Зашел в тупик

Хочу поделиться и своей тупиковой ситуевиной. Начну с того, что детства как такового у меня не было. Я по всей видимости был нежеланным ребенком, и мне время от времени всячески давал это знать с малолетства. Типа : все из- за тебя, и ссоримся мы (родители: мама, отец и бабушка) из- за тебя. И стыдно нам постоянно из- за тебя. И ничего у тебя ни с чем не получится ты худший. В общем , с детства к этому привык. После ссоры с бабушкой она нас с кватиры выгнала (троих) и мы поехали в Молдову (отец военный) Потом как я уже был подросткомродители развелись ( наверно опять из- за меня) и я стал жить с мамой. Жили мы в Кишиневе после развода уехали в Россию- в сибирь к родственникам. Там прожили лет пять. Мама устроилась зав медпунктом и все было в общем- то нормально за исключением того , что там где мы жили (г. Ишим) одна алкашня, и у мамы не ладилось с личной жизнью. Начала тырить спирт у себя на работе , и выпивать. Дальше- больше. После моих истерик, наконец- то согласилась уехать. И вот с этого момента она по сути меня таскала за собой по всей России. Она пыталась устроить личную жизнь, постоянно знакомилась по газете, мы только и делали , что переезжали. Новосиб, Казань, Волгоград, Воронеж, Краснодар. Но из- за ее скверного тяжелого характера , она долго ни с кем не уживалась. Винила во всем меня, что ей из- за меня стыдно, и у нее ниче не складывается. Я молчал. А на те слова , что я и в школу толком не походил, и постоянно как хвостик за ней ездил, она ответила коротко и ясно когда- то «ты мне- бесплатное приложение». После этих слов я понял, что на самом деле, действительно не был никому с родных нужен  с самого детства : ни бабушке, которая была знахаркой и зашибала деньги ( для нее главный критерий был , чтоб я был накормлен до отвала, и все- никакого ни воспитания, ни даже доброго совета, один упрекающий, осуждающий  взгляд, если провинился. И ни слова. Поверьте ,это в детском возрасте страшно), ни отцу, который поставил на мне крест в 12 лет, когда мама сказала мне слушать только ее (до этого он меня воспитывал неплохо, и возился со мной- играл и. т. п), ну а после они развелись. Ни тем более маме, которую воспитали эгоисткой страшной. 

Впоследствии мы переехали в Москву- родственники пригласили. Жили они очень даже богато, жадными не были. Мама сразу на работу вышла неплохую, меня отдали в нормальную школу. Мы н в чем не нуждались, мама еще больше отодвинулась от меня (типа взрослый- сам все решай. Не голодный , одетый- все остальное твое дело). По мере взросления я стал предъявлять ей претензии, что со ной не занималась совсем, а только расшатывала мне психику- то ее ответ был один «человек должен воспитывать себя сам», или «сам себя перевоспитывай».  Не представляете ,как обидно было выслушивать такое. Эти для отмаза сказанные две абсурдные фразы заставляли мне ненавидеть всю нашу непосредственную поганую родню. Но время подошло, я уже заканчивал 10 класс, и тут заболевает бабушка. Мама конечно же уехала домой в Украину, а я остался доучиваться в Москве еще полтора года. Они и есть лучшее в моей жизни время. Московская родня как- то теснее меня приняла, дядя с дедушкой можно сказать воспитали меня по- мужски. Но тут 11 класс, последний звонок… и я еду домой к маме. 

Вот с этого момента и началась опять бесцельная жизнь с человеком который никогда меня не любил, и если что- то не так (любая мелочь) , то повторял еще одну фразочку «ты мне не сын». В итоге я жил в постоянном нервном напряжении, и депресняке… Мне прочили (мама и ее сестра с семьей) поступление в ПТУ, и заканчивание каким- то заводским алкоголиком. Типа : ты ж почти в школу не ходил, твоя бошка тупая как валенок. А чья это вина , что я пропускал школу бля, моя , чтоли?????
В итоге назло всем я поступил в универ , да еще на бюджет. Специальность сама себя нашла- психолог. Наверно для того, чтоб разобраться в себе, не знаю.
Период учебы был классный, а вот дома все постоянно было все хужу и хуже- отношение мамы ко мне. Постоянные придирки. Даже когда надо было готовиться к сессии- она специально устраивала мне концерты. На 5 курсе пришлось перевестись на заочку и поехать в крупный соседний город. Там работал , жил на квартире с девушкой , и все было зашибись. Нопо прошествии полутора лет разбежались, и я вернулся домой. О чем жалею до сих пор. 

За полуторалетнее мое отсутствие (я хоть и был на сессии , домой даже не заходил), мама обзавелась новым сожителем, и мое появление здесь как бы было нежелательным не смотря на НЕтесную жилплощадь, и мою прописку здесь. Меня даже пытались выписать через суд!! Так прошло три года. Несмотря на то, что я помогал делать капитальный ремонт в квартире, маме я был всегда неугодный. В конце концов я не выдержал, и рванул в столицу. Там я как- то быстро пришел в себя, очухался что называется. Работал на 2- х работах, нормально зарабатывал. Друзья кое- какие появились. Но по прошествии нескольких месяцев как гром среди ясного неба звонок от сожителя: мама умерла. Типа не проснулась утром. В свои- то 55. Потом выяснилось, что ночью вызывалась скорая, был какой- то приступ похожий на эпилепсию. 

Стоит заметить, что за какие- то два месяца умерла мама, ее сестра, дедушка , и еще пара родственников- удар большой. Я остался совсем один….

Пришлось вернуться опять в эту уже ненавистную мной квартиру, раздать нехилые долги, которые они накопили, делая ремонт. Выставить сожителя ее отсюда, на что он пообещал спалить эту квартиру , и меня проклясть до конца дней. В столицу я вернуться уже не смог морально- побоялся квартиру оставить. И вот, собственно, то , почему я написал сюда- мне здесь ужасно плохо, и невыносимо. С соседями бабка перегрызлась еще давно (она людей лечила, а они завидовали), доссорилась мама, а разгребать мне. Несмотря на траур, они ехидно ухмыляются, типа радуются что такое случилось. На улицу хоть не выйди. Как- то на лестнице подслушал «ну че эта (моя мама- Ред,) довыебывалась, и этот пида рас кончит так же».
Плохо мне одному здесь и потому , что страшно. Здесь загадочно быстро умерло 3 человека. Ночью какие- то шорохи. А в единственном зеркале в ванной я один раз увидел чужую комнату!!!!!! Пустую , слава Богу. Плюс мне из- за того , что мама неожиданно ушла, она постоянно «видится» в квартире- на мгновение -то она в кресле сидит, то на кухне готовит. Кажется с ума я схожу. 
И ощущение того, что я детство свое похерил, и юность из- за мамы не покидает меня. Ради чего?? Чтоб получить вот это? 

Короче ,отчаяние охватывает временами так сильно, что начинаешь задумываться о суициде. Друзей с кем общаюсь тоже немного- до 10 человек. И перед всеми ими я должен надевать маску постоянно, потому , что знаю- у каждого из них свои проблемы, и исчезнут и они. Очень я устал как- то. Все это лягло невыносимым бременем на мою голову…… И я ,28 летний мужик часто не сплю ночью, и рыдаю как баба, потому , что не знаю как мне поступить. Посоветуйте что- нибудь!!!




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять