Жизнь — дерьмо

Вздохнул. На заднем плане легкая музыка, транс и что- то из электроники … Неважно. Да хоть отбойный молоток.
Немного о себе. Неделю назад исполнилось 22 года (о боже уже 22?! ), живу один, в купленной родителями квартире (да- да маменькин сынок), проедаю деньги с последней зарплаты, которая была около года назад. Избыток свободного времени натолкнул написать это \" творение\"… Смешно, мне некому рассказать, что у меня на душе, что я думаю, чувствую. У меня нет друзей (даже знакомых нет), с матерью говорил полгода назад ( привет- пока, как дела ), и единственный кому я могу доверить свои мысли это, блин, железка, и сборище анонимов и троллей ( можете смеятся, мне уже все равно ). С каждым написанным словом решимость что- либо писать падает в геометрической прогрессии, постараюсь коротко и без демагогии как все плохо, просто факты.
Всю мою сознательную жизнь я был никчемной тряпкой, которой все помыкают. В школе (в секции, в бассейне, в любом обществе) я изображал из себя такого оторванного рубаху- парня, которому все равно, что о нем думают. В результате ни в школе, ни в последующих 2 годах университета, я не нажил друзей. Врагов, впрочем тоже — на меня всем стало насрать. На деле я не мог перечить матери и отчиму дома, и безвольно делал все что они хотели — секция, курсы, поступление в престижный ВУЗ, не спрашивая чего я хочу, а хочу ли вообще… В 19 лет что- то во мне перемкнуло, видимо проявилась так называемая \"воля\", (ха- ха). Я ушел в армию. Все повторилось, только теперь в качестве рулей были \"деды\", сержанты и ротный ( достаточно сказать что я до дембеля бегал в духах, служившие знают как это позорно и унизительно ). И вот после дембеля, я устраиваюсь на работу, отказавшись учиться дальше, получаю зарплату, вроде жизнь налаживается ( размечтался )… Но все не так. Я вскоре окончательно понял что никому не нужен. Ни друзей, ни знакомых, ни подруг, ни коллег (работа не предполагала общение с людьми, только железки ). Через 3 месяца я уволился, и замкнулся в себе. Из дома я выхожу 2- 3 раза в месяц, вынести мусор, оплатить счета за квартиру/ интернет. Продукты заказываю по интернету. Уже почти год я веду растительный образ жизни, зато мной никто не помыкает и не унижает ( ощущение защищенности, ога ). Как человек в принципе неглупый я начал замечать тревожные признаки — невнятная речь, длительные разговоры с самим собой, неприятный запах, в общем до психоза или шизофрении мне рукой подать. ( не знаю какая сторона меня сейчас все это пишет — та которой уже все равно, или которая еще хочет что- то изменить ). Сначала я не думал о суициде, инстинкт самосохранения пока на месте, но с каждым разом мне все тяжелее проснуться, я сплю по 12- 14 часов. Я не прошу меня жалеть ( или прошу? ), наверное я просто зажравшееся чмо из Москвы. Наверное если я сейчас пойду и вскроюсь в ванной мой труп найдут через месяц, когда трупный запах дойдет до соседей. Будет ли кто- то обо мне плакать или жалеть? Едва ли. Вспоминать? Сомневаюсь.
Жизнь — говно, господа.



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять