Мое желание это сдохнуть поскорее

Не знаю, зачем все это пишу. Можно считать, что я пытаюсь найти себе оправдание, или хочу понять себя, может, найти понимание в других

Меня зовут аля и мне 16. Не знаю с чего начать, поэтому решила начать с конца. Я не знаю, что делать. Порой думаю, что у меня нет выхода. Хочется в темноту, забить куда- нибудь подальше и не видеть никого и ничего, но, в то же время, хочу чтобы кто- нибудь понял меня, выслушал, поддержал.. Кажется, что один выход чтобы сбылось мое желание — это сдохнуть поскорее, и никого собой не беспокоить. Или заставить всех обратить на себя внимание..

2 года назад я влюбилась в парня. Он был серьезный, но очень добрый ко мне. Я же совсем другая, я стала осознавать это именно сейчас. Для всех, я такая веселая, добрая, готовая помочь, дающая советы девочка, которая сама себе правда даже помочь не может.. Хочется понять себя, но у меня не выходит.. Мы расстались с тем мальчиком(Сашей) из за того что виновата я. Я писала его другу, несмотря на его запреты, сама не знаю почему. Я не изменяла ему, просто говорила с тем парнем не о чем.’как дела? Что делаешь?’- ну и все. Но почему- то всегда тянуло ему написать.

после этого у меня и начались все проблемы в себе..
начало расшатываться здоровье, ВСД из- за переходного возраста, какой- то вечный стресс. Слезы при маме(хотя раньше никогда не плакала при ней)

Время шло и появился еще один человек в моей жизни — Саша. Мы встречались 9 месяцев. Но я вспоминала всегда о том парне, сравнивала с этим.. И понимала порой что потеряла свою настоящую любовь. Но я всегда чувствовала себя грустной и с тем и с этим Сашей. Хотя ведь, должна была радоваться, быть счастливой, а вместо этого я грустила.

мы расстались с Сашей из- за того, что я однажды застала его с другой девушкой.
что вполне обьяснимо.. Он красивый, она красивая, лучше меня во многих паараметрах, в уме, например..
и сейчас, все серо. Я часто вспоминаю бывшего парня, как мы были вместе и все такое, и не знаю, почему это не выходит из головы. Родители не понимают меня, часто орут, что я очень рассеянная и уНих конечно много причин орать. И вроде, у меня нет настоящих причин плакать, грустить.. Все ведь так, как и было раньше. Может это такая ломка по привычке, но она слишком длинная уже, не понимаю, что со мной нетак, как будто я в тисках..

наверно, я одинока. Хоть у меня есть подруги с ними я довольная, веселая, но, когда я одна, я чувствую себя совершенно другим человеком. Грустной, унылой с кучей недостатков девушкой. Иногда так и хочется наглотаться чего нибудь, спрыгнуть откуда нибудь или еще что, лишь бы забить на все эти проблемы, и ничего, совсем ничего, не чувствовать

и сейчас уже конец учебного года, пора экзаменов. Чувствую себя придурошной тупицой, которая не ощущает что надо учить билеты, готовиться к экзамену, но я просто не могу заставить себя сесть и выучить нелюбимейший предмет..

Не знаю зачем написала, но спасибо, если вы прочитали мой бред до самого конца..




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять