Зачем мне жить дальше…и как

…Прошу прощения, возможно, получится сумбурно. Все началось… Собственно, все началось летом прошлого года, когда мне предложили переехать в другую страну и начать там новую жизнь. Я согласилась, поскольку старая меня по разным причинам не особенно-то и устраивала. Подготовка, перелет, какое-то время отдыха ото всего, благо, деньги были… Личная жизнь…

…Затем, как водится, пошли неудачи. Личная жизнь оказалась курортным романом. Ладно, это можно пережить. Проблемы с работой, с деньгами, жильем. Родители несколько раз высылали мне денег, хотя в 27 лет это уже и стыдно как-то. Я реально понимала, что обременяю их, и в очередной раз сказала, что ничего просить больше не стану. Да и нету у них столько, чтобы еще и меня содержать. Пыталась как могла, искала подработки, что-то все же зарабатывала…

…Хуже всего было одиночество. Не могла я себе позволить общаться с местной диаспорой, не имея возможности заплатить даже за кружку пива в баре. К тому же, меня с детства преследует страх показаться навязчивой, лишней, я стеснялась. Наверное, эти детские комплексы и сыграли в итоге со мной злую шутку — я попала в любовную зависимость от первого же человека, проявившего ко мне хоть какое-то сочувствие. Человека, для которого я была всего лишь эпизодом…наверное. Не уверена, если честно, я тогда и сама повела себя глупо.  Я никого ни в чем не обвиняю и не осуждаю. Во всем, что произошло в моей жизни, виновата я и только я. И в том, что я загуляла после этого — тоже. Хуже в итоге стало только мне самой.

…Прошло еще какое-то время, я, наконец-то, бросила все глупости, встала на ноги, начала зарабатывать, отошла от своих переживаний…а потом совершенно случайно столкнулась в компании с недолгим своим увлечением. Ночь, драйв, алкоголь…Понятно, чем закончилось. Все вроде бы ерунда, прошло и забыли, но у меня опять проснулись все старые чувства. А потом я узнала, что именно он обо мне сказал. Нет, ничего страшного, грубого или обидного. Просто…не надо ему меня. Вот совсем. Бывает. Я слишком гордая, чтобы бегать и выяснять, правда это или нет, и что конкретно было сказано.

…Но когда мне предложили ввязаться в сомнительное дело, я согласилась просто на эмоциях. Кто-то использовал меня — теперь моя очередь использовать кого-то еще. Месть? Не знаю. Ничего страшного или криминального особенно там не было, хотя история некрасивая. Когда я поняла, что пострадать от нее может еще и мой…ну как его назвать-то? «Тот человек»? Тогда я не выдержала и позвонила — предупредить. Ненавидя себя за слабость, понимая, что очень много теряю, почти все — но позвонила. Это не было попыткой впечатлить своим благородством или что-то прежнее вернуть. Просто не могла по-другому.

…Ничего из всей затеянной ерунды не вышло. И я тут была ни при чем, просто организация была плохая. Итог — погубленная репутация, потеря работы и друзей, тотальное безденежье, подорванное здоровье. И ощущение того, что мой бывший муж был прав — я действительно полная дура. Готовая подставить себя и разрушить собственную жизнь, чтобы хорошо было человеку, который ко мне относится как к дешевой китайской игрушке — наигрался, можно выкинуть.

…И вот теперь я лежу в своей комнате, за которую скоро надо платить, а нечем, и пишу сюда, потому что поделиться больше не с кем. В холодильнике у меня абсолютно пусто, не считать бутылки воды, на душе мерзко, в кошельке лежит сумма эквивалентная трем долларам, причем один я сейчас потрачу на пачку дешевых сигарет, ибо это единственное что позволяет мне понять, что я еще вообще жива. Еще пара дней — и я стану нелегалом, потому что денег на продление визы у меня тоже нет. Работы, по крайней мере, такой, чтобы могла меня прокормить, сейчас тоже нет, а то, что есть, будет только через неделю, которую я непонятно как проживу. Идти — некуда. Поговорить — не с кем. Просить помощи…я попросила. Но помогут или нет — не знаю. На панель? Да, появлялась такая мысль. Но для этого тоже нужен кураж, к тому же, по чисто физиологическим причинам еще дней пять об этом тоже можно не думать. Что будет со мной через пять дней? На что я буду есть и что делать?

…Я опускалась все ниже и ниже, просто поняла это слишком поздно. Не нужно мне было на самом деле ни развлечений, ни кабаков, ни африканских страстей… Мне нужно было тепло. И на короткое время оно у меня было. Но так уж воспитали, что свои подлинные чувства показывать ни в коем случае нельзя. И я вела себя так, как, мне казалось, должна вести. Зря. Если бы изначально все шло по-другому… А теперь уже поздно и ничего не поправишь. Забавно, что оказавшись в полном дерьме, я думаю не о том, как выжить (а как тут выживешь, с другой стороны? Ну есть у меня один друг из местных, может обеспечить кров и какую-никакую еду…только вот платить придется натурой, и это будет уже окончательным падением), а снова и снова копаюсь в прошлом. Мне хватило бы и дружбы, но даже и ее уже не вернешь. Слишком много я накрутила в стремлении показать, что мне все пофиг. Через пару дней его в стране не будет…но я не позвоню и даже случайных встреч подстраивать не буду. Не в моем характере, да и стыдно просто. Мне стыдно за себя.

…В Россию возврата нет, никто там меня не ждет, я уж не говорю об отсутствии билета. Покончить с собой я не могу, сил нет, да и как? Для того, чтобы пырнуть себя ножом или повеситься я слабовата. Остается, наверное, просто лежать и ждать. В начале месяца домовладелец придет собирать ренту и откроет дверь, а больше никому до меня дела нет.

…Для чего я все это написала? Банально нужно выговориться. Да и пусть хоть это останется после меня. Я не знаю, что со мной будет дальше. Да и неинтересно это. Осталась только оболочка. Но очень больно оглядываться назад и понимать, что все в жизни могло бы сложиться совсем по-другому. У меня был очень хороший старт, неплохие способности, приличная внешность, да и сволочью я никогда не была. Если бы я не старалась все время играть, что-то из себя строить… Не старалась делать глупости назло всему миру. Поздно. Занавес.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять