За глухим стеклом.

Это длится уже примерно год. Мне всего 16, хотя в этом году уже будет 17 лет. Если Вы, конкретно ВЫ считаете себя взрослым, опытным, мудрым и рассудительным человеком и при этом после прочтения захотите сказать что- то вроде: «Подростковые замашки», то прошу удалиться и не извергать в комментариях поток негодования. Мне это не нужно, мне это не будет интересно, потому что всё это я уже слышала не один раз. 
Я не могу сказать,  с чего всё началось, но могу сказать, что это проблема нарастала как снежный ком. Самое ужасное, что я с определённого времени видела, как этот ком нарастал, вот только что с ним делать я не знала и не знаю сейчас. 
Я ничего не чувствую. Совсем. Даже боли почти не чувствую. Я  как- будто нахожусь не внутри себя, а где- то в пространстве. Звучит, наверное, смешно, но мне не до шуток. Мне абсолютно всё безразлично. Мне даже безразлично, что со мной станет и как я буду жить. Меня ничего не беспокоит, не тревожит, не сердит, но в тоже время я не могу просто от души посмеяться или порадоваться. Меня как- будто заклинило. Внутри нет пустоты, внутри безмятежность или что- то вроде этого. Умиротворение что ли? Но никаких приятных чувств. Я будто живу не в мире, который меня окружает, а где- то в какой- то части себя. Как- будто я сижу в стеклянной банке, в которую с трудом проникает звук. Я слышу, но плохо воспринимаю. Мне не плохо в этой банке, но мне в ней и не хорошо. Примерно так я воспринимаю весь мир, не через себя, а через стекло, которое пропускает сквозь себя  совсем немного.  
Представьте, что вы смотрите фильм. Обычный фильм, повседневность, драма, комедия. Вы видите, что герои переживают, радуются, страдают. Вы прекрасно понимаете, что с ними происходит, из- за чего это с ними происходит. Но мало кто из вас чувствует тоже, что и герои фильма. Вы ведь просто смотрите на экран. Вы воспринимаете это как картинку, что- то несуществующее в  вашей жизни. Именно поэтому происходящее на экране вас не сильно беспокоит или вообще не беспокоит. Вы даже можете анализировать происходящее спокойно, без чувств.  Также и я, вот только фильмом для меня стала моя жизнь. Я не могу её воспринимать как часть себя. Я просто зритель, который ничего не чувствует. Как- то так.
Несколько месяцев назад я и моя  бабушка, она же моя единственная семья, перелетели жить в другой город. Перелетели мы прямо перед экзаменами (гиа). Возможно, перелёт должен был меня сильно беспокоить. Я оставила родной край  со знакомыми мне людьми, чтобы улететь к новой жизни в совершенно незнакомый мне город. Но меня это не волновало, совершенно. Я не скучала и не скучаю, мне не больно и не грустно. Новый город меня никак не пугал и не радовал, я не боялась потеряться или не сдать экзамены. Вокруг меня вечно какая- то суета, все на нервах и в спешке, а мне всё равно. Забавно вышло, все в моей семье какие- то нервные и суетливые, видимо произошёл сбой в системе, потому что какая- то я тормознутая, ни в чём незаинтересованная бледная как смерть безынициативная амёба.
У всех мечты, цели, планы. У всех ЖИЗНЬ. Я же никак не могу себя «растормошить». Я хочу выбраться их этой банке, хотя слово «хочу» звучит слишком громко  и лживо. Я ничего не хочу, правда, мне ничего не нужно. Просто, я знаю что, то, что со мной происходит, неправильно. Я отключаюсь от жизни, могу просидеть весь день на стуле и мне будет нормально, потому что я могу совсем отключиться от внешнего мира и времени. Я не могу больше общаться с людьми, потому что я больше не  чувствую что я нахожусь рядом с живым человеком. Я больше не могу читать и слушать музыку, просто потому, что всё проходит мимо меня, и я это не воспринимаю. Я как овощ, у которого остался только разум. Овощ просит помощи у тех, у кого есть идея превратить его в человека.
 Я просто знаю, что живут не так как я, я знаю, что должно быть по- другому.  




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять