Не могу выбраться

Рубрика: [ М и Ж ]

Помогите добрым словом, советом! Не могу сама справиться, просто заживо себя съедаю.
Второй брак, 5 лет. Никогда не было все ровно и тихо. Люди честно говоря мы разные, мне важна стабильность, которой с ним я никогда не чувствовала. Хотел ребенка, но при этом не работал. У меня от 1 брака есть дочь, которую он очень любит, и она его тоже.
В один прекрасный момент узнала, что курит траву, для меня шок... Обещал курить не часто и что я об этом знать не буду. Через приличное время, начал в наглую курить дома, пока меня нет. На этой почве скандалы. Потом совсем не адекватноое его поведение. То истерить начинает на ровном месте, то бьет посуду. Сначала в отсутствии дочери, потом уже и при ней. Непонятное физическое состояние, ноги как ватные, ведет себя не адекватно, свешивается с балкона и т.д. Я замкнулась в себе, перестала что-то выяснять и требовать. перестали общаться совсем. Жили как соседи. Периодически брал меня, против моей воли, я молчала, чтобы ребенка не пугать.... и так 2 месяца кошмара. Потом НГ. он не пришел с нами справлять. Я поняла, что это окончательная точка. Я решила переехать в другой город, и попробовать начать все с 0. была возможность.
Но после НГ что-то изменилось, он начал показывать как скучает, и начались более менее нормальные отношения. Вскоре умер его лучший друг и я поняла, что ему очень нужна моя поддержка. Он говорил, что переосмыслил всю жизнь. что главное для него это семья, никакой травы, будет работать и очень хочет малыша. Он плакал у меня на плече говоря все это. И мы потихоньку начали выстраивать свои отношения заново. Проводили вечера вместе, обнимал ночью и постоянно говорил как любит. Начал дома делать ремонт. Но... периодически, очень редко мог не ночевать дома. отключал телефон и все... позже говорил, что пил у друга, вроде поминки, и выключал телефон, чтобы я его не донимала...
Потом нашла звонок девушки ночью. Попросила объяснений, наплел какую то чушь. Позвонила, представилась. сонная мадам сказала, что они общались по работе и больше ничего. Через месяц снова звонок этой даме. Пыталась от него добиться зачем звонил, но опять что-то невнятное. В итоге неделю не разговариваем. Я не сплю совсем, похудела на 5 кг. Написала этой даме, до последнего выгораживала его и говорила, что просто работают вместе. Хотя по ее подтексту поняла, что там не просто коллега. Изводила себя ревностью ужасно, пыталась с ним поговорить по хорошему, если там отношения, то давай просто разойдемся и всё. Называл меня параноиком, орал, обзывал последними словами. Через неделю я с дочкой должна была улететь на отдых, и так всё оставить просто сил не было. Он тоже собирался уезжать на заработки на Север.
Наняла детектива, и тут просто словами не описать, что со мной было... Узнала всё, что и не стоило знать.... Он употребляет что-то похлеще травы, она эта дама ему приносит, они ждут не дождутся когда я уеду чтобы, он ее смог привести в дом. Нежные слова, пошлости, слова которыми он и меня называет... ужас! Я собрала все свои вещи, вывезла мебель. Он приехала с работы, сначала в панике стал звонить мне и требовать объяснений, а когда я ему все процитировала, и попросила просто объяснений за что он так со мной, он просто сказал, давай я тебе ничего не буду объяснять и ВСЁ!
На следующий день, не пошел на работу, весь день запивал, закуривал своё горе, а вечером позвонил ей и вызвал её к нам домой. Вот и всё горе! На следующий день, прислал смс, с извинениями и рассказами, как он любит меня и никого и никогда больше так не полюбит! А я написала этой даме, короткое сообщение, о том, что я ей желаю в жизни испытать точно такое же предательство и прочувствовать мою боль!
Я улетела, 2 недели пыталась забыть всё, плакала все время, спасибо дочке, что не давала мне раскиснуть до конца. Постоянно представляла себе как они сейчас вместе и т.д. Была одна надежда, что когда я вернусь домой, его не будет уже в городе. И я буду стараться потихоньку начинать жить... И вот за пару дней до моего возвращения, родители мне говорят, что он постоянно к ним заходит, просит прощения, и говорит, что не может уехать пока со мной не поговорит, что хочет использовать любой шанс вернуть все назад.
Я плачу снова, не хочу возвращаться, не хочу ничего слышать. Прилетели домой, он пытается вызвонить меня, пишет мне во всех соцсетях, угрожает суицидом и т.д. Пишет, что всё было под наркотиками, что не осознавал , что делает, что эта дама жила у нас неделю и он с ней расстался. Потом наконец наступила тишина, 10 дней молчания, мне плохо, но я стараюсь выкарабкаться из этого. Засыпаю с мыслями об этом, просыпаюсь с ужасным чувством. Друзья помогают как могут. И тут снова звонок, с незнакомого номера, беру на автомате трубку, а там он.... умоляет увидеться и просто поговорить. Я соглашаюсь... 4 часа разговоров, слез, умолял, стоял на коленях ,целовал ноги... Обещал лечиться если я захочу от зависимости, клялся в любви и всё прочее... Я попросила его позвонить ей, чтобы все тоже самое он сказал в ее присутствии. Она приехала, выслушала все так, между делом. И уехала. Я не простила его конечно, но сказала, что буду смотреть на его изменение... И просто по дружески с ним общалась...
Через некоторое время я не выдержала, и все началось сначала... прогулки, встречи, секс и т.д. Мои родители не хотели ничего о нем слышать, дочка со временем начала общаться с ним как раньше. Меня никто не понимал, мать перестала уважать. Мы ездили на природу, проводили вместе время, все было хорошо...Я была уверенна , что они не общаются и все возвращается на свои круги.
Но, через несколько месяцев , я узнала, что дама та беременна, уже на приличном сроке. По срокам очень возможно, что от моего мужа, а возможно срок меньше. Но меня опять начало трясти от этой истории... Я спросила мужа, знаю что они не предохранялись и это возможно... Но он меня уверил, что этого не может быть... Что он даже слышать об этом не хочет... Но если честно, после этого несколько дней ходил сам не свой. И вот сейчас уже несколько недель, меня опять не отпускают мысли... Знаю, что схожу с ума. Боюсь, что после того, как я ему сообщила новость, он начал с ней общаться... хотя с одной стороны понимаю , что это маловероятно... Ведь уже больше полгода у них не было никаких контактов. Вообщем нужна мне очень помощь человека со стороны, так как близким рассказать не могу. Никто меня не поймет. Всегда была целеустремленная и уверенная в себе, а сейчас раскатана ниже плинтуса. самооценки никакой...Помогите!!!!


Попроси поддержки друзей в:


Подписаться на новые истории по Email:


Поддержи, посоветуй:

Комментарии:

40 комментариев на «Не могу выбраться»

  • 02 Мар 2016, 17:40

    Люди никогда не меняются. Это факт. Ваша главная ошибка — прощение. Он не заслужил. Поймите, мужчин всегда красили только поступки. Они, по своей природе, отражение души, за которое те получают женскую любовь. К тому же, у вас дочь. Без отца тяжело, конечно, однако, на лжи никогда ничего не построить. Предав раз, предаст и ещё. 
    По нынешней ситуации могу сказать следующее: 
    Убедиться, что ребёнок не от него. Иначе, развод и до свидания. 
    Вы и ваша дочь не обязаны решать его проблемы, особенно если речь идёт о измене. 
    Как бы не было тяжело, но, пережив немало, вы очень сильный человек и я верю, что справитесь.
    У человека существует два пути решения проблем — логика и чувства. Либо мы поступаем по воле разума, либо — сердца. Изначально, вы избрали второй путь, слепо веря в то, что все будет гладко. 
    НО
    Сердце человека не умеет лгать. Чувства не способны породить зла, боли, страдания. Все из-за разума, которым руководствуются подобные вашему мужу люди. Все его поступки были осознаны и шли никак не от сердца. Даже его любовь. 
    Мы дарим только то, что есть у нас в душе. То, что сердце рождает в глубинке нашего внутреннего мира. Настоящая любовь — плод воссоединения сердец, которые переплетаются и образуют один механизм. Там не бывает лжи, обмана и измены. 
    Так что, никогда не путайте дела разума и сердца. 
    ____________________
    Верьте в себя и не сдавайтесь.
    Хотя бы ради меня <3
    С уважением, EmDoC

    Рейтинг: 2
  • 03 Мар 2016, 1:43

    Автор, в начале поста вы пишете, что хотите стабильности, но весь следующий текст опровергает ваше утверждение. Вы явно хотите жизни на вулкане. Иначе непонятно, почему после первого, второго, ..сотого косяка мужа вы не сбежали куда глаза глядят. Детективное агентство, дилерша, муж, который то исчезает, то возвращается с любовными серенадами весь в слезах, неизвестно от кого беременная любовница… Да вам эту историю нужно продавать мексиканским сценаристам, производителям мыльных сериалов. 
    Автор, я понимаю, что вам не до шуток. По делу. К сожалению, все ваши подробно озвученные выяснения отношений с мужем бессмысленны, потому что мужа, как личность, вы потеряли уже давно, может года 4 назад, когда он еще воспринимал травку как объект флоры и ничего более. Он был, по всей видимости, классный человек, который вас очаровал, которого вы полюбили, добрый, хорошо относящийся к детям и что-то еще в нем было, за что вы и выбрали его в качестве мужа. Но этого человека больше нет. Вещества, на которых он торчит, изменяют сознание, и дело вы имеете, по сути, с некоторого рода зомби. Он болен. Не отдает себе отчет в своих мыслях действиях и поступках. Зависимости имеют св-во прогрессировать, вы это четко наблюдали. Был адекватный. Стал покуривать – стал странный. Скрывал то, что употребляет. Не хватает уже даже ума на то , чтобы скрыть, т.к. сознание сильно искажено.  Начал нямкать другие, более сильные вещества. Скрывал любовницу. Не хватает ума даже на то, чтобы скрыть любовницу. Что будет дальше? Наберет кредиты (у вас ведь совместное имущество)? Будет приставать к падчерице? Он на вас орал, попробует колотить? Или уже?  Автор, вы не на том зацикливаетесь. Если муж сделал ребенка любовнице, то по- видимому, если она будет настаивать на признании отцовства, ваш супруг будет платить алименты, конкретно дамой он же не интересуется. Он работает вообще? Зацикливайтесь на том, чтобы он не торчал. Всё.

    Если он продолжает принимать вкусняшки, то любой диалог с ним бессмысленный. Подумайте о вашей дочери, не калечьте ребенку психику, ваши постоянные психозы  плохо на ней сказываются, да и совместное проживание с неадекватным дядей, думаете здорово для ребенка? … Если на себя махнули рукой, подумайте о девочке. Если вы любитель катиться по наклонной – лучше ищите партнера-сноубордиста.

    Рейтинг: 2
  • 03 Мар 2016, 8:51

    Спасибо за поддержку и правильные слова! Каждый из вас прав, я это очень хорошо понимаю… Буду стараться выпутываться из этого.. Ради дочки, ради себя самой… всегда стремилась к лучшему, старалась всё лучшее дать дочке, а теперь очень хорошо вижу как скатываюсь в какую-то пропасть… Меньше всего хотела, чтобы дочь все это видела и считала это нормой. 

    Рейтинг: 0
  • 03 Мар 2016, 12:26

    Автор, вы не обижайтесь на него, вы ведете неравный бой с зомби. Помогите ему в плане лечения от зависимости, если это возможно вообще, в клинику направьте, если любите.  На данный момент он может находится с вами исходя из того, что вы толеруете наркотики. Толерантная жена для него самый лучший вариант, т.к. по настоящему на данный момент он любит только наркотики. Если он выпутается, только тогда осознает кошмар того , что творит. Но также может придти к мысли, что ему нужна партнерша помоложе-получше, вы-то скоро внешность свою истрепете, спасибо, что еще сама не начала ширяться от такой жизни. Выход в незатуманненую жизнь обычно непредсказуем. Из милосердия  — помогите, если помочь уже нереально — спасайтесь сама и спасите от впечатлений ребенка. 

    Рейтинг: 2
  • 03 Мар 2016, 13:22

    Думаю. что моя помощь ему не нужна… Все слова, что готов лечиться были сказаны лишь для того, чтобы меня вернуть.. Наркоманом себя не считает. То, что найдет себе молодую как представится возможность, очень даже может быть… Выглядит он очень хорошо, спортивный, умеет пустить пыль в глаза. И если не принимать во внимание факт того, что к 30 годам у человека нет ни целей. ни стремлений, то очень даже внешне хороший вариант для молодой наивной девочки. 
    Сама никогда даже мысли не допускала о том, чтобы самой ввязываться в это д…ьмо. Слишком люблю свою жизнь.
    Думаю осознание всего этого, приближает меня к выходу из этой ситуации. Честно пыталась себя перебороть и оставить всё ЭТО… но не получается, чувствую себя слабой, и все равно возвращаюсь домой, к своему «родному и любимому»… Для себя установила определенные временные рамки, еще месяц на выход из этой ситуации, слишком долго уже все терплю и переживаю в себе. Хочу уехать, и это думаю мне поможет…. Погрузиться в работу и не иметь возможности видеть его и общаться, наконец расставят все точки. Хотя понимаю, что будет сложно, ведь несмотря на всё чувства есть…

    Рейтинг: 0
  • 03 Мар 2016, 14:23

    Все обязательно у вас получится. Действуйте, не бойтесь. Плохого точно ожидать не стоит. Живите ради себя и дочки. Удачи вам! 
    Рад, что наши комментарии помогли вам. Это приятно слышать.
    Я верю в вас (^∇^)
    _____________________
    Верьте в себя и не сдавайтесь. 
    Хотя бы ради меня <3
    С уважением, EmDoC

    Рейтинг: 1
  • 03 Мар 2016, 14:42

    Очень важно слышать слова поддержки даже в том, что вроде бы и сама понимаешь…. Очень тяжело жить с тем, о чем поделиться с близкими не можешь, честно говоря стыдно за своё поведение. Я знаю, что за моей спиной близкие люди осуждают меня за слабохарактерность, что продолжаю любить и поддерживать мужа после всего что он мне сделал. Именно поэтому написала всё это здесь… Спасибо

    Рейтинг: 0
  • 03 Мар 2016, 14:53

    Правильно сделали. Я вас не осуждаю. Я в вас верю и хочу, чтобы счастье не заставило долго ждать. Однако, конечно же, все в ваших руках. 
    Тут же, вы поступите как велит сердце и это будет верным решением, не важно, что скажут другие. 
    Удачи. Пока жизнь идёт, вы со всем справитесь. 
    _____________________
    Верьте в себя и не сдавайтесь. 
    Хотя бы ради меня <3
    С уважением, EmDoC

    Рейтинг: 1
  • ABCD
    03 Мар 2016, 16:03

    Пф ! У меня был подобный «экземпляр» в виде мужа ))) почти пять лет пыталась бороться ,бесконечно прощала и тп потому что любила 🙁 а он всё на моей доброте и наивности «ездил» . Только у него была проблема с алкоголем,нехотя даже ездил кодировался ,но зависимым конечно же себя не считал. Вообщем терпела ,прощала,терпела,прощала пока моя «терпелка» как говориться не лопнула ! И что в итоге? … На момент ухода от него у нас уже был годичный ребенок ! Ушла от него с годичным ребенком на руках ! 
    Человека не переделать пока он сам по настоящему не осознает что ему необходимо меняться ! 
    Мой вам совет… Не нянькайтейсь с ним и бегите пока не поздно ! Не стройте иллюзий что он изменится и тп поверьте ! Найдёте себе более достойную партию ! 

    Рейтинг: 0
  • 03 Мар 2016, 16:35

    У меня именно такой вариант, с некоторыми поправками… «Ездит» на моей доброте, именно это слово здесь уместно… В своем тексте я естественно даже и половины не изложила всего, что было… Единственное чему немного рада, что ребеночка все таки не завели. Уйти было бы в разы сложней. Хотя ребенка хочу очень, но понимаю, что 2 детей тянусь самой при таком муже, будет просто мне непосильно.

    Рейтинг: 0
  • 03 Мар 2016, 16:43

    Вот уйдёте, повстречаете достойного мужчину и заведёт сколько пожелаете деточек. 
    Ваша доброта ещё пригодится. Берегите это сокровище и не раздавайте кому попало. 
    Чуточку решительности и все будет хорошо. 
    _____________________
    Верьте в себя и не сдавайтесь. 
    Хотя бы ради меня <3
    С уважением, EmDoC

    Рейтинг: 2
  • ABCD
    03 Мар 2016, 17:35

    Согласна на все 100% с EmDoC ! 
    Я например безумно рада что ушла от бывшего мужа и ни сколички не жалею ! 
    Через год встретила хорошего мужчину ,мы поженились и уехали жить заграницу где сейчас и живу уже 5 лет. В ребенке он души не чает ,относится как к своему и более того носится с ним как с писаной торбой ))) Ребенок учится в хорошей европейской школе,занимается футболом (нынешний муж не пропустил ни одной тренировки ребенка !) Ребенок говорит свободно на трех языках. Вообщем у ребенка есть перспективы,любящие родители,спокойствие и уверенность в завтрашнем дне! 
    И оглядываясь назад я представляю что ребенка могло ждать не уйди я тогда от первого мужа…..  На сколько мне известно он так и пьёт и совсем не изменился !

    Рейтинг: 0
  • 03 Мар 2016, 18:00

    ABCD, приятно слышать. Очень рад за вас. Спасибо, что рассказали свою историю в качестве примера. Это очень даже кстати. 

    Рейтинг: 1
  • 03 Мар 2016, 19:08

    Автор, я не считаю, что вы любите свою жизнь… Муж зависим от вкусняшек, вы зависимы эмоционально от мужа. Вы разрушаете свою жизнь. Я недавно отвечала на подобную тему, перекопирую свой же комментарий, для вас тоже подходит:
    «…вам не кажется, что у вас с вашим парнем похожая проблема. Зависимость. У него от наркотиков, у вас любовь-зависимость от этого мужчины. Вам можно написать все тоже самое, что можно написать человеку страдающему алкоголизмом, наркоманией. Получаете краткосрочный кайф и платите за это высокую цену. Тратите свое драгоценное время, жизнь, возможно единственную, которая нам дана. Теряете возможности для создания обычной семьи, подрываете свое психическое, физическое здоровье. Сильно рискуете, общаясь с человеком, который периодически неадекватен, порок имеет свойства … прогрессировать и продолжение … отношений может быть просто опасным для вас. Вам стоит взвесить, кайф от секса, или кайф от такого рода любви, стоит ли он всех остальных минусов, которые вы имеете? Если придете к выводу, что оно того стоит, то живите так и ждите, куда эта неуправляемая ситуация выведет. …(Чего это будет стоить ребенку – вообще трудно предположить)… Если минусы неприемлемы, то пытайтесь соскочить с зависимости, будет ломка, будет трудно, потом появиться шанс жить более стандартной жизнью, если Вы стремитесь все-таки к варианту проживать жизнь без  экстрима. Определяйтесь, что в Вашей жизни является приоритетом, сначала поймите, что вы хотите и постарайтесь свое желание реализовать. …»

    Рейтинг: 0
  • 03 Мар 2016, 20:04

    Не могу избавиться от ощущения, что EmDoC и Кувшинка-один и тот же человек….

    Рейтинг: 0
  • Markovka87
    03 Мар 2016, 20:39

    ABCD, очень хотелось бы пообщаться с Вами в личке. Написала Вам на почту 

    Рейтинг: 0
  • 03 Мар 2016, 20:40

    По желанию помочь людям мы всегда будем одним целым. 

    Рейтинг: 0
  • Markovka87
    03 Мар 2016, 20:46

    Kuvshinka, вы абсолютно правы насчёт созависимости… Состояние именно как при ломке, насколько я могу себе это представлять.  Полгода назад , когда я приняла решение не видеть мужа было именно состояние ломки. Невозможно представить.. Но я обязательно справлюсь 

    Рейтинг: 0
  • 03 Мар 2016, 20:48

    SATORI, да бросьте, мы чуть ли не в противоположном ключе комментируем к некоторым темам. К самому первому комментарию EmDoC: категорически не согласна в вот этим: «Ваша главная ошибка — прощение. Он не заслужил.» Я считаю, что автору просто необходимо простить своего мужа за все то, что он делает, по причине того что он не осознает, что творит, это раз, а два, ей самой такую боль обиды волочить с собой по жизни зачем? 

    Рейтинг: 0
  • 03 Мар 2016, 20:55

    Кувшинка, злюка вы. Не даёте человеку порадоваться.
    Как по мне, то он прекрасно осознавал, когда делал это впервые. К тому же, кто ему виноват, что он пошёл под откос? 
    Я все равно останусь при мнении, что нужно уходить, так как прощение неуместно. Такие как он не двинут и пальцем ради девушки, так ещё и чужой дочери. 
    Зачем волочить боль и обиды? Моё понятие «не прощать» означает лишь то, что возвращаться не стоит, как и не нужно тратить собственных сил(здоровья). 
    Ярким примером является история ABCD. 
    _____________________
    Верьте в себя и не сдавайтесь. 
    Хотя бы ради меня <3
    С уважением, EmDoC

    Рейтинг: 0
  • markovka87
    03 Мар 2016, 20:59

    Думаю вы оба говорите мне об одном и том же)) и простить в понятии кувшинки — это отпустить всем сердцем и не держать обиды, так же и Вы Emdoc говорите об этом, что не стоит тратить время на то, что изменить невозможно

    Рейтинг: 0
  • 03 Мар 2016, 20:59

    Учитывая что автор достаточно сильная девушка, смело могу заверить — она справиться и шанс обрести счастья будет больше. У них даже общего ребёнка нет. Так что, абсолютно ничего не держит. Лучше уж пострадать немного от, как вы сказали, «боли обиды», чем потом жалеть, что дочь не получила настоящей отцовской любви. 
    _____________________
    Верьте в себя и не сдавайтесь. 
    Хотя бы ради меня <3
    С уважением, EmDoC

    Рейтинг: 0
  • 03 Мар 2016, 21:01

    Морковка, я и не спорю, однако, уважаемой Кувшинке мои слова кажутся иными. 

    Рейтинг: 0
  • 03 Мар 2016, 21:01

    EmDoC, я считаю, что человек должен помочь себе сам, это по сути единственный выход при любом жизненном пируэте. Нет смысла давать человеку рыбу, лучше научить пользоваться удочкой. Если человек открыт к переменам и способен к обучению для своего же блага. 

    Рейтинг: 0
  • 03 Мар 2016, 21:07

    ***»По желанию помочь людям мы всегда будем одним целым.»*** 

    EmDoC, я считаю, что человек должен помочь себе сам, это по сути единственный выход при любом жизненном пируэте. Нет смысла давать человеку рыбу, лучше научить пользоваться удочкой. Если человек открыт к переменам и способен к обучению для своего же блага.

    Рейтинг: 0
  • 03 Мар 2016, 21:08

    Кувшинка, простите, но это неуместно. Мы никак не научим «ловить», так как выбор останется за автором. Это её жизнь и наши советы могут попросту не достучаться. 
    После истории ABCD, я могу на все 100% отстаивать свою точку зрения, так как имею явные тому доказательства. 
    НО
    Больше всего неуместным является наш спор, так как, с моей позиции, он не решает проблему. 
    Спасибо за Ваше мнение. 
    _____________________
    Верьте в себя и не сдавайтесь. 
    Хотя бы ради меня <3
    С уважением, EmDoC

    Рейтинг: 0
  • 03 Мар 2016, 21:10

    Кувшинка, не путайте желания и действия. Если бы вы не хотели помогать людям, то не сидели бы здесь. Очевидно же. Или по вашему научить ловить рыбу — не помощь? 

    Рейтинг: 0
  • 03 Мар 2016, 21:27

    В любом случае, я буду поступать так, как велит мне сердце. Я искренне верю в любовь, которая создаётся путём воссоединения душ, в верность до конца дней, в счастливым и надежный брак, разумеется не без проблем, однако, крепкий и эволюционирующий на ошибках. Поэтому именно этого я и буду желать автору всеми силами, дабы она не стала исключением и обрела своё счастье. 
    Спасибо за понимание! 
    _____________________
    Верьте в себя и не сдавайтесь. 
    Хотя бы ради меня <3
    С уважением, EmDoC

    Рейтинг: 0
  • 03 Мар 2016, 21:48

    EmDoC, опять стал заметен ваш нимб 😀 

    Я не причисляю себя ни к учителям ни к советчикам и ни каким-либо другим гуру. Если кому-то поможет моё видение ситуации со стороны – прекрасно.  История ABCD доказывает только то, что ABCD смогла улучшить качество СВОЕЙ жизни. Эх, если бы было так просто, взять и перенять чужой положительный опыт. Я свою точку зрения на 100% отстаивать не собираюсь, т.к. в нашем мире всё относительно. Например, наш «спор», если его вообще можно назвать спором, полезен для SATORI, теперь он/она убедился/лась, что мы 2 разных человека. Т.к. спорить сам с собой, причем, как лицо мужского и лицо женского пола, это уже смахивает на весеннее обострение шизофрении : — ) 

    Вы – молодец, людям очевидно помогаете. Предлагаю перейти на «ты», чтобы в следующем споре было проще управлять грамматикой :-D. 

    Рейтинг: 0
  • 03 Мар 2016, 22:01

    Кувшинка, у меня есть предложение ещё лучше, помимо того, что на «ты». Может, не будем вообще спорить? Я полностью солидарен с тобой и мне абсолютно неважно каковы твои методы. Главное, что они твои. Это уже прекрасно. Мне приятно читать, поэтому я часто и просил пояснений, устраивал, скажем, «ненастоящие споры», ибо есть желание узнать, что думает такой человечек, как ты. 
    (^ω^)
    Причислять себя и не следует. Ты это ты. Мне достаточно. Я всегда принимаю любую точку зрения, пусть даже она будет и неуместна(хотя, я неправильно поступил, посчитав твою за такую). Ведь, твои действия все равно останутся прекрасными и обоснованными. 
    Так что, я извинюсь и буду рад и дальше наблюдать твои комментарии. 
    Спасибо. (^∇^)

    Рейтинг: 0
  • 03 Мар 2016, 22:13

    К тому же, я даже приятно удивлён, что ты другая. Так сразу складывается впечатление про особенность каждого человека. Учитывая что твоих комментариев много, то и уверенности это придаёт все больше. 
    Как я уже говорил, у нас похожие желания, однако, действия направлены, исключительно, от сердец, которые полностью индивидуальны. (#^.^#)

    Рейтинг: 0
  • 03 Мар 2016, 22:29

    Я не думаю что хорошая идея была его простить!) Он просто не достоин, измены, трава, и какой он после этого мужик? Да измена одной никогда не бывает!!!!!!!!! В мире столько мужиков. Беги от него!!!! Да и тем более, тебе есть куда уйти, а держаться за него просто смешно, он толком не тебе ничего дать не сможет, не дочери. А ты не забывай, что любой нервный срыв в его стороны, и он закурит снова. А дочка растет, и всё видит. Тебе пора задуматься ещё и о своей девочки. Ищи нормального мужика!!!!!

    Рейтинг: 0
  • 03 Мар 2016, 23:08

    Кувшинка, мне важнее не ЧТО вы пишете,а КАК вы пишете…

    Рейтинг: 0
  • 04 Мар 2016, 0:55

    EmDoC,
    *»Может, не будем вообще спорить?»*
    Вот ничего себе. Тогда и дискуссии не получится. Истина не родится. Авторы разбегутся. Сайт закроют. Ужас-ужас, что ты такое пишешь 😀 Если спор не ведется в стиле «Сам дурак», то я однозначно ЗА спор, а точнее, за аргументированную дискуссию. 

    Рейтинг: 1
  • 04 Мар 2016, 0:56

    SATORI, если вы нашли для себя что-то полезное в комментариях, то я очень рада. Забегайте, не теряйтесь 🙂

    Рейтинг: 0
  • 06 Мар 2016, 5:35

    Даже как-то неловко влезать со своим соцреализмом в явно позитивную атмосферу, но другого варианта не вижу. Автор, для меня весь твой пост изначально встал в голове тремя фразами: «у меня от 1 брака есть дочь, которую он очень любит, и она его тоже»,»мне важна стабильность» и «брал меня против моей воли». Собственно, на этом практически всё было ясно, но я дочитал до конца, и ещё раз. Дальнейшее прочтение изначальное впечатление только подтвердило. С мягкого женского на честный русский твой крик переводится так: «я вышла за мужчину, которого не хотела, потому что мне нужен был муж, ребёнку — отец, и я подумала, что это он. Но оказалось, что он совсем не тот человек, что я думала, искать другого я не готова, и я не знаю, что мне делать».
    Во-первых, мужчина, который берёт замуж женщину с ребёнком (не от него) — это совершенно конкретный, узнаваемый тип мужчин. Это слабый, безвольный мужчина, с маленьким (и, как правило, негативным) опытом общения с женщинами. Мужчина, относиться к которому, как к любимому, ни одна нормальная женщина не может. Ситуация эта, учитывая огромное количество одиноких матерей в стране, настолько острая, что существует даже социальный заказ на женские сериалы, в которых успешные, привлекательные мужики женятся на дамах с детьми — вы можете их наблюдать на канале «Россия» почти ккаждый день. Несмотря на бешеную популярность данных сериалов, реальность они никак не меняют. Твой мужчина был одинок и печален, ты инициировала отношения, прямо или косвенно, и он схватился за тебя руками и ногами, как за женщину, которая — наконец-то! — отнеслась к нему по-человечески, показала, что он ей нужен. Он был счастлив, он полюбил твою дочь, как и всё, что связано с тобой, он был заботлив, внимателен, и ты вышла за него, полагая, что так теперь и будет. Ведь так было, правда? Свадьба, он твой муж, всё хорошо, ты расслабилась, перестала уделять ему то внимание, ради которого он во всё это и ввязался, и наступил «один прекрасный день».
    У кого-то получается прожить так всю жизнь, более или менее успешно. У тебя не получилось. Твой мужчина понял, что он нужен для совершенно конкретных целей и задач, романтики в которых — ни на грамм. Если сама вдруг не согласна — почитай то, что ты написала. Там нет ни слова про то, что он для тебя что-то значит сам по себе, ни слова про твои к нему чувства — только про то, что он делал и твои от этого неудобства, чистая математика. Естественно, рано или поздно для него это тоже стало очевидно. Результат стандартный — алкоголь, трава, всё вместе — не принципиально. Чувстсво собственного ничтожества от короткого периода веры в обратное только умножается на 10. Вдобавок понятно, что он и в финансовом плане гораздо хуже устроен, чем ты — умножь ещё на 10. Отстраниться, показать, что он сильный и независимый, тр..нуть тебя, когда ты не хочешь (а ты и вообще не очень-то хочешь, правда?), изображать суицид — это его протест, такой же, как и у тысяч подобных ему. Как правило, такие персонажи ещё и дерутся — у вас, вроде бы, этот элемент отсутствует (или просто не написала?). Дальше — тоже, как под копирку — появляется ещё одна мадам, которой тоже очень нужен мужик. Она видит твоего — безвольного, раздавленного, ищущего — и хватается. Действует безошибочно — хочет травы — несёт (а лучше чего потяжелей), хочет, чтобы приехала — едет. Он снова на коне, он — мужчина, его любят и ценят. Но и к тебе он привык. Нужно принять решение, но для него это — адова мука, он просто не умеет этого делать. Она понимает, что мужик — совсем пропащий, пока дождёшься, чтобы он от жены ушёл — состаришься. И, плюнув на него, идёт искать дальше. Он делает единственное, что может — бросается обратно, к тебе, к твоим родителям, хоть к чёрту лысому, только бы не остаться снова одному.
    Ребёнок той дамы тебя беспокоить не должен. Совсем. Женщина, которая на твоего мужа позарилась, обязательно использует ребёнка, как козырной туз. От кого он — даже не важно — он будет предъявлен тому, на кого она сейчас нацелилась. Если твой муж, будучи в радиусе срока беременности, до сих пор не в курсе — он не интересен совершенно. Забудь про ребёнка. Зачем ты вообще ему сказала — не знаю.
    В итоге, вариантов «что делать» — ровно два. Первый — оставить приблудного квазимужика себе. Ничего такого в этом нет — ты будешь не первой и не стопервой. Если ты чётко понимаешь, что искать нового «отца и мужа» ты не хочешь — оставляй этого. Но — за ним нужно следить. Не с помощью детектива — это как раз говорит о том, что человек тебе настолько чужой, что ты сама не можешь определить, есть у него кто-то или нет. Гораздо проще — если видишь, что он загрустил и стал относиться к тебе хуже, чем обычно — значит, на горизонте кто-то замаячил. Приласкай его, позаботься о нём, сделай то, ради чего он на тебе женился — покажи ему, что ты его принимаешь, любишь и ценишь, что он тебе нужен. И так — каждый раз. В конце концов, не такой уж это и непосильный труд. Второй вариант — если этого мужика ты уже видеть не можешь, если ты, когда его видишь, постоянно вспоминаешь всю ту грязь и мерзость, которую он тебе принёс — оставляй его без сожаления (без всяких запасных вариантов — насовсем, навсегда, без родителей, подруг и других «задних крылец») и ищи нового. С одной стороны — он будет практически точно такой же — другого не найдешь — но зато с «чистым листом». С другой — ты уже будешь примерно знать, что с ним нужно делать.
    Учитывая, как у тебя всё написано, мысль о том, чтобы искать кого-то и строить всё заново приводит тебя в ужас. Более того, у меня сложилось впечатление, что именно благодаря этой мысли ваши отношения до сих пор продолжаются. Мой совет — просто прими это. Просто признайся самой себе, что ты не готова искать кого-то ещё, что ты просто хочешь комфорта и спокойствия, что ты люто боишься одиночества. И бери вариант номер один.

    Рейтинг: 0
  • 06 Мар 2016, 15:56

    Маэстро т.е. по вашему мнению девушка с ребенком может найти себе только не состоявшегося убогого отброса !? ))) 
    Вы очень ошибаетесь поверьте ! 
    Знаете так рассуждают только тупые малолетки или простите быдло которых очень много в стране,которые вот так не уважая женщин их бросают с их же детьми,а потом сидят на вот таких вот сайтах и рассуждают что женщина с ребенком уже никому ненужный утиль а мы герои !
    Умный мужчина так никогда не будет рассуждать ! Это сугубо ваше мнение и не говорите за всех ! Поверьте пройдет некоторое время и если у вас наберется достаточно ума вы измените свою точку зрения ! 

    Рейтинг: 1
  • 06 Мар 2016, 19:44

    АВСD, у Маэстро, судя по комментариям, ума столько, что  ему впрору принимать таблетки    «Минус IQ», для уменьшения данного коэффициента :-). Что же, и наркоман имеет право на адвоката, в качестве которого Маэстро выступил, я возьму на себя роль официального защитника Морковки. 
    Женщина, которая собралась использовать мужчину в качестве отца своему ребенку, и для других целей и задач, уже бы давно поняла, что миссия провалилась. Все женщины желают получать от мужчины какие-либо бонусы, да, но это не исключает и любви к данному мужчине. А в случае Морковки любовь очевидна, т.к. только от бешеной любви, можно терпеть то, что она терпит, не имея практически никакой отдачи и рискуя психическим здоровьем своего ребенка (что уже выше моего женского понимания всепоглощающей любви). 
    Радужной атмосферы в дискуссии  и на самом деле достаточно, волью дополнительную ложку дёгтя. Морковка собирается откладывать развод на месяц, также возможно и до нового года, или до дня рождения, или до дня октябрьской революции (вот, хорошая дата для перемен 🙂 ), из чего понятно, что она к решению не готова. Любовь+страх остаться одной. Морковке нужно разобраться сама с собой, со стороны, конечно же, даже вариант «одна с ребенком» видится более приятным, чем в компании с неадекватом. Далее уже как повезет, найдет нового партнера-не найдет. Я бы сразу не предрекала одиночество или нового неадеквата только на основании того , что женщина с ребенком. Все индивидуально, для области поисков у нее есть весь белый свет и по времени вся жизнь.

    Рейтинг: 0
  • Markovka87
    06 Мар 2016, 20:46

    Маэстро, прочитала Ваш пост, очень много написано так, будто Вы эту ситуацию хорошо знаете, но очень много не так как Вы пишете… По пунктам :
    1. Выходила я замуж исключительно по любви, нужно было больше включать голову, чтобы заранее разглядеть какие- то моменты еще в начале наших отношений. Например то, что он был зависимым уже до наших отношений… Не от моего невнимания он начал [censored] а хорошо это скрывал, в момент конфетно-букетного…
    2. В точку, про то, что возможно действительно мало внимания ему уделяла… Заскучал и самоутверждался заведя себе другую.
    3. В сексе никогда не отказывала, т.к всегда было желание и любовь, пока чел вел себя адекватно. А когда извените, человек неделю отравляет тебе жизнь своим неадекватным поведением, бьет все в доме, а потом совсем в нетрезвом состоянии подходит к тебе со своей «любовью»…
    4. Финансово мы с ним абсолютно одинаково устроены, с одной лишь разницей, что я с 18 лет себя обеспечиваю сама и привыкла добиваться то, что мне необходимо в материальном плане… А он при прочих равных условиях может не работать когда не хочет, не думать о том что он будет есть завтра и тд
    Некоторые Ваши выводы действительно не лишены здравого смысла.

    Рейтинг: 0
  • Markovka87
    06 Мар 2016, 21:30

    ABCD, жизнь показывает, что действительно счастливые браки случаются и наличие ребенка тут абсолютно не помеха )) Ваша история тому лишнее подтверждение.
    Кувшинка, спасибо за поддержку. морально я наверное не готова к разводу, но другого выхода не вижу… Месяц себе дала, не для обдумывания сиТуации, а для решения некоторых формальностей…

    Рейтинг: 0

Поддержи, посоветуй, выслушай:


Друзья Счастье боль выговориться деньги друзья. жизнь любовь одиночество отношения помощь. что делать чувства чувства... эмоции

Авторизация

Регистрация

Пароль не введен
captcha

Генерация пароля