Зависимость. Или, может, недостаток внимания?

Я даже не знаю, с чего начать. Наверное с того, что самостоятельно побороть депрессию у меня не удалось. Года два-три назад началась эта болезнь в связи с довольно тяжелым... событием в жизни, и сначала удавалось ее подавлять причинением себе боли и полным закрытием от людей (вернее от семьи, так как ни друзей, ни приятелей я не имею), а так же прокрастинацией, рефлексией, и подобными психол.приемами. Например захотелось поплакать - доводил себя до слез, чтобы побыстрее это прошло и наступала апатия, которая не мешала работать. Читал много книг, в том числе по психологии, пробовал различные приемы по самовнушению и самообману, в общем какое-то время получалось и все было в норме. А потом было поступление в вуз. Мне нахрен не нужно очное обучение, честно. Ходить еще пять лет, контактировать с людьми, с которыми я не умею контактировать адекватно, постоянно сидеть на парах. Если честно мне вообще обучение до лампочки, но я понимаю, что это может быть очень полезно в будущем, да и в целом новый опыт. Но я поступил на очное, потому что боялся разочаровать родителей.
Но депра набрала силу, и я не справился. Постоянно отлынивал из-за своих гребанных переживаний, сильно уставал, просто просрал свой шанс, а потом, как последний трус, забрал документы и сбежал, не продержавшись и года. Разочаровал-таки. Причем прямо под Новый год. Они пытались убедить меня, что любят, не смотря на это, но как я могу им верить? Как им, мать вашу, верить, если они постоянно напоминают о неправильном выборе, когда за моей спиной они говорят, что стыдятся меня, как? Мне важно их мнение. Только их, потому что они – единственные, и последние люди в моей жизни, кто терпит мои странности и замашки. У меня никого больше нет. Я не общаюсь и не общался со сверстниками, не имею друзей или кого-то, с кем можно просто поговорить. Когда мне хочется поговорить – я говорю со стеной, настолько все запущено. Может, родители разочарованы, может, презирают, я не знаю, стоит задать им вопрос по этой теме – уходят от ответа. Буквально, просто уходят из комнаты. Или молчат. В итоге я после ухода из универа просто сел в своей комнате и почти не выхожу из нее вот уже пятый месяц. На самом деле, это были лучшие месяцы в моей жизни, и одна мысль о лишении хикканутого образа жизни вызывает у меня мысли о суициде. А сейчас мне нужно снова подавать документы, бегать по вузам.
Я не хочу. Я просто не хочу. Лучше устроюсь на работу, съеду на сьемную квартиру, где-то через год поступлю на заочку и спокойно, неторопливо изучу все, что надо. Но родители… Будут смотреть на меня, как на мусор. Возможно, все будет не так плохо, но я просто прикончу их надежды и все силы, что они в меня вложили. И эти мысли и чувство вины нихрена не помогают против депрессии. Нихрена. Я просто хочу, чтобы они приняли мой выбор и меня таким, какой я есть, даже если я всю жизнь буду простым продавцом бургеров. Я просто хочу доверять им. Я хочу быть для них хорошим сыном. И сам виноват, что это не так.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять