Зачем и почему?

Я не знаю, в какой момент произошло так, что я осталась... Как будто у разбитого корыта.
Помню себя в школе: веселая, оптимистично смотрящая на мир, следовавшая за своей большой мечтой - стать актрисой и выйти замуж за такого же творческого человека, как и я. И что вдруг стало со мной на втором курсе ВУЗа: апатичная пессимистка, у которой нет никаких целей и стремлений.
Я читала, что такое бывает с людьми, кого в детстве по всем кружкам и секциям затаскали родители, кого заставляли вкалывать в школе и от кого требуются огромные силы, чтобы оправдать возложенные ожидания. Да, так было и в моем детстве. Обязательно музыкальная школа (так хотели родители, их нереализованная детская мечта, как и многие другие), танцы, волейбол, теннис, английский... Я лично хотела рисовать и учиться в художественной школе, но не разрешили. Добираться было далеко, а мама убеждала, что у меня нет вкуса и из меня ничего не выйдет. Хотя экзамены я сдала успешно.
В старших классах я загорелась стать актрисой. Театр всегда обожала, драматическими актерами восхищалась, истории об их жизни всегда читала взахлеб. Хотя и знала, что труд их порой неблагодарный, хотела и готовилась к экзаменам. Родители поначалу кивали, мол, чем бы дитя не тешилось. А в последний год перед поступлением насильно отговорили и убедили готовиться учиться на медиапродюссера. Хотя все равно душа лежала к чему-то другому всегда.
Так вот, я учусь уже второй год и чувствую, как на меня накатывает депрессия. Вместо театра у меня есть квн, это во многом компенсирует сценический опыт. Встретила своего молодого человека. Но глобальной мечты и смысла в жизни у меня нет. Я ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь и ничем не довольна. Ничто меня не мотивирует. Мне кажется, что только ради парня я и живу. Сто процентов по будущей специальности мне работать не интересно, все увлечения надоели, какие-то хобби кажутся тупо навязанными.
Родители отмечают, что я сильно изменилась. Из оптимиста в пессимиста. Что я не верю в себя. Когда я пытаюсь поговорить о том, что чувствую, в ответ получаю: да ты достала ныть, только ноешь, все тебе плохо. А я всего-навсего хочу получить какую-то поддержку. Ясно, что искать ее мне все же придется не в семье.
Я не знаю, почему так вышло и когда моя жизнь наполнится красками. Как найти себя? Как вывести себя из апатии и нежелания действовать?




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять