Просто надо куда-то это написать

Я вот иногда думаю «А может мне стать и помолиться, чтобы ты была рядом, чтобы ты вернулась, чтобы ты снова лежала на моём диване и не смотрела фильм». Потом я понимаю, что Бог не будет делать лишнего. Он тебя не вернёт, потому что я не смогу тебя простить. А зачем разменивать будущее, которого нет.
Это крик души.

Скоро будет год, как мы не вместе. Сначала я стоял и говорил себе «ты вернёшься», первые пару дней, пару часов, пару минут, первые пару недель и даже первый месяц я говорил себе «ты вернёшься, а если не вернёшься – то время лечит, я забуду тебя. Я ведь сильный, и я забуду тебя».

А ты не ожидала, что я тебя брошу. Ты не ожидала, что утром я проснусь, выпью кофе, а был выходной день, и брошу тебя. Ты мне написала «у меня нет времени на тебя». Не так прямо, конечно, но ты мне дала понять, что я буду запасным аэродромом. А я выпил кофе, прочитал всё, что ты мне написала и сказал «прощай, мы больше не вместе». И ты офигела, ты ведь думала, что я люблю тебя. И я любил тебя, я видел тебя своей женой, и видел наших детей, и как я зарабатываю кучу денег – для тебя. Как мы ездим по миру. Я всё это видел, а написал просто «прощай, мы больше не вместе». И отключился из твоего мира навсегда.

Я больше не писал тебе, не звонил, не ходил по местам где мы были вместе, удалил тебя из соцсетей и из своей жизни. Я даже не думал о тебе. Пару раз я влюблялся – и почти всерьез. Но влюблялся – не любил.
Я до сих пор не знаю, что тогда пошло не так. Может быть тебе понравился кто- то другой. Может быть ты не соврала и действительно решила делать карьеру (но это вряд ли). Может быть дело было в чём- то другом.
Так вот, прошел почти год – а я не могу тебя забыть, не могу тебя разлюбить и не могу тебя простить. Ты представляешь себе как трудно жить с этими несовместимыми вещами??? Недавно я зашел в свою старую аську, а через пару минут ты мне пишешь. И ты мне пишешь, что у тебя нет по отношению ко мне плохих воспоминаний, только хорошие. Я отвечаю «ну и слава Богу». А ты мне «поняла, больше не пишу». И ты больше не написала. А у меня всё внутри сжималось, когда я тебе равнодушно писал «и слава Богу».

И хуже всего то, что я знаю – если ты мне сейчас скажешь «давай быть вместе» — я начну тебе врать про то, что у меня есть девушка, и всё отлично, и я буду говорить это спокойно и улыбаясь, я не выдам себя. Потому что я знаю – того что было уже не вернуть, так как было уже не будет. Значит – это ненужное, это лишнее.
Но как при этом жить, если я люблю тебя – ту, которая была? Ту, обнимая которую я был уверен, что всё в порядке, что всё именно так, как должно быть. Что правильнее просто некуда. Когда я обнимал тебя и чувствовал, что ты создана для меня?

Я надеюсь, что время всё же лечит. И что через полгода или год или пару лет я всё-таки забуду тебя навсегда. И во мне ничего не дрогнет, когда ты напишешь мне опять.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять