Жизнь в четырех стенах

Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю. Сейчас мне 22 года, студент, не работаю. Живу со своей бабушкой, мать умерла, отец… с ним мы не общаемся уже долгое время, да и отцом то я его никогда не называл. Все мои доходы это стипендия и деньги от сдачи квартиры. Как и большинство людей пишуших сюда я одинок. У меня конечно есть друзья, их мало, но все же есть. Но и с ними я не могу быть до конца откровенен, постоянно приходиться врать, прятаться за масками, чтобы казаться как все, нормальным. Можно ли назвать это дружбой? Не знаю. Во всяком случае в трудную минуту стараемся помогать друг другу, хоть и не всегда получается. Вроде бы и есть общие интересы, но просто поговорить по душам не получается. Поэтому и пишешь на подобные форумы/ сайты, ибо больше некуда и некому. Хотя может и есть кому, но я не могу взять и выложить им все это. Я не могу довериться даже им. В этом одна из многих моих проблем. Я не доверяю людям. Почему? На это есть причины. За свою жизнь пришлось увидеть и натерпеться многого. Может и привык уже держать все в себе. В конце концов кому нужно это мое нытье? Не знаю, наверно сам виноват во всем. Мы сами строим стены, а потом жалуемся что до нас не достучаться… Но человек далеко не всегда лепит сам себя, его также формирует общество. Хочу спихнуть с себя ответственность? Может быть… Но тем не менее я такой какой есть, и не могу изменить себя, как бы не старался. С личной жизнью также не сложилось. На первом курсе нравился вроде нескольким девченкам, как они потом сами говорили, но они не соответствовали моим идеалам так скажем, не то чтобы у меня были слишком завышенные требования, просто были не в моем вкусе наверно… На пьяную голову доходило до поцелуев, но не более. Года 3 назад познакомился с девушкой через друга, понравилась, правда жила в 30 км от меня, в городе, я влюбился в нее, наверно первый раз в жизни. Но все отношения наши были скорее в виртуале чем в реале. Не мог часто ездить к ней, в итоге мы встречались всего лишь примерно менее десятка раз где то за 4 месяца. Не мог больше из за того что моя бабля слишком сильно душит меня своей опекой, даже сейчас. За все время максимум что я смог сделать это подержаться с ней за руки, был еще поцелуй, да и то с ее стороны. Расстались потому что такая любовь на расстоянии приносила больше негатива чем радости, но не только поэтому. Мне трудно выражать свои чувства, симпатию, любовь… Я никогда не говорил в лицо человеку этих три слова: я тебя люблю. Это просто ужасно, я понимаю… Были конечно еще попытки знакомиться с кем то но из за моей зажатости и стеснительности они не привели ни к чему. Причем часть этих попыток исходила не от меня, что еще хуже. Сейчас доходит до того что при виде влюбленной целующейся парочки отводишь взгляд, появляется зависть, злость. Почему я так не могу? Вот и все. Моя жизнь представляет из себя какое то жалкое существование отшельника. Большую часть времени я провожу в четырех стенах своей комнаты, откуда выхожу по делам, на учебу, к друзьям. Частично из за того что моя бабушка хочет слепить из меня какой то образ идеального молодого человека своего времени, т. е. 50- х годов прошлого века. Сначала учеба, потом все остальное, с теми не общайся, они тебя хорошему не научат, ты должен помогать по дому затем все остальное, придешь домой позже 10 можешь ночевать на улице, ты такой сякой и это еще малая часть из того что мне приходиться выслушивать… Денег у меня практически не бывает на руках, если только я их не «украду» из собственной степухи. Знаю, надо валить, но куда? Без работы, образования далеко не уедешь. Вот и приходиться терпеть все это. Правда достало. Иногда так выведет что хочется бежать куда глаза глядят, только подальше, такая злоба появляется, на всех, думается убить готов, самого пугает. Не хочется так больше жить, хотя слово «жить» тут неуместно, существовать скорее. Часто в голову лезут не очень хорошие мысли. Единственная надежда — доучиться, оформить наследство, продать и свалить из этого ада, неизвестно куда, но все же надеюсь начать новую жизнь. Осталось не так много. Нужно выдержать… И еще… может кому то тоже также одиноко, оставляйте свои мыло/ асю, я конечно тюжело схожусь с новыми людьми, но все же…




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять