Забота убивает.

В жизни иногда случается так, что женщина совершенно равнодушна к своему ребенку и бросает его на произвол судьбы - правильно это, или нет, пусть каждый сам для решает в соответствии со своими моральными взглядами. Но бывает так, что женщина, родившая ребенка, не отпускает его ни на шаг, пытается оградить его от всех бед, да что там, от всего на свете вообще. Что, собственно, и произошло в моем случае.

Ребенком я был крайне болезненным, то ли от того, что поздний, то ли просто так звезды встали,может и то, и другое, но факт остается фактом. И вниманием матери я был всю жизнь окружен чуть более, чем полностью, но в детском возрасте мне было плевать - делают все за меня и хорошо. Из-за постоянной и фанатичной заботы я был еще более слабым, ведь почти всегда сидел дома и даже в двадцатиградусное тепло весной тащился в шапке - простужусь же, етить! Время шло, я тоже шел...в школу. По началу, класса эдак до шестого, все было более-менее нормально - первые два класса я был на домашнем обучении, что меня тоже не сильно беспокоило в том возрасте, потом присоединился к остальным, класс за классом и вот наступает такой момент - классы переформировуют по новой, кто-то уходит, кто-то приходит, состав немного меняется и моя, пока еще, терпимая житуха пошатнулась - пришли довольно бойкие ребята и мне нужно было постоять за себя...нужно было, но не получалось. Кондиция, мягко говоря не та. Дохляк короче. Нежелание идти в школу начинает постепенно крепчать, перерастая в ненависть, успеваемость неумолимо падает примерно на уровень Марианской впадины и вы, наверно, спросите - а что же мать делает в этой ситуации? А ничего. Она приходит с работы, говорит: "Я устала". И так всегда. Отец приходит еще позже, начинается бешенство, крики и истерика с бросанием школьных принадлежностей, и мебели по комнате по поводу неготовых уроков, двоек в дневнике/пустоты в дневнике, орет на мать за то, что она не проследила за мной. И так постоянно.

Приближается старшая школа. Был это уже класс восьмой, девятый, я по прежнему замкнутый дохляк, который является объектом насмешек ребят покрепче и барышень, чего уж там, тоже. Желание идти в школу равно нулю, истерики отца никуда не деваются, более того, на носу итоговая контрольная, по итогам которой решиться моя судьба, попаду ли я в старшую школу, или же просижу еще один год в девятом, надо готовиться, бла-бла-бла...а мне попросту пофиг, попаду я в десятый или нет, я туда вообще ходить не хочу.

В десятый я все же попал (да и не такие попадали), школьная жизнь моя лучше не стала ни на йоту, все те же беспросветные шутки на тему моей внешности от всех, кому только не лень, за исключением пары человек. Были даже довольно агрессивные выпады с применением силы со стороны учительницы, правда, не из-за худобы, а из-за безделья на уроках. И вот наступает, слава Богу, выпускной. Конец школы и начало чего-то нового. Ура, товарищи, может что-то поменяется в моей жизни. Кто-то радовался, кто-то плакал, играет сопливая музыка, прощай, школа, толпы вчерашних школьников собрались в огромное стадо - а я просто ждал, когда этот адский вертеп закончится.

А вот и универ. Но не сразу после школы, не думайте. Это было бы сильно хорошо для меня. Мой добрый и заботливый папенька решил, что я всенепременно должен быть врачом - ведь он, в свое время, передумал и пожалел в дальнейшем и что бы я никоим образом не повторил его ошибок в жизни, он взял ситуацию с моим поступлением под свой контроль. Мои успехи были, мягко говоря, не особо, но его это не смущало - тестирование мне предстояло сдавать по химии, биологии и языку. Язык и биологию я сдал, на удивление хорошо. А вот на химию даже не пошел, словно сама судьба была против, почти весь день тестирования я просидел в туалете. И не потому, что хотел прогулять, а потому, что проблемы с кишечником меня настигли.

Когда было уже ясно, что медицина - это явно не мой путь в этой жизни, родители решили все же прислушаться к моему мнению и я должен был сдать тестирование уже второй раз, теперь по другим предметам - что бы поступить на юридический. Сдал, поступил, пропустив год после школы.

И вот теперь самый апофеоз проблемы. Забота. Она была, есть и, как ни печально, похоже еще будет. И вот я уже в универе, мне восемнадцать, Но заботливая мамочка, конечно же, обязательно проследит, какую курточку я одел, не замерзну ли я по дороге (до универа идти метров, наверное, двести, не более - дорогу перейти и все, хоть в одних трусах беги, не успеешь замерзнуть). К тому моменту я уже начал заниматься спортом и заметно окреп, хоть и был далёк от нормальной кондиции. Ну, хоть болеть перестал каждые два месяца - это уже результат, учитывая мое состояние ранее. Я уже привык к этим бесконечным наставлениям и комментариям по поводу самых элементарных, и очевидных вещей настолько, что они меня практически не раздражали. Но в один дождливый день, сидя на паре, в аудиторию заходит моя заботливая мамочка с зонтиком в руках - что бы Алёшенька не вымок. Я одел в тот день куртку с капюшоном, которая не промокает, но куда там, нужно же было еще этот дурацкий зонтик с собой тащить. Да мне этот зонт на хрен был не нужен, но это ладно, меня просто взбесило то, что мои одногруппники уже жили сами, а я...а за мной мамочка бегает, с зонтиком! Я тогда ни слова не промолвил, но в душей моей был просто пожар. Бомбило, как это сейчас называется, не по-детски. Мне было жутко стыдно за свое семейство, за свою ущербность, за слабость и беспомощность. За непробиваемую тупость, эгоизм и уверенность в своей правоте у моей матери, ведь еще утром я сказал, что мне не холодно и я не промокну. Больше всего я боялся, что кто-то может спросить меня о том, что сейчас было, или, Боже упаси, начать шутить на эту тему - что мне им сказать?

Вот я уже на четвертом курсе, мне двадцать один год, я уже окреп настолько, что меня уже окрестили "развитым" те, кто ходят в зал в одно время со мной. Но я по-прежнему в оккупации заботы моей матери. Я не могу одеть то, что считаю нужным, не провоцируя скандалов. Конечно, она же лучше меня знает, в чем мне холодно, а в чем я промокну. И если она опять припрется с зонтом или еще с чем-то в зал, когда я тренируюсь, в аудиторию, когда я на паре, я просто придушу её. Мое терпение подходит к концу. Этот человек болен психически. Она не понимает адекватных слов, она просто не воспринимает их. Она воспринимает только собственное мнение, и ничье более. Когда делали ремонт в квартире, ей было абсолютно плевать на то, что я думаю - она делала всё под себя за деньги отца, ведь собственными силами она бы никогда на этот ремонт не заработала. Вся эта забота - моральное удовлетворение для самой себя. Для того, чтобы убедиться, что она еще кому-то нужна в этой жизни. Когда ремонт закончился и квартира была готова к заселению, все встало в ступор тогда, когда я отказался туда переезжать, потому, что мне там будет некомфортно. И она не понимает, почему. И отец не понимает. Они не понимают того, что мне уже, мать его, двадцать один год и пора бы уже начинать свою жизнь, а не жизнь под диктовку для меня это не жизнь, а существование.

В тренажерном зале у меня появились приятные знакомства и я, конечно же, этому несказанно рад. Я рад тому, что теперь я хоть где-то могу почувствовать себя человеком свободным, который общается на равных с другими. Это настоящее счастье, просто общаться, когда на тебя не обидятся, если ты не согласен с чем-то и аргументируешь свою позицию. И тебя слушают. Слушают. А дома меня никогда не слушали и не будут. Они всегда все лучше меня знают. Даже как мне тренироваться, советуют. Хотя отец в жизни ничего тяжелее вилки не поднимал, он учит меня, как и что мне нужно делать. А если я не согласен, вполне может обидится. С матерью еще хуже. Я очень хочу быть среди людей, которые моложе. Которые адекватнее. С которыми можно нормально разговаривать, свободно. Дома я резкий, раздражительный. Они думают, что это я такой сякой, мудак, родителей своих не уважаю, но у них никогда не возникало мысли, что в таком к ним отношении есть их вина - ни в коем случае. Виноват всегда был ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО я. Ведь это проще всего, повесить всё на другого, не анализируя своё поведение вообще в принципе. Не было ни единого случая, когда родители за что-то извинялись передо мной, а сколько мне за всю жизнь пришлось извиняться - не счесть.

Мое раздражение с возрастом усиливается, его сложно контролировать и каждая "горбатая" фраза или слово, особенно с отцом, очень легко может спровоцировать ссору.
Меня бесит, как они недоумевают, когда я заявляю, что мне хочется быть одному. "Ты взвоешь от одиночества, а с нами хоть пообщаться можно" - заявляет отец. Только я взвою от такого "общения" быстрее, три дня выходных на Новый год для меня просто пытка, я уже начинаю их попросту ненавидеть. Уже за то, что они попросту здесь есть и я не могу насладиться одиночеством. Общение - нормальное и адекватное, для меня в зале и в универе. А дома, наше с ними общение заканчивается, как правило, истерикой, ссорой и насилием. Мне сложно держать себя в руках с ними, сложно, не срываясь на крик, повторять матери в десятый раз, что я пойду в той одежде, в которой мне комфортно, а не в которой ей хочется. Меня бесит то, что я не могу лечь спать рано, когда мне хочется, потому, что отец сидит за компьютером надо мной и мешает. Меня тошнит от ихних наставлений типа: "Алёшенька, как сдашь экзамен - не будь свиньей, позвони, мы волнуемся за тебя." Ни в жизнь не позвоню. Достали. Мне эта забота и эгоизм уже поперек горла, просто накипело.

Волноваться мать может только за себя. Когда я посмел упомянуть свою знакомую в таком контексте, будто у нас с ней что-то есть, мать отреагировала резко негативно и я знал, почему. Потому, что у меня никого не должно быть, кроме неё. Ни одной женщины, которая даже чисто теоретически может быть моей любовницей. Потому, что я её собственность. Она столько сил мне отдала, столько ночей не спала и денег потратила на мое лечение - разве можно это все отдать кому-то? Никогда!

Вся эта забота нужна только ей, для удовлетворения её потребности в внимании, что ли. Она не отпустит меня ни в жизнь. Говорит, мол, как будешь готов к самостоятельной жизни - тогда переедем, а сейчас нет. Когда я буду готов к самостоятельной жизни, ты, старая тварь, переедешь на кладбище, а не в свою квартиру. Даже тут я себя не могу сдержать. Пока она жива, она считает себя единственной женщиной в моей жизни. Я её ненавижу, никакой любви и привязанности к ней уже не осталось, я хочу быть свободным.

Пора уже, наверно, подытожить. Я думаю, что характер человека определяется высшими силами еще до рождения, воспитание, конечно, влияет, но в полной мере изменить не может. Именно по-этому я сейчас пишу это все. Ведь результатом такого воспитания был бы бессловесный рохля с напрочь убитой собственной волей и взглядами, который двух слов не свяжет и, тем более, не скажет кому-то поперек. Любителям покидать камни из принципа или сторонницам жизненной позиции "все мужики - козлы" скажу, что плохое отношение детей к родителям, а особенно - сыновей к матерям все же, это результат их воспитания. Ведь именно родитель противоположного пола играет более важную роль в воспитании ребенка. В подавляющем большинстве. И лучше задумайтесь над своим поведением.

Поздравляю всех дочитавших, а если это читает женщина, которая воспитывает ребенка, возможно даже сына, я хочу сказать - будьте внимательны и думайте, как вы поступаете с ребенком. Приучайте его принимать решения с детства, не подавляйте его самостоятельность. И самое главное, не нужно чрезмерной заботы. Забота убивает.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять