Загнала себя в угол

Я к вам пришла...
Начнём с того, что я патологический лжец. Моя ложь в жизни занимает какое странное место. Я не замечаю как начинаю сначала что-то преувеличивать, а потом это выливается во что-то слишком серьёзное.
К примеру: я хотела выглядеть перед своими сотрудниками в неком красивом свете и начинаю привирать некоторые истории, что друзья, которые на самом деле меня не знают, гуляли со мной и делали что-то очень интересное и конечно же я там немаловажную роль сыграла.
Или же незадолго до нового года, я предлагаю своему парню поехать к моим родственникам и встретить праздник там, но само собой у него не получилось и я лестно "выпрашиваю" у него отпустить меня к маме, так как я очень по ней соскучилась.. Естественно он отпускает, но таит обиду на то, что я так быстро купила билеты, собралась и уехала ОДНА, БЕЗ НЕГО. Хотя на самом деле билеты давно были куплены моей мамой (на одну меня), а я оттягивала момент переговоров с парнем.
Ещё один момент, когда ещё училась в высшем учебном заведении, летом, на месяц, на практику меня отправили в другой город (ну как опять отправили, я приняла это решение и до победного не говорила парню), потом поступило предложение делать диплом в том же городе, а это без малого половина учебного года. На этот период я уже работала в одной из компаний, где правда мне не нравилось и получала я там гроши... Но главное стаж. Так вот, из компании я уволилась (опять же соврав про очень нужные мне обстоятельства) и с "горестью" сообщила родному мне человеку, что меня сократили и "наверно я поеду туда, а то иначе где мне диплом писать"... Предложив мне кучу малу решения данной ситуации мой парень еле-еле отпустил меня в другой город. (Не скажу, что мне там не понравилось, я поехала с подругой, поэтому мне там было и спокойней и веселей, к тому же я там позволяла себе гулять по ночам и пить приличное количество алкоголя...и естественно флиртовать). Эта ложь проникает настолько глубоко, что когда меня спрашивают, а я знаю ответ, но при этом отвечаю "не знаю" и добавляю "честно!"
Ещё одна проблема, которая у меня есть, это сделать кому-то больно сказав "нет"
Я никогда не перечила своей матери, или старалась "красиво" уйти от каких-либо обязанностей без вреда для себя. Но в случае моего отъезда на Новый год, я и думать не могла, что бы маму расстроить, своим отказом.. Хотя я хотела отпраздновать этот праздник с любимым вместе. Когда мама завуалированно просит помощь в чем-то сверх важном, я словно под гипнозом, не могу ей отказать.. А уж если она станет плакать, я на все готова, ради того, что бы она успокоилась.
А также я ленива, очень. Когда я начинаю строить планы, я к ним быстро остываю, если дело доходит до какого-либо действия.
Ещё я не могу разобраться в своих отношениях к парню, что я чувствую. То я его безумно люблю, то вижу в нем "не своего" человека. Мне нравиться его улыбка и я буквально таю и хочу совершить для него подвиг, лишь бы он улыбался и смотрел бы на меня таким мягким взглядом. Но стоит ему немного замкнуться или потерять настроение, я начинаю метаться как белка в колесе, озабоченная его поведением и холодностью (всегда этот холод приводит к разговору, где он прямо мне говорит о моих недостатках и задумывается порой о нашей разлуке). В такие моменты я чётко уверенна, что у меня есть шанс на "лучшее и достойнее меня". А с другой стороны меня привлекает его эрудиция и возможность поболтать с ним обо всех вещах, его шутки меня веселят и редкий случай, когда они ни к месту. Он всегда следит за тем, на сколько хорошо я питаюсь и одета ли тепло. Он прямо говорит мне, что я поправилась или плохо выгляжу (или готовить не умею) в некоторые моменты я воспринимаю это как удар в спину и иду жаловаться подруге, матери и бабушке, где-то преувеличивая и слегка манипулируя ими (да, так нельзя делать, нельзя говорить о проблемах молодых семье, так только хуже можно сделать отношению парня и родных... Что греха таить, я это как раз и сделала-испортила их отношения своими же руками... А ведь он меня и об этом предупреждал). На вопрос, на что я готова ради него... Я не могу ответить однозначно, потому что это зависит именно от настроения. Если у нас с ним хорошие отношения, то я хоть всю жизнь с тобой проживу, но стоит им чуть ослабиться.. Сразу появляются претензии и мои мысли "уж лучше бы нам расстаться"
В момент, когда я проходила дипломную практику в другом городе, ко мне начал "подкатывать" парень (которого бросила девушка), естественно я это заметила, но старалась общаться с ним как с хорошим знакомым. Естественно я не могла не замечать его смс в неоднозначном стиле "давай погуляем вдвоём" или "не хочешь сегодня в кафе"
Да, я соглашалась. Но наши разговоры были довольно скучными или скорее ни о чем... Но когда речь каким то боком затрагивала его бывшую, он очень тоскливо о ней говорил, словно маленький мальчик, которого обидела девочка, но он все равно её любит. Вот тогда я поняла, что он просто хочет насолит этой богатенькой девочке с простачкой вроде меня. И я смело этим пользовалась, потому, что он бесплатно возил меня до моего города по выходным, где я бежала на шею к любимому жаловаться, как все тяжело. Правда в какой-то момент я словила себя на мысли, что тот молодой человек вполне себе ничего, если исключить всю ту пыль, что он пытается бросить в глаза. Даже после очередной прогулки я захотела, что бы он поцеловал меня. (Но потом мне стало противно от подобной мысли). Естественно в момент увольнения мы с ним переписывались по смс, где он уж очень льстил мне в моей удаче на дипломе. А после защиты, наша группа должна была отмечать это дело, где слишком сильно перебрала с крепкими напитками только я. Меня опять таки выручал мой любимый. Заботливо вынес из кафе, усадил в машину и всю дорогу пытался мне чем-то помочь. Естественно, все вещи мои были и у него. Вот тогда, пока я в бессознательном состоянии была, он увидел смс "Доброй ночи, (имя на уменьшительно ласкательном)", в порыве обиды он разблокировал телефон где вся история сообщений была стёрта, кроме одной единственной смс. Вот тут меня ждал сюрприз. Я выкручивалась как могла, но было видно, что я вру. И даже когда меня прижали "за яйца" я продолжала врать и выкручиваться. Но даже при этом он меня простил и дал второй шанс.
Кстати, я так и не сказала своему парню, что из-за этой практики я не смогу выехать за пределы страны в течении 5 лет.
К тому же я люблю жалеть себя. И делаю это тоже часто. Могу даже преувеличить ситуацию, чтобы меня пожалели и сказали что я "бедная девочка, все козлы, а ты сам ангелочек!" И в этом я хорошо преуспела.
Это так смешно и глупо. У меня нет собственного мнения, у меня нет чувство чести и долга, я не могу полагаться на себя и держать слово, хотя постоянно пытаюсь доказать, какая же я крутая и сильная. Я все откладываю на потом, а это потом никак не наступает.... Я просто ненавижу себя. У меня хорошая жизнь, а я её испоганиваю всем, к чему прикасаюсь. Что со мной не так? Я словно гнилое яблоко, мои мысли чернее некуда.. А самое страшное, что я не знаю чего я вообще хочу, ни в жизни, ни во всем остальном. Я не умею принимать какие -то решения, а если и делаю это, то очень поспешно и получается ерунда... В виде той, которая уже вышла из под всякого контроля.
Моя мама в очередной отпуск приехала "на землю" где находимся мы с бабушкой и мои молодым человеком в одном городе.
Я знала что у матери огромный кредит, а я только только окончила университет и подыскивала себе работу. Так вот, в середине лета она поговорила со мной и предложила уехать на Родину, где поможет мне с хорошим трудоустройством, на что получила отказ...и я не понимаю как дошла ситуация до такого, где в её речи я поняла, что она просто хочет, что бы я помогла ей закрыть кредит... "Но это подло с её стороны так мной манипулировать"-закралось у меня в голове. Не тут то было. Мама начала реветь и говорить, что никто кроме неё с "таким багажем" не хочет оставаться (нас трое в семье, я старшая, а мои брат и сестра несовершеннолетние, но даже у них есть план "свалить" из города на родине, вот и придётся мол ей одной там быть), мне стало её жаль, но я отмахнулась ответом, что я смогу ей помочь и приеду к ней.. Однако, такой ответ для неё таил в себе некий смысл. А я даже не задумывалась, что будет со мной и моим любимым человеком. И как только она мне позвонила и сообщила, что уже купила билеты и я поеду с сестрой младшей, стало ясно, обратной дороги нет... И вот этот разговор я оттягивала тоже, до победного... Пока не осталось несколько дней до отъезда... Стараясь "красиво" обрисовать ситуацию, я опять наврала ему и с датой покупки билетов и с датой разговора с мамой, даже не так, со мной вообще не мама говорила, а другой родственник... И я как бы должна помочь маме с кредитом.... Естественно мой любимый рвёт и мечет, предлагая кучу вариантов решения маминой проблемы... Но. Я уже приехала. И выношу мозг матери, что хочу обратно к нему, который пока меня ждёт.
Боже, я ненавижу себя за эти строки!
Знаю. Я загнала себя в угол. Сделала Любимому человеку больно...
Мы с ним живём вместе 6 лет. Детей нет, а по размытым планам на будущее примерно ещё через лет 5 будут дети и семья. Он хочет развиваться, обеспечивать меня и я вроде как согласилась, при условии, что все-равно буду работать, но идти буду за ним. Сказала, что карьеру не хочу по специальности, хочу в другом деле проявить себя... Он согласен. Говорила, что пойду за ним, даже если он в другой город поедет, точнее я бы хотела, что бы мы вместе жили в другом городе, вместе. Теперь думаю, а это тоже ложь? Неужели я ему наврала? Ведь если мы оба будем развиваться, в его планы такое не входит, сразу спрашивает "а кто с детьми сидеть будет?"... (Которых ещё нет и свадьбы тоже, но меня вроде не смущает, что мы в "гражданском браке")... Он хочет, что бы я была дома, но не против, что бы я работала для себя (ведь в случае развода, он будет обеспечивать детей, а не меня)
Я хочу быть с ним, но никак не могу разобраться в себе... Может мне к психоаналитику?



Подписаться на новые истории по Email:


Поддержи, посоветуй:

Комментарии:

7 комментариев на «Загнала себя в угол»

  • Алексей
    05 Сен 2016, 12:41

    Что-то мне кажется, что начинаете повторять поведение, как у вашей матери, если она успешно манипулирует вами, и даже если вы это понимаете, не можете противостоять, так и сами тоже манипулируете людьми, в частности, молодым человеком. Ответьте себе на вопрос, у вас есть к нему чувства. Не такие, как вы описываете зависящие от настроения, а вот если бы вас замуж брали и спросили, готовы ли вы быть в горе и в радости, в болезни и здравии с этим человеком?! Любовь определяется преодолением трудностей.. а не тем, а если мне с ним плохо, а вот на Петю посмотрю, он ничего так. Понимаете, ты перестаете ценить что имеете, а мешает вам в этом эгоизм, зацикленность на себе. Я не знаю, был ли отец в вашей жизни, но чувствуется, что семья дисфункциональна, мать прекрасный манипулятор, и от части поэтому вы страдаете, лжете. Вы боитесь говорить «нет», идти на перекор матери, скорее всего потому что боитесь отчуждения, лишиться любви. Хорошо бы вам заниматься с психологом, тут много работы для специалиста. Но все можно изменить. Разбирайтесь в себе, что движет вами, чего вы хотите. Ищите себя.

    Рейтинг: 0
  • 05 Сен 2016, 16:15

    «ЗАПИСКИ СУМАСШЕДШЕГО» (Н.В. Гоголь))). Где доказательство того, что пост не выдумка Вашей «специфической » фантазии???

    Рейтинг: 0
  • Антон
    05 Сен 2016, 21:49

    У меня бывает что-то похожее, тоже начинаю привирать и страшно от перспектив лживой жизни. Делайте добрые дела, помогайте чем-то и, может быть, появится искреннее чувство за которое потом и держитесь. Решитесь молчать если нет правды в словах. Путь правды очень сложен. Но желаю вам сойти с той опасной дороги, на которую вы стали. Хорошо, что вы самокритична, это уже огромное достоинство.

    Рейтинг: 0
  • 05 Сен 2016, 22:29

    Алексей, отец у меня был, но у нас с ним очень натянутые отношения. Мои родители поженились потому, что мама узнала о беременности. По её словам, он сам приехал, женился и поначалу все было хорошо, но после того, как он пришёл из армии его поведение начало меняться в худшую сторону.
    Со мной он не находил общего языка, с возрастом стал срываться, наказывать ремнём по поводу (он повод даже в немытой чашке находил) правда потом это все ещё хуже стало…
    Моего парня кстати зовут также как и моего отца, наверно поэтому ещё мама бриться, что я повторю ее ошибку…
    А что было с отцом… Он с детства показывал насколько он сильнее меня, мы с ним часто дрались, но не при матери, при матери он максимум мог меня игнорить.. И они развелись. Развелись когда мне было 18. Я даже помню этот день… После его пьяной ссоры со мной и того, что он на брата младшего замахнулся (у нас с ним разница в 10 лет, а с сестрой в 13) я все рассказала маме в порыве… Боялась, что она не поверит, но спасибо ей, она его с «лестницы спустила»…
    А случилось то, что этот человек домогался до меня ещё с детсадовского возраста до долго пока не родилась Юля, тогда я испугалась, что вдруг он такое с моей сестрой будет делать!
    Мама была в роддоме, а мы с ним дома.. Когда она позвонила и сказала, что родилась девочка, я испугалась.. Очень сильно… На счастье я тогда посуду мыла и пошла в ванну сполоснуть нож.. Тут свет выключился и он «на радости» начал ко мне лезть.. Помню только что я ему ножом пригрозила, сказала, что убью его если ещё раз ко мне притронется… Две ночи я не могла уснуть… После этого у нас отношения ухудшились.. Причём соваться он начал на маме, говорил, что она жирная, работает учителем на нищебродную зарплату и т.д. Но она это все терпела, потому, что он хоть копейки, но платил за нас..
    После этого я всю жизнь чувствовала себя грязной какой-то, словно меня испортили… Мама до сих пор винит себя.. Но я никак раньше не могла рассказать, он грозился слелать ей больно…
    На счёт лжи, мне кажется я боюсь реакции парня, боюсь потерять его любовь ко мне.. А ложь в остальном — это привычка с детства..
    Раньше, когда я портачила, к примеру чашку разобью, отец сразу начинал орать «кто это сделал?!» Мама всегда брала вину на себя, а он просто молчал в ответ…

    Знаете…. Я жалею себя и мне нравится это чувство, я чувствую себя противной, ненавижу себя, но как только «есть» тот, кто «виновен», но не я… Мне становится лучше… И это гадко! Это настолько гадко, что хочется с собой что-нибудь слелать, удавить, порвать, растерзать… Но на такое я никогда не решусь…

    Рейтинг: 0
  • 05 Сен 2016, 22:34

    …а если нельзя сказать правду за то, что уже было… можно жить говоря правду в дальнейшем? но получается тянуть этот обоз за собой?…. разве так можно?

    Рейтинг: 0
  • 06 Сен 2016, 16:11

    Тяжело тебе пришлось… Отец должен по-другому заботиться. Надеюсь, справишься. Самобичевание береги, это алмаз.

    Рейтинг: 0
  • 07 Сен 2016, 12:46

    Ты очень сильно зависишь от мнения окружающих, ввиду того что с детства ты росла не в сахарной вате. Зависимость быть лучше в глазах окружающих ставит тебя в рамки (выдуманные в твоей же голове) которые слишком «идеализированы». Это своего рода защита «частной жизни» и твоего «внутреннего мира». Твой образ не позволяет тебе обидеть и злиться «в лицо», всегда ищешь поддержку и сопереживающих не потому что это выгодно тебя подчеркивает, нет, это зависимость от «одобрения» в следствии неуверенности и неизвестностью перед последствиями принятого тобой решения. Многие дети росшие в нестабильной обстановке зачастую теряют уверенность в «завтрашнем дне». Преувеличивать конечно не хорошо, но многие так пытаются защитить себя, в случае если что то пойдет не так. Надеюсь ты обретешь себя и твои приоритеты в жизни поменяются. Если нашла человека который может дать тебе стабильность «завтра» отбрасывай свои маски и будь с ним! Если тебе дорог парень начинай доверять ему, ведь ты не всегда сможешь «удержать планку» образа. Посторонние на то они и посторонние..мимо проходящие.. внешнее.. Вы встречаетесь судя по посту уже какое то определенное длительное время, уж он то за это время тебя давно узнал и судя по твоим поступкам с этим смирился, ты по прежнему ему нравишься и он тобой дорожит, цените это. Маме помогать конечно хорошо, но, не в ущерб твоему будущему.

    Рейтинг: 0

Поддержи, посоветуй, выслушай:


Друзья Счастье боль выговориться деньги друзья. жизнь любовь одиночество отношения помощь. что делать чувства чувства... эмоции

Авторизация

Регистрация

Пароль не введен
captcha

Генерация пароля