, довесок, порой совершенно ненужный… Всегда было очень тяжело общаться со сверстниками, особенно с противоположным полом. Но совершенно иная ситуация с людьми старше меня чуть ли не в два раза. Буквально недавно, когда гулял по ночному городу (зачем? не знаю), встретил мужика, пьяного немного конечно, разве нормальные люди в два часа ночи гуляю по городу? Сразу же, совершенно спокойно перешел на «ты», а ему 47, директор фирмы, очень обеспеченный человек. Женат, есть 5-летняя дочка. Поругался с женой, решил потешить самолюбие и женушку наказать, когда она хотела забрать его с пивнушки. Ну и вот, ушел. Хорошо мы с ним так поговорили, до пяти утра))) Объяснил ему, что он не прав, он проникся, спасибо даже сказал. А поначалу, когда только встретились, и он узнал, что мне всего 21, обозвал пацаном, но через час уже считал меня сорокалетним, а под конец я и вовсе чувствовал себя дедом… Многое можно списать на нетрезвость, но все же… И подобных случаев много. С девушками вовсе …(здесь должно быть очень нехорошее слово, созвучное с названием северного лиса). Мне с ними даже просто тяжело заговорить, а если заговорю… лучше бы помалкивал. Почему-то начинаю вести себя очень грубо, охота действительно обидеть человека, много сарказма, не хорошо очень, после мне даже очень стыдно за свое поведение. Но в последнее время все меньше и меньше, я действительно становлю злым, грубым, озлобленным на жизнь парнем. Правда есть девушки, по крайней мере сейчас одна, с которой мне легко и просто общаться, но все же порой я «срываюсь»… нет, не люблю ее, хотя так да, нравится, нормальная девчушка, но действительно  в полной мере нормально я вести себя с ней не могу… а  еще очень много вру.  Да, я еще и лжец — от простого приукрашивания событий до совершенно грубой, нереальной лжи. Вру всегда, даже когда можно, и даже нужно, сказать правду. И совесть не мучает, скорее я ее частенько давлю еще в зародыше, так что она у меня дрессированная. Хотя осадок остается, ничего не забывается почему-то. Других людей я всегда готов простить за многое, но себя корю за каждое слово. В итоге стал очень молчаливым, а когда говорю, то делаю это очень тихо, меня почти никто не слышит. Пробовал как-то просто петь громко, любимую песню, один(!), но голос отказывает, я просто выдыхаю воздух… Это было страшно.

У меня нет и никогда не было девушки. И почему- то мне кажется, что и не будет. Мои одногодки уже выходят замуж и имеют детей, а я… Да что там говорить, я даже не целовался, если не считать всяких теток, хотевших чмокнуть меня в щечку. Может я гомосек? Тьфу, блин. Нет и еще раз нет. Недолюбливаю я этих существ, это болезнь, и ее надо лечить, в этом меня не переубедить. Тоже недавно был случай, я тогда смеялся до слез. Зарегистрировался я по дурости на одном из сайтов знакомств и через некоторое время меня начал уговаривать один субъект на минет… Он хотел мне сделать минет!!! Я сначала отнекивался, но он напирал и напирал, чего он мне только не писал… даже денег хотел дать! Я сдерживался, я же культурный человек, блин, я же не могу обидеть больного? В итоге просто удалил анкету и теперь меня на сайты знакомств не затащить)))

Комплексую из-за своей внешности. Невысокий рост — 175-177, может такой рост некоторым кажется нормальным, но мне же его не хватает. Многие знакомые выше меня, все же не китайцы, и в их присутствии я себя ощущаю не очень хорошо.
Недоволен своим лицом, зеркало не обманешь… Фигура… Я не слабак, по крайней мере не ощущаю себя таковым, хоть и не регулярно, но все же стараюсь заниматься спортом. Занимался ушу, почти полтора года))), бросил, я никогда не дрался и битым не был, для меня оно никакой роли не играло, но все же иногда жалею что больше не хожу… нравилось мне там, хотя и вел себя как дурак, тупил сильно, тренер говорил, что слишком много думаю, а я, дурак, глазами похлопаю, и дальше по своему, а как правильно, стеснялся спросить, пока не заметят… Теперь вот взял абонемент в тренажерку/бассейн… твари, вчера шлепки, пока я пузыри пускал, сперли… о чем это я? Ах да… так что рельеф все же у меня наблюдается, но все равно многое хотелось бы изменить. А еще я рыжий, пришлось помучиться с этим в школе и сейчас слышу насмешки в свой адрес, но перекрашивать их не собираюсь, слишком многое я из-за них вытерпел… Конечно, можно сказать, что я к себе придираюсь, но все же, вам разве никогда не хотелось выглядеть лучше?

Проблемы в личной жизни, а именно ее отсутствие, сказались на учебе.  До 9 класса я был круглым отличником, но уже в то время во мне что- то изменилось, начал получать четверки и, перед поступление в университет, в моем аттестате было несколько четверок. Все же в университет я сумел поступить на грант, на престижную, но непонятную специальность «Информационные системы», айтишник короче, проходим все понемножку (в итоге нуль:)), первое время получал даже стипендию, но умудрился ее потерять, и уже  нахожусь практически в самом низу рейтинга группы. Желание учиться пропало напрочь, несколько раз завалил семестровые и курсовые, но чудом сумел их потом пересдать. Сейчас на носу диплом, а у меня к нему еще ничего не готово, скорее всего я его и завалю. Смирился уже. По данной специализации ничего толком не знаю, изучить конечно можно, но неохота.  Ошибся я тогда с выбором профессии, не мое это совершенно. Но  что делать в дальнейшем, я не знаю. Хотелось бы на психолога, но когда у самого такие проблемы и я ничего не могу с ними сделать… разве что еще усугубить)))

Я не могу представить своего будущего, у меня нет мечты, да вообще нет никаких желаний… ммм… есть, но я их считаю невыполнимыми. В последнее время только ем и сплю, я эгоист, ленив до омерзения, иногда мне хочется орать, порвать всех в мелкие клочья, плакать, смеяться, но я всегда сдерживаю свои эмоции, ставлю плотину, а если мне надо посмеяться, то я изображаю радость, если погрустить — грусть, чтобы только совсем не казаться странным. На людях я никогда не показываю что же я чувствую на самом деле,  и только когда я один, снимаю с себя эту плотину и отпускаю все эмоции, плачу в подушку, хохочу как сумасшедший, разбиваю кулаки об стену и прочее.

Раньше я верил в Добро, Бога, а сейчас мне кажется, что ничего такого нет, это все просто какие-то глупые выдумки… Не верю, что у человека есть душа, мы что-то вроде файликов на диске, нажал делет и от нас не осталось и следа, зачем мы вообще живем? Вечно жрать и гадить где попало? Вволю натрахаться и оставить после себя таких же обормотов (я лично про себя)? Зачем все это надо? Не понимаю, не вижу в этом смысла.

Не хочу жить, незачем. Я глист в чреве общества, от меня никакой пользы. Единственное, что меня держит, так это мои родные, не хочется их как-то огорчать таким пустячком, как моя смерть. Возможно, я когда-нибудь сорвусь, но постараюсь все сделать красиво, и никакой банальщины, у меня богатая фантазия))).

Я устал. Я устал жить. Я устал писать эту чушь (много получилось, сам в шоке). Я устал быть ничтожеством. Я хочу отдохнуть…  Я не требую чтобы вы все это читали, можете спокойно меня послать на фиг, не обижусь… хотя все же это надо было написать в начале))) По-моему, эта запись ничем не отличается от записей других неудачников вроде меня.

Вот выложил почти все, чем обладаю на данный момент. Выговорился. Поможет ли мне это? Навряд ли, но я попробовал. Может эта запись станет последним, что останется после меня. Бывайте, дамы и господа…




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять