Не знаю заслуживает ли оно того, но мне нужно чтобы меня выслушали

Вообщем не знаю с чего начать, не знаю потому что считаю что если выкладываться, то полностью, с самого начала…

Начну пожалуй с того что как и любого человека с самого начала меня заботили многие вещи например смысл жизни, зачем все это нужно, какую цель преследует, пока что я считаю что смысл жизни это быть счастливым, но быть счастливым невозможно не так ли? Значит смысл жизни в поиске счастья? Чтобы хотя бы иногда, на 30 минут это счастье находить, как например сегодня, но все по порядку…

Вообщем хватит философии, если останутся мысли я к ней вернусь. За эти полгода в моей жизни многое изменилось, то ли из ребенка я перерос в подростка, то ли из подростка в что-то близкое ко взрослому человеку, сейчас мне… так и хочется сказать 16 или 17, как например моим друзьям…но нет мне 15, я не вижу в этом проблемы, хоть и стараюсь это скрывать, просто потому что я не выгляжу на 15, рост где то 185-189(не знаю сейчас) лицо тоже где то так, одна знакомая дала мне 24, вторая 17(и то потому что знала что я в 10 класс перешел(сейчас уже в колледж)), раньше я был неудачником, задротом, просто жирдяем и все такое, я не знаю был ли я когда либо умным или глупым, потому что себя судить не берусь, всю жизнь меня уверяли что я не идиот, что я вполне умный парень, но не мне судить, я вообще в это не слишком то верю(это не значит что я в себя не верю)

Ну ладно все по порядку, за полгода все вроде бы изменилось к лучшему, я серьезно задумался о том что я должен стать сильнее(не только в физическом плане, а вообще во всех), сбросить вес(я весил 105 кг)), сейчас 92,5 вешу, раньше я выглядел как мешок в одежде размером L(живот грудь, все выпирало), сейчас я в ней выгляжу прекрасно, если считать, что я себя никогда не чувствовал полноценным в этом плане, собираюсь сбросить до 85 или 88 и начать набирать мышечную массу, (хочется отметить что во всех моих успехах я должен быть благодарен друзьям(другу если быть точнее и искреннее, хоть и хочется быть благодарным всем друзьям, в основном это был один друг, с которым мы не похожи характерами и он довольно критичен, но без него этого бы точно не было), быдланам-уебкам которых я ненавидел и ненавижу, потому что у них легче все складывается и просто потому что они конченые уебки, мужикам из качалки, которые меня фактически сделали своим учеником, во всяком случае я их очень сильно уважаю, они меня сильно поддержали когда я хотел уже вроде бы бросить это дело,одной девушке которая в итоге меня отвергла(вообщем то сейчас понимаю что она не так которая мне нужна),и вообщем то я не очень думал что что-то выйдет, но она натолкнула(ну что значит натолкнула, просто я и раньше об этом «знал», но вы сами знаете как это бывает сначала веришь в то чего нет, хоть и знаешь что этого нет, как то так) меня на вообщем то очевидный и интересный парадокс: никому не нужны люди которые говорят «Любите меня таким какой я есть»…отвлекся потерял мысль, пишем дальше…

Ну вообщем я не знаю может я просто быдло, но когда я пошел в школу в этом году(так получилось что я пошел только 16 сентября, вообщем так получилось что я отучился 3 дня и высказал матери как там по-мудацки(нет другого определения), я не знаю я всегда мог и учился вообщем то нормально в основном на 4, не без троек конечно, но все потому что в основном хуи пинал, мне все просто давалось, но сейчас, особенно после лета, когда я понял что только я распоряжаюсь своим временем, и когда я просидел там 3 дня нихуя не получив важного, и понимая что эти школьные знания не нужны нигде кроме школы и возможно начала института, я задумался насчет колледжа, а в нашем районе только один колледж который мне подходит, я живу в Москве, около м.Красногвардейская, это Строительный Колледж-30(СК-30), как то все спонтанно вышло, я конечно понимаю что там, как и везде я вообщем то тоже первое время не получу ничего важного и полезного в жизни, но там все же со второго-третьего курса я буду изучать что-то что можно выполнить на деле, практика опять же, свои деньги, хоть какие-то заработанные своим трудом.

Вообщем все это началось с того что я пришел и все высказал матери насчет школы. Родители(отец(ему сейчас  60, но он мужик нормальный его судьба трепала всю жизнь, бывший боксер, до сих пор в хорошей физической форме и каждые два месяца новый рассказ как он мудака-наркомана отправил в нокаут, но жизненная позиция пиздец просто может быть это разница в поколениях, но она просто абсурдна) живет отдельно от меня, но отношения всегда с ним были нормальные всегда ездил к нему когда было свободное время) Вообщем после того как я все выговорил матери он позвонил мне чтобы разобраться, поговорить, сказать что я должен подчиняться ему, учителям и вообще что из меня хамло растет, ну, я тогда был занят просто и сказал что не могу сейчас и не в настроении для серьезных разговоров, положил трубку, тогда он приехал вечером ему открыли в дверь он в гневе сказал что типо я-козел должен быть ему во всем благодарен, что меня в детстве надо было бить, а он дурак мягкий очень был, чуть не сломал шкаф, стол, компьютер, ну вообщем сказал он что он меня уничтожит я буду в ногах у него валяться, наговорил еще тонну нехороших вещей(впрочем я лишь сидел и усмехался, раньше может быть я бы от этого рыдал и у меня бы был бы нервный срыв, но не сейчас, может я повзрослел?), он уехал, я посидел для надежности еще 20 минут, выпил успокоительного пошел выпил с другом, поговорили о жизни(Друг нормальный парень, прошаренный во всех таких вещах, у него у самого много было проблем), ну вообщем на одну ночь все стало нормально было ощущение легкости. Вообщем на следующий день он позвонил и сказал матери чтобы в этот раз я пришел в парадной форме в школу, сбрил могавк(раньше были относительно длинные волосы, но так как все стало меняться, я решил изменить и прическу, да и идет мне могавк гораздо больше), вообщем вспомнил я моих «одноклассников»(теперь уже из параллельного класса, потому что классы объединили) понял что они остались на уровне на котором я был полгода назад, жирные, слабые, подчиняющиеся, не следящие за собой, тупые в общем плане, просто живущие без цели и амбиций люди, вспомнил я их вообщем и сказал отцу и матери(мать всегда была на моей стороне, но она не слишком сильная женщина, и почти всегда подчиняется давлению отца, вообщем я сказал им что я скорей умру, чем дам поставить себя на колени, весь день где-то бродил, вечером меня друзья нашли, тот с которым я гулял в первый день конфликта позвонил сказал что меня типо видели, в автобусе, чтобы мама не волновалась, оказалось что меня «искали» менты, ну вообщем в 23.00 я пришел домой, ко мне не стали приставать, просто говорили обо всем, без конфликтов, на следующий день отец сказал что он выписал меня из завещания и денег больше нам с матерью не даст, а мать и бабушка копейки зарабатывают 30 тысяч вместе(отец около 100 тысяч в месяц, правда много он никогда не давал и ничего такого мне не покупал, считает что это все хуйня смартфоны и т.д, я вообщем то не так фанатично конечно, но согласен с ним, и без этого можно прожить…

На 3-4 день все вроде бы наладилось он смирился почти, мы ездили к нему, он признал что палку перегнул, я конечно сначала «заплевал его ядом»(и не безрезультатно), но в итоге в следующий раз когда он мне позвонил я тоже сказал что чуть перегнул палку, хотя не знаю перегнул или нет, просто раз он прекратил пытаться задавить меня, поняв что это бессмысленно, я подумал что было бы глупо это продолжать, потому что я тоже от всего этого уже устал, ну он попросил меня еще подумать, сказал что если я хочу он найдет другую школу, можно частную, с углубленным изучением английского, просто чтоб я подумал эти 2 дня, но я уже знаю вообщем то что в понедельник забираем документы из школы и я иду в колледж, я хочу учиться, но я хочу учиться чему-то полезному…

Вообщем за неделю я получил столько стресса, сколько не получал за всю жизнь наверное, нет не так я должен был получить столько стресса, сколько никогда не получал, но внутри будто что-то отмерло, замерзло, нет конечно я все еще способен на любовь, но по-моему только к девушкам теперь 🙂
И даже пишу сюда я не по этому поводу, насчет колледжа все решили вроде бы, там еще на курсы английского пойду и это и будет вообщем то компромисс скорее всего, так или иначе пока все так идет, и я насчет этого успокоился…я уже думал написать куда нибудь типо этого сайта, но сегодняшнее событие было последней каплей, хоть эту последнюю каплю я и устроил себе сам…

И дело как обычно в девушке или девушках или во мне самом не знаю…мне уже все равно что обо мне подумают, потому что за 3 дня я успел испортить себе репутацию очень сильно, во всяком случае мне так кажется, я не знаю, в любом случае я стал решительнее, потому что мне стало все-равно…

Вообщем не вышло с одной, мучался, думал, ее доебывал(потом в принципе понял что она мне не нужна), тут как то получилось что сидя в гостях у девушки одного из моих друзей, познакомился с ее подругой, она учится в 11 классе, но это не важно в принципе, она старше меня на 2 года , ну как то вроде и не общались особо, ну сидим сегодня снова у девушки моего друга, и как то спонтанно пришла в голову мысль, выпить(мне на фоне последних событий было решительно все равно) купили немного, на троих поллитра водки, 2 пива(которые в итоге выпил один я ) я не хочу чтобы вы подумали что я быдлан или что то вроде того, я не смотря на то что стал гораздо красивее и лучше за последние месяцы, все равно ощущаю себя неудачником, я верю в себя, думая что если все будут против меня, я буду просто становиться лучше на зло всем(слова конечно одно, а дела другое, но я верю в себя)

Вообщем все выпили, было весело, и как то так получилось, может я был пьян, может она, а скорее всего оба, ее расслабленное поведение опять же, все факторы как то вместе вложились, мы повозились на диване, я бы сказал просто по дружески, не буду говорить причины просто так как то вышло, потом когда мы пошли все вместе 5 человек смотреть телевизор, как то опять так получилось что…мм как сказать даже не знаю, просто так вышло что я обнял ее, как будто какой-то барьер был снят уже, целовал ее в волосы, было темно, все такое вообщем, ничего такого в принципе такого просто херня разная, насчет этого мы даже не говорили с ней просто она не сопротивлялась, она может вообщем то и сама виновата, мне честно было похуй, до сих пор похуй, мне было хорошо тогда. Единственное о чем я жалею, это то что я выставил себя вообщем то мудаком перед хозяйкой квартиры-девушкой друга. В остальном мне не стыдно вообщем то, как случилось, я был пьян, она тоже, она могла меня остановить в любой момент…

Вообщем они просто как то внезапно с подругой ушли на кухню, когда я туда приперся, они засмеялись, сразу стало понятно что что-то не так…

Мы с другом вышли за сигаретами(мы все хорошо друг друга понимаем, да и там ситуация очевидная была на мой взгляд поэтому я понял что лучше чтобы он расставил все точки над и, он мне сказал что она попросила, чтобы он поговорил со мной, он сказал что она просто не рассматривает меня как парня(потом это подтвердил второй мой друг, да и у меня нет резона не верить друзьям, ведь, а позволила все это просто потому что ей было меня ЖАЛЬ, жаль блять, мне не нужна ничья жалость, почему нельзя было сразу нахуй послать? Она сама как мне показалось была не против сначала, вообщем я начал себе ебать мозг, что внешность не та, или вообще что-то не то, или как я не знаю вообщем, сейчас я уже понимаю что внешность у меня нормальная, я не очень общительный, но это преодолеваю, потом я понял что и этого моего друга не рассматривает как парня и другого и никого из нас скорее всего, она 3 дня рассталась с бывшим парнем(это мне уже сказал второй друг когда я начал убиваться по этому поводу) и ее просто вроде как не заботит все это в отличие от меня на данный момент…., с другой стороны ее парню было где-то 20-22 и он уже чего то добился в жизни, в отличие от меня, что я? Ну и что, что качаюсь, вес сбрасываю, у меня образование 9 классов, я никто, может быть когда она сказала что я не интересую ее как парень она имела в виду это? Я вообщем то по внешности был на первом месте из парней которые там были…

Вообщем это пожалуй все, нет сил больше что-то писать, завтра заодно блог заведу раз так….

Я ни о чем не жалею, мне лишь жаль что я идиот и со мной обошлись как с идиотом, зачем сначала давать какую-то надежду, а потом отнимать? С треском….

Я понимаю все головой, логикой….но эмоции и чувства отказываются понимать…почему все так??
Стоил ли того этот риск? Теперь уже все равно, я знаю что стоил…

Вначале я написал насчет счастья, и вот…стоит ли о чем нибудь жалеть если ты был счастлив хотя бы 10 минут? И неужели счастье это всего лишь исполнение наших инстинктов?

Я буду продолжать двигаться дальше рисковать, всем на зло, просто так, застой это смерть, я просто не могу понять почему все так складывается? Я не буду ожесточаться или еще чего с меня хватит…

Вам на суд, может поддержите, советом поможете или просто выскажете свое мнение насчет моей скромной персоны, не буду перечитывать все что я написал, пускай будет как есть, не знаю несет ли этот текст какую то смысловую нагрузку… но теперь я знаю что как бы там не было наверное я идиот, просто идиот…неужели я достоин меньше чем остальные? Зачем нужно было так обходиться? Лучше нож в спину, чем сначала дать надежду, а потом сказать что ей было меня ЖАЛЬ, я уверен что она сказала не чтобы оскорбить меня, может ей правда было жаль меня, или ей надо было просто что-то сказать, она не такая чтобы смешивать людей с грязью у нее на лице это написано, но зачем нужно было именно так? Не понимаю
Зачем?

Популярное:




Комментарии:

7 комментариев на «Не знаю заслуживает ли оно того, но мне нужно чтобы меня выслушали»

  • hugo
    23 Сен 2012, 9:25

    мало кто задумывается из школьников о своем будущем, правильно чем раньше будешь думать тем быстрее к чему то придешь. не жалей ни о чем, просто будешь терзать свою душу, это к хорошему не приведет. Делай просто выводы, учись на ошибках, но не будь жесток к себе и окружающим. По поводу девушки, она ведь Тебе не сказала, что ей тебя жаль и из-за этого она себя так вела? а то что ты у одного потом у другого спрашиваешь в чем дело, это не правильно, возьми и поговори с этой девушкой, спроси действительно ли она так себя ведет из-за жалости и если это так то скажи ей что тебе не нужна ее жалость, как ты здесь и писал

    Рейтинг: 0
  • 23 Сен 2012, 11:09

    @hugo:
    Может вы и правы, но просто с этой девушкой нас почти ничего не связывает даже, это все спонтанно вышло, она мне нравится конечно, но каждый раз убиваться было бы глупо, она сама попросила друга поговорить со мной. 

    Я уже так много раз выставлял себя идиотом перед другими девушками что на этот раз решил что лучше просто оставить эту тему как есть, ведь ничего не изменится вообще, мы будем общаться как и за 2 дня до этого, и никто мне вообщем то слова не скажет… не знаю, может и напишу ей…снова выставлю себя идиотом

    Рейтинг: 0
  • hugo
    23 Сен 2012, 12:33

    писать не надо, только разговор. поговорив с ней и написав ей, ты получишь разные ответы.

    Рейтинг: 0
  • hugo
    23 Сен 2012, 12:43

    я б на твоем месте не заморачивался с ней. она старше тебя, у ней другие интересы, да к тому же как я понял тебе просто хотелось женского внимания, с кем не бывает. еще вот что: не живи на зло другим, живи ради себя. не говори себе что ты идиот, это не так. не ошибается тот кто ничего не делает. анализируй события, делай выводы.

    Рейтинг: 0
  • 23 Сен 2012, 14:06

    @hugo
    Спасибо, вы правы. Просто давно не было девушки, вот и гормоны взыграли, но насчет других интересов вы не совсем правы, интересы моих сверстниц либо ограничены, либо мне не подходят, впрочем…не знаю может быть мои интересы тоже ограничены.
    С детства я много читаю, в голове всегда есть какие то мысли, но когда на ум приходит что-то стоящее, приходится разбираться и анализировать это самому, ведь даже нет людей обычно которым я мог бы что-то рассказать, и которые помогли бы мне развить эту мысль.
    Много знакомых, которые встречаются с девушками младше себя, ребята из 11 класса встречаются с девятиклассницами, из 10 с восьмиклассницами, мне это претит, мерзко встречаться с теми кто ничего не хочет в жизни, может просто так вышло что все девушки моего 14-16 лет у нас на районе(Во всяком случае в моих кругах общения)-педовки, поэтому я и вообщем то положил на различия в возрасте. Конечно возможен вариант, что я просто слишком многое думаю о себе, а на самом деле ничем не отличаюсь от остальных.
    Мне противно даже что все это просто из-за гормонов

    Рейтинг: 0
  • 25 Сен 2012, 19:08

    @wildbeaver: У тебя просто подростковый максимализм)) Все течет своим чередом, скоро повзрослеешь)))

    Рейтинг: 0
  • 14 Окт 2012, 16:50

    подскажите пожалуйста,как выговориться?Там написано введите код с картинки,но картинки нет

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять