Запуталась в себе, отношениях, жизни. Прошу вашей помощи

Всем доброго вечера, друзья. Я принесла сюда длинную и довольно грустную историю.
Мне 19, почти два года встречаюсь с молодым человеком, он мой ровесник (за одной партой сидели в школе). Люблю его сильно, правда вот его отношение ко мне очень странное. 
В последнее время у нас не ладилось, и вот за последние недели 2 я тону в болоте уныния. Я оглядываюсь назад и понимаю, что пока моя жизнь складывалась как- то ниже среднего: в школе не особо любили, в 11 классе замкнулась в себе и едва ли не довела себя до психбольницы, баллов хватило поступить на не очень нравящуюся специальность, по жизни всегда была одинокой. подруг как таковых не было (почему- то подружки имеют свойства пропадать, когда у них появляется молодой человек, и возвращаются только когда у них проблемы), всегда ощущала себя какой- то ущербной и непонятой. Потом как- то начала общаться со своим будущим парнем, сначала неохотно, а потом как- то все само закрутилось. Безумные чувства! Я была наполнена им и любовью к нему до краев, и, признаться, я и сейчас его до безумия люблю. Этот человек пришел и враз поменял меня и мою жизнь. Мне стало проще общаться с людьми, появилась раскрепощенность, легкость. блеск в глазах и всё такое. Когда начала вести половую жизнь, часто прибегала к экстремальной контрацепции — эскапелы, постиноры, мифепристоны всякие… А все потому, что парень плохо чувствовал и у меня даже в таком, казалось бы, осмысленном возрасте напрочь отсутствовали зайчатки разума в черепной коробке. Он любил меня, я любила его, мы жили друг другом. Он никогда не говорил мне, что мы поженимся и что у нас будет крепкая семья. Никогда не давал никаких обещаний, мы жили одним днем, и, признаться, по началу меня это совсем не напрягало, даже импонировало, мол слов на ветер человек не бросает, обещаниями эфемерными не засыпает. Отношения всегда были легкими, мы всегда смеялись, шутили и подкалывали друг друга. 
А что сейчас? Сейчас этот человек мне почти не звонит, редко пишет, мы видимся пару раз в неделю у него дома — прихожу с ночевой. Мама у него чудесная, очень меня любит. Пока видимся — все великолепно, но когда ухожу, всё скатывается в какой- то шлак: снова пропадает, неохотно разговаривает, прохладнота какая- то в общем 🙁 Когда ему плохо — он тут как тут, плачется, я его ласкаю, утешаю, говорю, что мы вместе со всем справимся. Он же вообще не проявляет заботы в этом плане, не слушает меня. Гулять естественно никуда не зовет, из академии меня не встречает, как раньше. Но вместе с тем говорит, что любит. Я с таким неясным отношением стала очень нервной, однажды после секса расплакалась и попросила любить меня всегда, а я буду любить его. Он мне так ничего не ответил. 
Его никогда нет рядом, когда мне плохо. Все мои черные полосы в настроении он объясняет только либо «пмс», либо «месячными» (даже когда нет ни того, ни другого). Каждый день мне пишут вконтактике парни (почему- то они очень любят советоваться со мной насчет построения отношений с девушками), и каждый день я вижу, как они страются для своих любимых, как водят их повсюду, делают сюрпризы…. И я завидую, ребята. Мне очень стыдно, но я завидую. Но еще грустнее мне от того, что им глубоко наплевать на какие- то мои страдания, я могу попросить их перестать писать о своих девушках, мотивируя это тем, что у меня самой не всё хорошо, но они даже не обратят внимание и продолжат. Все подруги с появлением парней у них куда- то исчезли и купаются в неге нежности и чувств. Я не виню их ни в коем случае, просто я осталась одна. Отношения с родителями портятся день ото дня, мой парень не поддерживает меня.  Он опять где- то потерялся. Никакой отдачи в наших отношениях я не чувствую. Я уже не чувствую себя девушкой вообще.  Настроение портится день ото дня, и вот уже начались запои. Я настолько сильно и остро чувствую себя одинокой, что изнываю от боли и плачу каждый день. Не знаю, может вам покажется мой рассказ странным и вы решите, что тут нет причин для страданий, ведь я еще так молода. Но я уже в 19 бесплодна. И я не вижу своего будущего впереди. Я знаю, что мой парень никогда не возьмет меня замуж, потому что слишком молод, да и вообще он об этом напрямую говорит, но при этом опять же продолжает говорить что любит. И знаете, я боюсь, что дальше меня ждет максимум — это не очень интересная работа на молокозаводе (я по специальности технолог производства молочной продукции). Кому я нужна такая? Да никому. Из- за непрекращающегося дущевного декаданса начинает казаться, что мой нездоровый организм активировал биопрограмму смерти, и что такими темпами я доведу себя однажды. 
Спасибо что прочли, хоть это и очень сумбурная история, рассказанная невпопад. Но я очень надеюсь, что вы поняли меня. Помогите мне, пожалуйста, поддержите. Мне очень и очень плохо, я запуталась и иду ко дну. 
P. S. с парнем говорила и не раз, это абсолютно бесполезное дело. 



Метки: [ , ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять