Чувствую себя редкостной скотиной(((

Итак, мне 23. Последние 3 года я провела в браке(в этом году будет 5 лет, как м вместе). И вот, в один далеко н прекрасный момент я поняла, что пора с этим завязывать.
Дело в том, что у меня был оне особо удачное детство и юность и к 18 гоам я мечтала о 2х вещах: встретить заботливого, сильного, самостоятельного мужчину, который меня полюбит и свалить из своей больной семейки. Мои желания сбываются, я получила такого мужчину и, выйдя за него замуж в итоге, свалила от семьи. И тут началось самое интересное, ибо я попала в его семью. Говорят, что после свадьбы люди меняются и это чистая правда. Человек, которого я знала 1, 5 года из которых год бесконечно любила и была счастлива с ним после штампа поменялся совершенно. Самостоятелность растаяла как дым, он просто адски подвержен чужому влиянию, порой даже н замечает его, просто подчиняется. Он неспособен вне работы самостоятельно мыслить и что- то решать, даже сформулировать собственные мечты не может, да что там мечты,. Заботливость — да, гипертрафированная. Знаете, как бывает у девочек лет в 10, играющих в маму. Но на фоне этой чрезмерной заботливости прорывается такая же несамостятельность, при чем во всем. Особенно в бытовых мелочах, он не модет уследить за своими носками или купить себе шампунь, завтракать он будет только если посадить его за стол, положить еду перед носом и сесть напротив, ну и т. д. От силы тоже не осталось ни следа, все ситуации, в которых нужно принимать сложное решение — на мне, свое мнение он никогда не выскажет никому, как- то двигатья- развиваться по жизни не будет, черт, да он даже с родителями поговорить боится о каких- то проблемах между ними. Я пыталас говорить с ним об этом, как- то все это решать, менять, воспитывать характер. В итоге, едиственный результат — огромые несчастные голубые глазки с слезами и я, чувствующая себя сволочью.
Вобщем, я поняла, что я его разлюбила и что счаслтивой семьи у нас не будет, хотябы просто по тому, что я не хочу от него детей, да и просто какие- то интересы в жизни отодвигают его на второй план (что, для меня явный показатель того, что отношения умерли). Я решила уйти, но до этого, решить одну его семейную проблему, которую сам он не решит никогда (квартирный вопрос). Это еще 3- 4 месяца.
А теперь о моем сволочизме. Его зовут Р. И я официально признаю, что я полная дура, ведущаяся на чувственные вещи. Дело в том, что у меня очень чувствительная кожа, а еще я очень люблю секс, долгий такой, чувственный с разговорами интересными по по ночи после. А вот с мужем как- то не получается больше получаса, да и вообще не самая сильная это его сторона. В итоге секс к нам стал заглядывать просто удручающе редко (не подумайте плохого, я честно пыталась, у меня уже полка в шкафу забита всякой эротично- романтичной ерундой, красивым бельем и игрушками). А организму- то голодно… В итоге как- то совершенно случайно я попала на пьянку своей институтской компашки и так же странно туда попал Р. А надо честно признать, что на далеких первых курсах я от него тащилась, и от внешности, и от стиля поведения, и, особенно, от ума. Вобщем мы адски напились и случилось то самое, сошлись два тела в параксизме страсти((( И это было просто потрясающе. Следующую ноч мы провели вместе, и это былопрекрасно, ы совпадаем в постели, мы слушаем по ночам потрясающую музыку и говорим обо всем на свете (а еще он умнее меня, адля меня это фетиш).
Вы себе даже представить не можете как мне за это стыдно и как противно смотреть в зеркало. С одной стороны муж знает о моих планах уйти от него, после того, как добуду ему квартиру, так что вроде бы и нет в этом ничего плохого. А с другой, он же меня любит… и такими глазами на меня смотрит, щенячьи преданными, что я провалиться готова за одну мысль о уходе от него, ведь ему будет больно.(((
Вот как мне поступить, умные люди? Как выбраться из этого противоречия между собой и совесть и, самое страшное, жалостью к мужу. Знаю же, что если останусь, мы не будем счастливы. Я буду страдать с каждым годом все больше, а он никогда не получит вожделенных детей и белый заборчик у дома((( Но жалость, чертова жалость начинает душить каждый раз, когда смотрю в его глаза(((.
А еще за онлайн -игры его убить готова. Они — великие враги секса(((




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять