Я запутался в жизни

Здравствуйте.Мда.Не думал что я когда нибудь обращусь за психологической помощью и где то это буду об этом писать, но мне РЕАЛЬНО нужна помощь т.к я не могу с этим по сути НИ К КОМУ НЕ ОБРАТИТСЯ!
Не знаю что делать.Мне 21 год, но я... просто запутался в своей жизни.Жизнь в последнее время какая то стала серой и не интересной.Просто...все моральные системы установки жизни - слетели к чертям и это мягко сказано.....
Вот вроде я живу а вроде и нет.Вроде есть учеба но учесть что я в какой то мере VIP студент(мама постаралась(учусь в меде)у нее связи) у меня она крайне ограничена и почти экстерном.Вроде есть друзья, подруги а вроде и нет.Даже не знаю
Вообще...как то быстро поменялась вся картина мира.Я сам по себе хоть и общительный но достаточно замкнутый человек и как то...не нравлюсь себе.Особенно в последнее время за то, что произошло со мной
Изначально я нормально со всем общался.Этак до 7 класса.Хоть и поменял 3 школы за свою жизнь(в первой издевались часто,во второй мама меня увела так я "сильно испортился") но позже в 8 классе моя сестра троюродная начала употреблять наркотики и я ,помнится создал в какой то мере щит от этого чёртового мира (меня часто пугали что по телевизору что родители наркотиками и боясь(да в какой то мере..мои страхи были оправданы) что я свяжусь обязательно с наркоманами, попусту прекратил контакты с моими ровесниками и ровесницами ) и за чего я был мягко говоря в 8-9 классе....странный.Добавив сюда ссоры в семье,драки с родственниками , предательства и использование "друзей" ,проблемы с отношениями -получился типичный мизантроп.
Ну и мне так то в целом в моем тесном мирке было хорошо, хотя со временем он начал рушится как я не старался его удержать.Появились новые друзья,подруги.И так, или иначе они начали на меня воздействовать.И я все же ожидая увидеть что мне кто то вонзит нож в спину ,и готовясь нанести в ответ удар, начал вдруг понимать что моя(точнее ту которую мне родители,общество навязчиво/ненавязчиво наложили) картина мира была отнюдь неверной и не все люди такие уж сволочи.Надо смотреть не на внешность человека а , так сказать в его душу.И я менял и менял свою картину мира.Позже увлекся на профессиональном уровне астрономией и сейчас я по сути экзопланетолог.То есть ищу планетные системы с потенциально обитаемыми экзопланетами. Пока безуспешно, как у нас журналисты не шумят на эту тему.Точнее работал, так как давно у меня идет нескончаемая депрессия и я работаю над этими данными через пень-колоду...Впрочем что как и учеба
Сейчас порой я думаю....что я наверное много людей по напустил в свою жизнь и всех ошибок и проблем которые тут будут ниже указаны наверное не было бы...Хотя что с того...Потом я тупо влюблялся.Были и отношения Но как то всё не очень.Наверное я тупил по своему.Было как минимум 7 бывших(не считая ещё одной) ,но как то я на этом не заострял внимание.Ну были и были.А вот недавно как вот я влюбился и это дополнительно является причиной моей депрессии.Точнее изначально главным фактором ,а с появлением более жестких проблем - второстепенным.И вот тут начинается весь этот дурдом и кошмар наяву
Познакомился я со своей новой подругой как то на астросьезде.Ну так.По началу прост все дружили.Ну всем было приятно как и там одному "другу" с которым я ранее тоже дружил.На ото момент я на ту блондинку не обратил внимания.Это на неё там другие вещались ,но она их элегантно отшивала.Ну а потом как то...так вот вышло что я в неё по уши влюбился.Да и я ей был тогда небезразличен.Все как бы было хорошо но мешала разница в возрасте(ей 17 а мне 21 сейчас) и... тот "друг" который(ему 18) так же на неё запал начал мне права качать ,что я должен делать и как мне жить.И я сначала его слушал до декабря а потом как начал уже ,по сути встречаться и когда он мне сказав "Ты нехороший человек", хотя при этом когда я давал за счет своей совести шанс на построение отношений с той девушкой, он тупо сливался и поносил её на чем стоит.Так что я послал с его советами куда подальше и стал как мне нужно жить.И... все хорошо начиналось.Мы часто виделись друг с другом.Общались.Обнимались и все такое.Последний раз нормально погуляли мы с ней перед самым Новым годом.День был веселый хоть я планировал вовремя прийти , но на свидание почти опоздал.Хорошо что водителя попросил меня выпустить на мосту и где то за 30 мин до намеченного времени я добрался до своей любимой.Во всем остальном день тот прошел прекрасно.Мы гуляли вдвоем и нам было очень хорошо.Я достаточно экстремальный парень(хотя порой мне кажется, что в последнее время мне мозги напрочь отшибло) и решил с ней пройтись по самому водохранилищу а так же заняться диггерством. Было весело, хотя лед был шаткий, а заброшенные дома не все были безопасные, но все закончилось хорошо.Под конец я её помнится проводил до дома да и подарил одну книгу которая ей очень понравилась.Хотя я люблю её (и как сейчас больно для меня это не звучит) , но по сути тогда просто сделал комплимент и сказал спасибо за проведенный с ней день и воспринимал просто как друга.В ответ я услышал то, что тогда я жаждал услышать и мне было приятно , а сейчас больно и дополнительно выжигает меня изнутри.А именно...."Я тебя люблю"...и этот поцелуй с этими объятиями .Я просто как...походу очередной олень поверивший в такую лапшу созданную этим идиотским обществом для управления людьми как "любоф" вот и все....Нет по сути такого чувства.Тут решают чисто гормоны и правильней все это назвать секс привязкой.
Хм... однако мной было замеченено что после произошло кое что интересное.После нашего телесного контакта друг с другом мы поменялись.Она была веселым и жизнерадостным человеком с кучей друзей подруг я наоборот.Теперь все иначе.Недавно...ну...как то так получилось что она разругалась с подругой детства и у неё тоже депрессия из которого я НИКАК не могу её вывести( в общем то и до сих пор).Она сама меня в последнее время воспринимает по моему как угрозу по ниже выложенным причинам.Причину ссоры я потом узнал не совсем...легальным методом ,но об этом ниже ну и...в общем некоторое время мне голову долбила что у неё "нет друзей/подруг" ,что есть товарищи,коллеги люди из прошлого.Ко мне вот наоборот пришло много лиц.Я познакомился и сдружился с очень многими людьми и стал общительным человеком.Порой кажусь, что чуть ли не болобол.Не суть.
На...тот момент я поверил действию F63.9 , повелся и (я собирался отъезжать в Москву на Новый год) у меня настроение было просто заоблачным.Поздравлял всех с Новым годом, в том числе и своё... солнышко(которая на деле далекая и холодная звезда) думал все хорошо ,но потом позвонил ей(я тогда потерял свой смартфон и пришлось звонить....с кнопочного телефона ценой максимум в 1000 Р....) и я учесть что у неё голос тихий... НИЧЕГО не мог расслышать в итоге ничего почти не понял ,кроме того что у неё что то случилось.За кадром по моему был чей то голос(женский) «Не трогай её» какие то стуки были.Сама девушка что жалобным голосом мне говорит что ей очень плохо но я ничего почти не слышу а к тому же она ещё и быстро говорит.Что думать….Я честно не знал просто.Пытался как то поддержать ,но по моему у меня крайне плохо получилось.В итоге кроме как что она мне сказала 3 спасибо я более ничего не понял.Дозвонится до неё с 1 раза вообще просто нереально.На ото момент на меня накатилась волна тревоги и я не знал что делать.Раньше 3 го числа не смог дозвонится.И то ответила подруга хотя я в своем кнопочном телефоне не понял что это была не она ,а подруга детства.В итоге я малость…опозорился.Ну а потом мы редко общались.У всех учеба.С новым голом и его каникулами усё. Болтали если то только по телефону или в ВКонтакте. Душевно поговорили (увы по телефону,все заняты) на мой и её день рождения.Предлагал ей отпраздновать день рождения с её друзьями ,но что то её саму утянуло тогда в фрустрацию и она в итоге ни с кем его не отметила.
Ну я долго щёлкал клювом ей походу это надоело ну и у неё появился там один дружок который некоторое время побыв её парнем так же пролетел мимо кассы и став на некоторое время другом из за их общего непонимания просто разошлись по 2 стороны баррикад. Пытался и ещё один что там выпендриваться, но у него не вышло.Позже когда начался апофеоз всего того что произошло за последние события...я ему в открытую начал уже угрожать.Дело было даже не в девушке а в том что он просто никого не уважал и почти всех(в том числе и эту мадам) презирал.В итоге он больше не появился на глазах(хотя справедливости ради замечу что я его познакомил с моей одногрупницей Настей и в итоге(в отличии от меня идиота) он строит с ней нормальные отношения я...непонятно вообще в чём).
К тому моменту вот и началась моя депрессия.Было очень больно и тяжко на душе ну и я...пытался думать куда мне деть себя да и пытался её заменить кем то.Черт подери ,НО без результата.И пикап тренинги пробовал и что только не делал...понял в голове что так просто мне это не пройдет.Тупо забил, но старший брат приходами своей женушки сыпал соль на рану.Сейчас он снимает квартиру и живет со своей.Дело идет к свадьбе.Ну и Слава Богу!
С пониманием того что мне так от любовной дряни просто не отделаться я решил уйти в компьютеры и заняться программированием.Все шло хорошо.Решил модифицировать астроПО Celestia.Но помимо программирования я заглянул к своему давнему другу хакеру и вот начинается форменный кошмар и атомный взрыв для моей психики.И именно после этого я...потерял какую либо веру в человечество и идеалы этой системы.
Тогда недавно у меня появился мой мощный Intel i7 и как то я вспомнил про такой браузер как TOR.Тем более откопав статью на каком то сайте о сети TOR ... ну в общем меня постепенно затянуло в deep и darknet .Начитавшись всякой инфы с кликнета(обычная открытая сеть в которой мы с Вами сейчас и находимся) меня ещё больше вдохновило на поиски скрытой информации.Познакомившись со скрытой сетью и находившись тому при похождениях в темном и теневом интернете я реально походу сломал себе психику увидев то, что скрывают и цензурируют в обычной сети.На что способна человеческая жестокость.Так же меня там научили всем вещам которые должен уметь хакер.Глубинная сеть стала для меня почти 2-м домом.Как приходил после учебы я садился снова и снова включая электромузыку и сидел ни на что не обращая внимания.Я лазил и изучал глубины сети.Видел как всякую грязь(к примеру продажа наркотиков(снап), найм киллера, детсткое порно(ЦП),) как жесть (рабство, издевательства над людьми(снафы), красные комнаты(онлайн трансляции убийств) ,так и секретные вещи(к примеру во всех подробностях могу скачать с глубин сети и скинуть инструктаж как следят за пользователями IMac/Как и какое ПО вшивают в IOS.Видел про исследования подсознания в Тависконском университете ,а так читал полетные данные про НЛО и многое многое другое.Я научился ломать сайты,форумы,аккаунты(что я и сделал с акком бывшей подруги моей любимой до боли подруги) пользователей ip камеры и многое другое.Помимо этого я научился ломать криптовалюты и я начал нелегально покупать себе оружие.Сначала прикупил для защиты в обычной сети(clearnet это в глубинах называется) пневматический ПМ а потом меня развело и я взял ПМ боевой и mp5 на TORArmor.Начал учиться стрелять.Тогда ради забавы.А потом...как то быстро приобрел я себе (я хожу в секцию боевого самбо ММА и пошел недавно от друга по астрономии в качалку) и в общем постепенно.(ну как постепенно...в течении месяца)Стал тусоваться в всяких плохих компаниях в которых меня ранее унижали, но теперь я сам стал держать всех на привязи.
Появились свои связи свои братаны и многое другое.Меня стали уважать и так то побаиваться.
Пик всего этого криминала начался крайне случайно и я до сих пор....в шоке от того,что произошло.
Был у меня один заклятый враг.Его звали Дима.Когда я был почти пай мальчик каких только издевательств он и его компании не проводили надо мной.И в реку с моста кидали, и жидкой резиной поливали...да чего только не было.Месяца 2 назад мы пересеклись с моим противником чисто случайно.В центре города.Он подошел со своими братанами и.
Началась словесная перепалка преимущественно с матом.Он думал меня напугать,но не вышло.По моим глазам и разговору страх не читался а была решительность злость загороженная ярость и жажда мести.Читалось в моем поведении следующее "подойдешь ко мне к моей любимой к маме к моим братанам - ты труп"
У нас была почти драка с этим отбитым околофутбольщиком, но как бы центр и все договорились и перенесли местные разборки за город.
Через день все началось.В пятницу я сильно волновался понимал что возможно домой я не вернусь.Да об этом сначала никто и не узнает.До сих помню эти ощущения....Отец мой был на работе.У него ночная смена.Дому никого не было.Брат женился.Я остался совсем один...
Я подготовил свой рюкзак ,взяв целый арсенал ножей mp5 (одному проверенному брату его отдал) и ПМ-боевой.Надел маску..Нашел и комбинезон военный у папы.Мне позвонил мой друг и брат Диман.Я ему и отдал mp5.Сказал собираться потихоньку. Своих ребят позвал.Потом другие присоединились.
В итоге я почти был готов.Решил написать маме что её люблю ну и к тому же написал своей Наташе по поводу что она должна так же как все скинуться по 300 Р на стол и сказав в СМС и в ВК что я её люблю и возможно что это последнее мое сообщение пожелав доброй ночи пошел на сборки ,где меня уже ждали.Я со всеми братанами поздоровался.Кто на чем.Все почти были на машинах и конечно на отечественном автопроме ,но Саня был на BMW.Все в основном с битами.Кто и с молотком даже.В итоге мы выехали.
Пока ехали начали болтать кто о чем.Глубокая ночь.Последний выход в ВК у меня был 3.26...
Не хочу сейчас даже в подробности особо вдаваться что там было...но скажу так что больше моего врага в живых нет.Все решила пуля.....
Я убил человека...хоть на самом деле он и сам убил как минимум 3-х несчастных и наверно я стал орудием мести.Да и...там такая была ситуация что...вероятно если не я...я мог бы оказаться на месте него
Дело закрыли и мне ничего не было за этот ужас.
Меня не мучает ни совесть за это(ПМ я потом все же продал...Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО,не кошмары, однако меня...испугало совершенно другое.В мраке сети я познакомился с другим своим "я" и мне страшно что НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЭТИМ!ЭТО НЕ Я!Я ДРУГОЙ!ДА НЕ ХОЧУ НИ КОГО КАК НАТАЛИ ГОВОРИТЬ УБИВАТЬ И ИЗДЕВАТЬСЯ!Я ХОРОШИЙ!Я НЕ ОБИЖУ СВОИХ ДРУЗЕЙ И СВОИХ БЛИЗКИХ.Я МОГУ ( И ХОЧУ(что многие увы и используют)) ПОМОЧЬ!
Но...если честно после всего того я как то морально умер.После осознания насколько мир жесток у меня слетели все ценности жизни.Я больше не верю не в дружбу не в любовь.Как по мне это все вполне создаваемо. Сейчас я почти ни во что не верю и в какой то мере разочаровался в этой жизни.Хоть я и верующий ,но все для меня человеческие ценности стали крайне относительными.Живу.Для суицида я слишком морально силен ,но жизнь превратилась в какое то серое существование по большому счету.Нет больше и никаких ограничений ни в чём.С одной стороны свобода а с другой...ощущение какой то пустоты вокруг.Будто...тебя выбросили в скафандре из космического корабля и тебя потихоньку засасывает в черную дыру под тобой.И чем дальше,тем сильнее.
Что мне делать я в последнее время....не знаю.Как я понял: возвращаться к привычным нормам и морали, но понимая теперь их...иллюзорности мне как то даже не хочется этого делать.Вообще мне сейчас стало просто противно мое человеческое существо.Как же я в последнее время просто хочу стать каким нибудь киборгом или ,если возможно было бы уйти с этой планеты и больше ни о чем не вспоминать.
С личной жизнью как не стараюсь(недавно решил сделать граффити на асфальте для любимой, но его и мои 1600 Р смыло дождем) у меня ничего не выходит.Отношения с той девушкой вообще непонятны.С одной стороны любит с другой не знаю.Кто я у неё в плане взаимоотношений тоже непонятно.Недавно выяснилось что и с криминалом она была тоже связана.Правда что то...произошло у неё такое шоковое о чем она ни мне ни кому особо не хочет говорить и что то сильное ударило по психики.Я не знаю и не могу её разговорить на эту тему.Как увидела меня с ПМ и в маске чуть истерику по телефону(фото в в диалоги ВК отправлял) не закатила.Более менее я её еле успокоил.
Сейчас и хоть дружеской поддержки уже нет.Появился парень(или друг я не понял) у неё.Она его любит.Лезть не стал.Насильно мил не будешь.Но..и без того плохо.Наоборот хочется тепла,любви ,а тут и ещё...такой добивающий от жизни нож в спину.....
Как же мне все это достало и как же мне порой просто не хочется жить...Черт.Это какой то ад.Зачем я тут родился и для чего я как итог живу?Есть ли РЕАЛЬНО какие то ценности в этой жизни ради чего СТОИТ жить?




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять