Я запутался в жизни

Здравствуйте.Мда.Не думал что я когда нибудь обращусь за психологической помощью и где то это буду об этом писать, но мне РЕАЛЬНО нужна помощь т.к я не могу с этим по сути НИ К КОМУ НЕ ОБРАТИТСЯ!
Не знаю что делать.Мне 21 год, но я... просто запутался в своей жизни.Жизнь в последнее время какая то стала серой и не интересной.Просто...все моральные системы установки жизни - слетели к чертям и это мягко сказано.....
Вот вроде я живу а вроде и нет.Вроде есть учеба но учесть что я в какой то мере VIP студент(мама постаралась(учусь в меде)у нее связи) у меня она крайне ограничена и почти экстерном.Вроде есть друзья, подруги а вроде и нет.Даже не знаю
Вообще...как то быстро поменялась вся картина мира.Я сам по себе хоть и общительный но достаточно замкнутый человек и как то...не нравлюсь себе.Особенно в последнее время за то, что произошло со мной
Изначально я нормально со всем общался.Этак до 7 класса.Хоть и поменял 3 школы за свою жизнь(в первой издевались часто,во второй мама меня увела так я "сильно испортился") но позже в 8 классе моя сестра троюродная начала употреблять наркотики и я ,помнится создал в какой то мере щит от этого чёртового мира (меня часто пугали что по телевизору что родители наркотиками и боясь(да в какой то мере..мои страхи были оправданы) что я свяжусь обязательно с наркоманами, попусту прекратил контакты с моими ровесниками и ровесницами ) и за чего я был мягко говоря в 8-9 классе....странный.Добавив сюда ссоры в семье,драки с родственниками , предательства и использование "друзей" ,проблемы с отношениями -получился типичный мизантроп.
Ну и мне так то в целом в моем тесном мирке было хорошо, хотя со временем он начал рушится как я не старался его удержать.Появились новые друзья,подруги.И так, или иначе они начали на меня воздействовать.И я все же ожидая увидеть что мне кто то вонзит нож в спину ,и готовясь нанести в ответ удар, начал вдруг понимать что моя(точнее ту которую мне родители,общество навязчиво/ненавязчиво наложили) картина мира была отнюдь неверной и не все люди такие уж сволочи.Надо смотреть не на внешность человека а , так сказать в его душу.И я менял и менял свою картину мира.Позже увлекся на профессиональном уровне астрономией и сейчас я по сути экзопланетолог.То есть ищу планетные системы с потенциально обитаемыми экзопланетами. Пока безуспешно, как у нас журналисты не шумят на эту тему.Точнее работал, так как давно у меня идет нескончаемая депрессия и я работаю над этими данными через пень-колоду...Впрочем что как и учеба
Сейчас порой я думаю....что я наверное много людей по напустил в свою жизнь и всех ошибок и проблем которые тут будут ниже указаны наверное не было бы...Хотя что с того...Потом я тупо влюблялся.Были и отношения Но как то всё не очень.Наверное я тупил по своему.Было как минимум 7 бывших(не считая ещё одной) ,но как то я на этом не заострял внимание.Ну были и были.А вот недавно как вот я влюбился и это дополнительно является причиной моей депрессии.Точнее изначально главным фактором ,а с появлением более жестких проблем - второстепенным.И вот тут начинается весь этот дурдом и кошмар наяву
Познакомился я со своей новой подругой как то на астросьезде.Ну так.По началу прост все дружили.Ну всем было приятно как и там одному "другу" с которым я ранее тоже дружил.На ото момент я на ту блондинку не обратил внимания.Это на неё там другие вещались ,но она их элегантно отшивала.Ну а потом как то...так вот вышло что я в неё по уши влюбился.Да и я ей был тогда небезразличен.Все как бы было хорошо но мешала разница в возрасте(ей 17 а мне 21 сейчас) и... тот "друг" который(ему 18) так же на неё запал начал мне права качать ,что я должен делать и как мне жить.И я сначала его слушал до декабря а потом как начал уже ,по сути встречаться и когда он мне сказав "Ты нехороший человек", хотя при этом когда я давал за счет своей совести шанс на построение отношений с той девушкой, он тупо сливался и поносил её на чем стоит.Так что я послал с его советами куда подальше и стал как мне нужно жить.И... все хорошо начиналось.Мы часто виделись друг с другом.Общались.Обнимались и все такое.Последний раз нормально погуляли мы с ней перед самым Новым годом.День был веселый хоть я планировал вовремя прийти , но на свидание почти опоздал.Хорошо что водителя попросил меня выпустить на мосту и где то за 30 мин до намеченного времени я добрался до своей любимой.Во всем остальном день тот прошел прекрасно.Мы гуляли вдвоем и нам было очень хорошо.Я достаточно экстремальный парень(хотя порой мне кажется, что в последнее время мне мозги напрочь отшибло) и решил с ней пройтись по самому водохранилищу а так же заняться диггерством. Было весело, хотя лед был шаткий, а заброшенные дома не все были безопасные, но все закончилось хорошо.Под конец я её помнится проводил до дома да и подарил одну книгу которая ей очень понравилась.Хотя я люблю её (и как сейчас больно для меня это не звучит) , но по сути тогда просто сделал комплимент и сказал спасибо за проведенный с ней день и воспринимал просто как друга.В ответ я услышал то, что тогда я жаждал услышать и мне было приятно , а сейчас больно и дополнительно выжигает меня изнутри.А именно...."Я тебя люблю"...и этот поцелуй с этими объятиями .Я просто как...походу очередной олень поверивший в такую лапшу созданную этим идиотским обществом для управления людьми как "любоф" вот и все....Нет по сути такого чувства.Тут решают чисто гормоны и правильней все это назвать секс привязкой.
Хм... однако мной было замеченено что после произошло кое что интересное.После нашего телесного контакта друг с другом мы поменялись.Она была веселым и жизнерадостным человеком с кучей друзей подруг я наоборот.Теперь все иначе.Недавно...ну...как то так получилось что она разругалась с подругой детства и у неё тоже депрессия из которого я НИКАК не могу её вывести( в общем то и до сих пор).Она сама меня в последнее время воспринимает по моему как угрозу по ниже выложенным причинам.Причину ссоры я потом узнал не совсем...легальным методом ,но об этом ниже ну и...в общем некоторое время мне голову долбила что у неё "нет друзей/подруг" ,что есть товарищи,коллеги люди из прошлого.Ко мне вот наоборот пришло много лиц.Я познакомился и сдружился с очень многими людьми и стал общительным человеком.Порой кажусь, что чуть ли не болобол.Не суть.
На...тот момент я поверил действию F63.9 , повелся и (я собирался отъезжать в Москву на Новый год) у меня настроение было просто заоблачным.Поздравлял всех с Новым годом, в том числе и своё... солнышко(которая на деле далекая и холодная звезда) думал все хорошо ,но потом позвонил ей(я тогда потерял свой смартфон и пришлось звонить....с кнопочного телефона ценой максимум в 1000 Р....) и я учесть что у неё голос тихий... НИЧЕГО не мог расслышать в итоге ничего почти не понял ,кроме того что у неё что то случилось.За кадром по моему был чей то голос(женский) «Не трогай её» какие то стуки были.Сама девушка что жалобным голосом мне говорит что ей очень плохо но я ничего почти не слышу а к тому же она ещё и быстро говорит.Что думать….Я честно не знал просто.Пытался как то поддержать ,но по моему у меня крайне плохо получилось.В итоге кроме как что она мне сказала 3 спасибо я более ничего не понял.Дозвонится до неё с 1 раза вообще просто нереально.На ото момент на меня накатилась волна тревоги и я не знал что делать.Раньше 3 го числа не смог дозвонится.И то ответила подруга хотя я в своем кнопочном телефоне не понял что это была не она ,а подруга детства.В итоге я малость…опозорился.Ну а потом мы редко общались.У всех учеба.С новым голом и его каникулами усё. Болтали если то только по телефону или в ВКонтакте. Душевно поговорили (увы по телефону,все заняты) на мой и её день рождения.Предлагал ей отпраздновать день рождения с её друзьями ,но что то её саму утянуло тогда в фрустрацию и она в итоге ни с кем его не отметила.
Ну я долго щёлкал клювом ей походу это надоело ну и у неё появился там один дружок который некоторое время побыв её парнем так же пролетел мимо кассы и став на некоторое время другом из за их общего непонимания просто разошлись по 2 стороны баррикад. Пытался и ещё один что там выпендриваться, но у него не вышло.Позже когда начался апофеоз всего того что произошло за последние события...я ему в открытую начал уже угрожать.Дело было даже не в девушке а в том что он просто никого не уважал и почти всех(в том числе и эту мадам) презирал.В итоге он больше не появился на глазах(хотя справедливости ради замечу что я его познакомил с моей одногрупницей Настей и в итоге(в отличии от меня идиота) он строит с ней нормальные отношения я...непонятно вообще в чём).
К тому моменту вот и началась моя депрессия.Было очень больно и тяжко на душе ну и я...пытался думать куда мне деть себя да и пытался её заменить кем то.Черт подери ,НО без результата.И пикап тренинги пробовал и что только не делал...понял в голове что так просто мне это не пройдет.Тупо забил, но старший брат приходами своей женушки сыпал соль на рану.Сейчас он снимает квартиру и живет со своей.Дело идет к свадьбе.Ну и Слава Богу!
С пониманием того что мне так от любовной дряни просто не отделаться я решил уйти в компьютеры и заняться программированием.Все шло хорошо.Решил модифицировать астроПО Celestia.Но помимо программирования я заглянул к своему давнему другу хакеру и вот начинается форменный кошмар и атомный взрыв для моей психики.И именно после этого я...потерял какую либо веру в человечество и идеалы этой системы.
Тогда недавно у меня появился мой мощный Intel i7 и как то я вспомнил про такой браузер как TOR.Тем более откопав статью на каком то сайте о сети TOR ... ну в общем меня постепенно затянуло в deep и darknet .Начитавшись всякой инфы с кликнета(обычная открытая сеть в которой мы с Вами сейчас и находимся) меня ещё больше вдохновило на поиски скрытой информации.Познакомившись со скрытой сетью и находившись тому при похождениях в темном и теневом интернете я реально походу сломал себе психику увидев то, что скрывают и цензурируют в обычной сети.На что способна человеческая жестокость.Так же меня там научили всем вещам которые должен уметь хакер.Глубинная сеть стала для меня почти 2-м домом.Как приходил после учебы я садился снова и снова включая электромузыку и сидел ни на что не обращая внимания.Я лазил и изучал глубины сети.Видел как всякую грязь(к примеру продажа наркотиков(снап), найм киллера, детсткое порно(ЦП),) как жесть (рабство, издевательства над людьми(снафы), красные комнаты(онлайн трансляции убийств) ,так и секретные вещи(к примеру во всех подробностях могу скачать с глубин сети и скинуть инструктаж как следят за пользователями IMac/Как и какое ПО вшивают в IOS.Видел про исследования подсознания в Тависконском университете ,а так читал полетные данные про НЛО и многое многое другое.Я научился ломать сайты,форумы,аккаунты(что я и сделал с акком бывшей подруги моей любимой до боли подруги) пользователей ip камеры и многое другое.Помимо этого я научился ломать криптовалюты и я начал нелегально покупать себе оружие.Сначала прикупил для защиты в обычной сети(clearnet это в глубинах называется) пневматический ПМ а потом меня развело и я взял ПМ боевой и mp5 на TORArmor.Начал учиться стрелять.Тогда ради забавы.А потом...как то быстро приобрел я себе (я хожу в секцию боевого самбо ММА и пошел недавно от друга по астрономии в качалку) и в общем постепенно.(ну как постепенно...в течении месяца)Стал тусоваться в всяких плохих компаниях в которых меня ранее унижали, но теперь я сам стал держать всех на привязи.
Появились свои связи свои братаны и многое другое.Меня стали уважать и так то побаиваться.
Пик всего этого криминала начался крайне случайно и я до сих пор....в шоке от того,что произошло.
Был у меня один заклятый враг.Его звали Дима.Когда я был почти пай мальчик каких только издевательств он и его компании не проводили надо мной.И в реку с моста кидали, и жидкой резиной поливали...да чего только не было.Месяца 2 назад мы пересеклись с моим противником чисто случайно.В центре города.Он подошел со своими братанами и.
Началась словесная перепалка преимущественно с матом.Он думал меня напугать,но не вышло.По моим глазам и разговору страх не читался а была решительность злость загороженная ярость и жажда мести.Читалось в моем поведении следующее "подойдешь ко мне к моей любимой к маме к моим братанам - ты труп"
У нас была почти драка с этим отбитым околофутбольщиком, но как бы центр и все договорились и перенесли местные разборки за город.
Через день все началось.В пятницу я сильно волновался понимал что возможно домой я не вернусь.Да об этом сначала никто и не узнает.До сих помню эти ощущения....Отец мой был на работе.У него ночная смена.Дому никого не было.Брат женился.Я остался совсем один...
Я подготовил свой рюкзак ,взяв целый арсенал ножей mp5 (одному проверенному брату его отдал) и ПМ-боевой.Надел маску..Нашел и комбинезон военный у папы.Мне позвонил мой друг и брат Диман.Я ему и отдал mp5.Сказал собираться потихоньку. Своих ребят позвал.Потом другие присоединились.
В итоге я почти был готов.Решил написать маме что её люблю ну и к тому же написал своей Наташе по поводу что она должна так же как все скинуться по 300 Р на стол и сказав в СМС и в ВК что я её люблю и возможно что это последнее мое сообщение пожелав доброй ночи пошел на сборки ,где меня уже ждали.Я со всеми братанами поздоровался.Кто на чем.Все почти были на машинах и конечно на отечественном автопроме ,но Саня был на BMW.Все в основном с битами.Кто и с молотком даже.В итоге мы выехали.
Пока ехали начали болтать кто о чем.Глубокая ночь.Последний выход в ВК у меня был 3.26...
Не хочу сейчас даже в подробности особо вдаваться что там было...но скажу так что больше моего врага в живых нет.Все решила пуля.....
Я убил человека...хоть на самом деле он и сам убил как минимум 3-х несчастных и наверно я стал орудием мести.Да и...там такая была ситуация что...вероятно если не я...я мог бы оказаться на месте него
Дело закрыли и мне ничего не было за этот ужас.
Меня не мучает ни совесть за это(ПМ я потом все же продал...Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО,не кошмары, однако меня...испугало совершенно другое.В мраке сети я познакомился с другим своим "я" и мне страшно что НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЭТИМ!ЭТО НЕ Я!Я ДРУГОЙ!ДА НЕ ХОЧУ НИ КОГО КАК НАТАЛИ ГОВОРИТЬ УБИВАТЬ И ИЗДЕВАТЬСЯ!Я ХОРОШИЙ!Я НЕ ОБИЖУ СВОИХ ДРУЗЕЙ И СВОИХ БЛИЗКИХ.Я МОГУ ( И ХОЧУ(что многие увы и используют)) ПОМОЧЬ!
Но...если честно после всего того я как то морально умер.После осознания насколько мир жесток у меня слетели все ценности жизни.Я больше не верю не в дружбу не в любовь.Как по мне это все вполне создаваемо. Сейчас я почти ни во что не верю и в какой то мере разочаровался в этой жизни.Хоть я и верующий ,но все для меня человеческие ценности стали крайне относительными.Живу.Для суицида я слишком морально силен ,но жизнь превратилась в какое то серое существование по большому счету.Нет больше и никаких ограничений ни в чём.С одной стороны свобода а с другой...ощущение какой то пустоты вокруг.Будто...тебя выбросили в скафандре из космического корабля и тебя потихоньку засасывает в черную дыру под тобой.И чем дальше,тем сильнее.
Что мне делать я в последнее время....не знаю.Как я понял: возвращаться к привычным нормам и морали, но понимая теперь их...иллюзорности мне как то даже не хочется этого делать.Вообще мне сейчас стало просто противно мое человеческое существо.Как же я в последнее время просто хочу стать каким нибудь киборгом или ,если возможно было бы уйти с этой планеты и больше ни о чем не вспоминать.
С личной жизнью как не стараюсь(недавно решил сделать граффити на асфальте для любимой, но его и мои 1600 Р смыло дождем) у меня ничего не выходит.Отношения с той девушкой вообще непонятны.С одной стороны любит с другой не знаю.Кто я у неё в плане взаимоотношений тоже непонятно.Недавно выяснилось что и с криминалом она была тоже связана.Правда что то...произошло у неё такое шоковое о чем она ни мне ни кому особо не хочет говорить и что то сильное ударило по психики.Я не знаю и не могу её разговорить на эту тему.Как увидела меня с ПМ и в маске чуть истерику по телефону(фото в в диалоги ВК отправлял) не закатила.Более менее я её еле успокоил.
Сейчас и хоть дружеской поддержки уже нет.Появился парень(или друг я не понял) у неё.Она его любит.Лезть не стал.Насильно мил не будешь.Но..и без того плохо.Наоборот хочется тепла,любви ,а тут и ещё...такой добивающий от жизни нож в спину.....
Как же мне все это достало и как же мне порой просто не хочется жить...Черт.Это какой то ад.Зачем я тут родился и для чего я как итог живу?Есть ли РЕАЛЬНО какие то ценности в этой жизни ради чего СТОИТ жить?




Комментарии:

2 комментария на «Я запутался в жизни»

  • 28 Июн 2017, 4:54

    Судя по Вашим занятиям человек Вы увлекающийся, но не доводящий дела до конца. Как пример недоделанная Celestia. Типичный сангвиник, загорающийся одним и бросающий на пол пути старое. Отсюда и чувство бесполезности и серости. Возможно незавершенности дел. Нет удовлетворения от своей деятельности, поэтому проявляются всяческие попытки встряхнуть себя экстримом, но все это всего лишь заглушки. Необходима тренировка усидчивости, иногда даже при понимании что будет потрачено много времени. Все равно результат лучше отсутствия результата. Хороший художник рисует сам, а генальный ворует. Может быть стоит своровать у кого-то более успешного эти ценности жизни и то как их воспринимают чтобы начать получать от жизни удовольствие? Астрономия, конечно тема интересная, но никто не опубликует снимков с замеченными проявлениями жизнедеятельности. Это же фундамент для коммерциализации. А своими средствами возможностей даже хабла не достингнуть. Так что тема априори закрытая, и присосатья к ней можно только через спецслужбы будучи нииба..им специалистом. По поводу закрытых сетей, сейчас идет нездоровая тенденция к деанонимизации сети, возможно скоро роскомнадзор скоро заблокирует все и разрешит только отечественное в рамках импортозамещения. Будем ходить в интернет по билетам у товарища майора из кабинки. Как в северной корее. Вообще есть большое сомнение по поводу оправданности проживания в данной стране. Если у Вас характер выработался, и есть тяга к оружию, можно сменить страну проживания на что-то более интересное и начать жизнь заново. У нас еще на жизнь лдей накладывается менталитет который сразу контрастирует когда начинаешь общаться с иностранцами не испорченными нашей жизнью. По поводу разбазаривания боеприпасов, времена нынче смутные, может пригодиться для защиты будущей семьи. Не факт что дима был последним препятствием на Вашем пути. С девушкой да не стиот уже к ней лезть, если она Вас уже заменила кем-то. Она свой выбор сделала. Надо двигаться дальше, искать родственную душу. Возможно искать кружки по интересам. В СССР подобное было для молодежи, и не было времени впадать в самоанализ. Сейчас все сброшены а автономный режим, кто не вписался в экономику — остался на дне, как в финансовой так и в моральном плане. Если есть желание помогать людям, идите на врача, пусть экстерном, сейчас и те кто полный мед учатся выходят не ахти, а кто хочет развиваться в данном направлении, те и сами доучиваются. Есть много людей которым нужна Ваша помощь как медика. Например дети с дцп., почему бы не сделать смыслом жизни помощь им. Сбалансировать чем-то хорошим прожитые годы. Появится и вкус к жизни и ценности встанут на свои места, когда насмотритесь сколько их болезных и со своими крохотными проблеммами. Жить определенно стоит, если не для себя, то хотя бы для других, и конечно не в деструктивном ключе.

    Рейтинг: 1
  • 28 Июн 2017, 19:10

    Как духовный мастер, могу вам сказать, что вся жизнь человека складывается из его выбора. Ситуация, в которой вы убили мужчину, зеркально отобразила вам как вы боретесь в своих действиях и своей борьбой разрушаете себя и свою жизнь. Остановитесь. Измените свой выбор, тотально — выберете жизнь, выберете увидеть красоту жизни и возможности придут.

    Наша душа пришла получать опыт в этот мир и не всегда он может радовать наш разум. Важно проявлять смирение, а смирение — это отсутствие борьбы, когда человек принимает то, что посылает ему Бог с принятием. Примите и вы свою жизнь такой, какой она есть, а если нет сил терпеть — выберете выбраться в свою самую лучшую жизнь, какой она только может быть! Если нужна помощь, обращайтесь, провожу скайп сессии, помогаю осознать и улучшить свою жизнь.

    Рейтинг: 0

Поддержи и посоветуй:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять