Жизнь прекрасна, а вы мне не верили

Мне 21, зовут Артём, хочу поделиться прошлым и настоящим.
Сколько себя помню, всегда был одиноким, постоянно терпел
издевательства со стороны сверстников и родителей. Я не мог
за себя постоять, тем более мать меня еще больше угнетала,
пытаясь сделать всё, чтобы я не высовывался и был, как она говорит "скромным".
Почему она сейчас не понимает, что я даже не могу выйти на улицу, для меня загадка.
Дура чтоли?

В школе я также ни с кем не общался, лишь надежда на то, что я выучусь нормально была.
До 5- го класса я и вправду учился на отлично, пока меня не стали избивать дома и в школе на постоянной основе. С тех пор, наверное, мысли о самоубийстве для меня словно
сладкая сказка, ведь я могу всё исполнить в любой момент, но мне страшно. Мне негде было передохнуть — дома вечные пьянки с побоями, в школе добавляли, как могли, учителя тоже старались, кто как, сколько раз меня водили к психологу, ничем дело не заканчивалось. Я жил в постоянном страхе, что меня как- то заденут, замкнулся в себе настолько, что кроме как с самим собой толком не разговаривал. Наконец, сменив две школы, к 10- му(?) классу меня перестали бить, но по- сути ничего не изменилось, меня также трясло, когда рядом кто- то находился, постоянно сбегал с уроков, т. к. нервы не выдерживали. Учился на этот момент вообще никак, лишь бы убежать куда- нибудь, где потише, закрыть вечно слезящиеся глаза и заснуть. Я хотел заснуть навсегда, но что- то меня останавливало. Зря. Надо сказать, я всегда был впечатлительным. Т. к. я привык к насилию, то я продолжал смотреть в инете что- то на подобные темы, было нелегко найти действительно жестокие сцены, в основном любительское фото и видео на военную тематику, где людей заживо вырезали и насиловали. Наверное, мне это даже нравилось, просто не мог оторваться от просмотра, хотя меня до сих пор преследуют эти кадры.
Когда закончил школу, у меня не было никаких планов на жизнь, как не было ни друзей, ни девушки, ни вообще родных или знакомых, или хоть кого- то с кем я мог просто поговорить. Поступал в универ два раза, но ничего так и не вышло, т. к. я не верил вообще ни во что, а в себя меньше всего. Даже не пытался там учиться, мне казалось, что я там лишний, я смотрел на однокурсников и мне было страшно, насколько мы разные и насколько я одинок. Я не знаю, как надо вести себя в обществе, потому что я всегда там лишний. Иногда это и вправду доходит до нелепых случаев, когда от меня ожидают чего- то само собой разумеещегося, а я не понимаю, чего от меня хотят.

Так, после 2- х месяцев учебы в универе в общей сложности, я окончательно перестал понимать, зачем я живу и просто спал, ел, просиживал за компом, так день за днём, год за годом, в общей сложности три года просидел дома, практически никуда не выходя, для меня это было чем- то невообразимо сложным. Разве что мать постоянно орала, почему это я вдруг не учусь и не работаю. В какой- то момент, я понял, что надо бежать. Не знаю, куда. Главное просто убежать. Бежать от бесконечных ссор, насилия и пьянок. Тогда я решил поехать в Питер. Когда я только приехал, у меня еще были какие- то надежды что- то начать сначала, но к тому времени я стал страшно страдать от одиночества. Не знаю, просто хотелось, чтобы кто- нибудь меня обнял, это был предел моих мечтаний. Я соскрёб оставшиеся деньги и решил снять шлюху. Лучше бы я этого не делал. Она ржала надо мной как упоротая почти всё время, а у меня в этот момент наворачивались слёзы. единственное что получилось, так это поцеловаться, ведь мне было интересно, как это… что это такое, поцелуи? Всё равно я знал, что у меня не будет другого шанса, вот. Жалко было отдавать последние деньги на то, чтобы надо мной снова поиздевались и унизили, но что мне оставалось. Единственное, о чем я жалею, так это то, что я не придушил ее тогда. Потом решил устроиться на работу дворником, т. к. ничего другого не считал себя достойным. Было классно, но к этому моменту у меня начались панические атаки, постоянно срывались нервы, крыша вообще ехала так, что мне было страшно, как бы я ничего не натворил, т. к. я практически не мог себя контролировать и свои действия. Вскоре, я уволился, так толком не проработав. Вернулся домой.

И вот, мне уже 21. К этому моменту меня просто постоянно трясло, все лицо было в нервных тиках и перекашивалось, голос дрожал, я сильно облысел. Попытался здесь обратиться к психиатру (в 5- й раз), но и на этот раз мне сказали, что у меня всё хорошо, просто депрессия. Надо бы прийти к ним с чем нибудь режущим и отрезать пару голов, я думаю, сниму немного свою депрессию. Не могу ни о чем думать, лишь бы убить кого- нибудь, медленно, но я знаю, я трус, ведь я даже себя не могу убить. Это лишь малая часть всего, расказанная вкратце. Сейчас я ни на что не надеюсь, ни во что не верю, нет ни работы, ни образования, ни друзей, никого. Как хочется всё забыть.

вот вк, если что http:// vk. com/ peacedeathz




Комментарии:

5 комментариев на «Жизнь прекрасна, а вы мне не верили»

  • 19 Ноя 2012, 19:42

    Думала, что в конце ты нашел выход, а тут нет

    Рейтинг: 0
  • Артём
    19 Ноя 2012, 22:01

    @LilyChanel: Какой конфуз, надо же 🙁
    Действительно, очень жаль, что моя история немного отличается от многих здесь написанных про Сломанную Пилку для Ногтей, Меня Бросила 69-я Девушка и т.д.

    Рейтинг: 0
  • 19 Ноя 2012, 23:01

    @Артём: если ты хочешь выбраться из этой ситуации, есть море выходов: начиная с другого психиатра, если всё так серьёзно на самом деле. Депрессия, к слову, лечится лекарствами, если тебе сказали об этом — почему не назначили лечение? Тем более, если ты реально интересуешься насилием и всем таким — нужна помощь специалиста. Если, конечно, не хочешь кому-то навредить. Кроме того, нужно занять своё время: найти работу, подработку, увлечение — любое. От избытка времени свободного бывает слишком много лишних мыслей. Если ты боишься людей — нужно бороться со страхом. Стоит понять: большинству людей на тебя наплевать, есть ты, нет тебя — они и не знают о твоём существовании. И никто из них лично тебе не хочет навредить. Просто нужно это понять — и общаться даже через силу. Для начала в интернете: ведь это так просто написать сообщение и несколько раз его перечитать перед отправкой. Сразу скажу: не стоит в сообщения пропускать жалость к себе, рассказы о своей судьбе и всё такое — иначе люди отвернутся. Никому не интересно (ну кроме разве что близких друзей) разбираться в чужих проблемах, если своих полно. Говорю по собственному опыту: я вроде бы и не прочь помочь человеку, поговорить, выслушать — но не постоянно. Очень трудно слушать всё время об одних и тех же проблемах. Лучше пусть люди не знают, какой ты внутри, зато будут общаться нормально. Стоит ведь, наверное, притвориться весёлым и общительным человеком, если это поможет стать им на самом деле. И ни в коем случае нельзя рассказывать о своих проблемах потенциальной девушке. Никогда. Может быть. и существуют в наше время такие девушки, которые готовы слушать о проблемах парня и при этом оставаться с ним — но лично я не видела никогда. и не слышала. Если ты начинаешь с девушкой говорить о проблемах — переходишь в категорию «максимум, друг». Чёт я много уже пишу… Ну в целом совет, если ты хочешь, чтобы тебя просто пожалели — говори правду. Если хочешь решить проблему — забудь о жалости к себе, наступи себе на горло и ври всем, что у тебя всё хорошо. Пока сам в это не поверишь, и пока не поверят остальные.

    Рейтинг: 0
  • 21 Ноя 2012, 18:50

    немного нахожу себя в твоей истории…

    Рейтинг: 0
  • 21 Ноя 2012, 19:06

    может если захочешь поговорить, пиши) http://vk.com/sheharlequin

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять