Вроде не люблю мужа больше, что делать!

Привет всем! Хотела бы поделится своей проблемой, спросить совета. Мне 30 лет замужем, мужу 28 лет. Вместе мы 6 лет из них 3 в браке. Но я уже чувствую, что устала. Устала от его не стабильности, привычек и тд...! Живем мы в Москве, у него дома с его мамой. Слава Богу у нас отдельная комната. Детей нет - он бесплоден и это тоже проблема. Самое главное он мало зарабатывает! 45 тыс руб в мес причем иногда бывают задержки на 1.5 - 2 нед. макс. Он очень долго сидел без работы, "искал себя" как он говорил. Постоянно бегал по собеседованиям. То ему не нравится работа хоть вешайся, то он не подходит и его не зовут. Я терпела все это! Были какие то одиночные подработки но это мизер. Я со своей зарплатой в 35 тыс тянула нас обоих. У нас на 2их сейчас бюджет чуть более 70 тыс руб. Для Москвы это мало очень. Я не могу позволить себе купить что нибудь дороже 5 тыс руб из одежды. Он постоянно считает деньги и просит меня перед каждой покупкой "много денег не тратить" - меня это бесит! Сейчас он работает 1,5 года на одном месте постоянно, но развиваться не хочет. Говорит, что в данной компании нет развития и типа все понимает, но уйти пока не может потому, что придётся опять сидеть искать работу. А я устала уже ждать! 6 лет жду когда он чего то высокого добьется! Мне 30 лет, я хочу взрослого мужчину на которого смогу положится в случае если будет ребенок! Который "выше меня на голову!" Вроде чувства есть к нему, но уже не те. Он не пьет, не курит. В компьютерные игрушки не играет, занимается по возможности в тренажерном зале. Но бытовуха и финансовая нестабильность убивает просто! Помимо всего у него есть ряд не приятных привычек с которыми ему очень сложно расстаться. Например не помоет посуду как поест и тд! Что делать?

Популярное:



Подписаться на новые истории по Email:


Поддержи, посоветуй:

Комментарии:

12 комментариев на «Вроде не люблю мужа больше, что делать!»

  • Опс
    31 Авг 2016, 13:30

    Если не хватает зарплаты — переезжайте в другой регион, где на такую зарплату можно жить. В некоторых уголках это очень неплохо будет. Относительно одежды, да все женщины — барахолки, тряпок понакупят, а толку от этого, только траты бюджетов, все тут правильно, что тратиться не нужно много. Это правило должно быть будь то малая зарплата, будь то большие доходы.

    Единственное в чем автор правильно думает — бесплодие мужа. С зарплатами можно разрулить, переехать в конце концов. А вот дети. Выбирай сама, что дальше делать, дети — наше будущее, как говорят. Иначе смысл в жизни.

    Рейтинг: 0
  • 31 Авг 2016, 13:41

    Опс В др регион переезжать я не собираюсь макс СПБ! Я сама с Владивостока переехала в Москву. Знаю как там живут и назад не хочется совсем. Бесплоден есть выход ИКО, но он не особо шевелится!

    Рейтинг: 0
  • 31 Авг 2016, 13:45

    А что мешает Вам построить карьеру и зарабатывать деньги? На дворе 21 век и схема «Добытчик и Хранительница очага» давно канула в Лету. Сейчас женщина способна зарабатывать не меньше мужчины. Но Вы ведь не этого хотите, верно? «Пока молодая, нужно брать от жизни все!» — ведь именно это вертится у Вас в голове. Вы хотите жить на всем готовом. А задайте себе вопрос — что вы сможете дать тому, кто «выше Вас на голову»? Свою любовь? Не смешите. Никого, кроме себя вы не любите. Детей? Это может дать любая женщина. Секс? Ему можно научить самое бревенчатое бревно. Зачем, знающему себе цену мужчине, нужны Вы — 30-летняя, ни на что не способная тетка, если есть и помоложе и перспективнее? Неприятно такое слышать? А ведь тоже самое Вы говорите про своего мужа. МУЖА! Для меня Вы ужасный человек, предатель. Все мы хотим счастья. И каждый стремится к нему по своему. Если Вы хотите достичь его таким способом и при этом не будете себя чувствовать мразью, то дерзайте. Каждый живет по своему. Хочется написать Вам много гадостей, но воздержусь и пожелаю Вам удачи.

    Рейтинг: 0
  • 31 Авг 2016, 14:36

    Horoshist, Да я хочу жить хорошо! Да я хочу сказку! Как и большинство женщин на свете. Я не могу этого хотеть?! Я не достойна?! У меня высшее образование, диплом с отличием. С детства меня учили добиваться всего с борьбой! Я занимаюсь спортом, слежу за собой. Если я, что то делаю, то делаю это хорошо. Что не скажешь про моего мужа!!! И вообще я хотела услышать совета, а не оскорбления в свою сторону. Да и мнения женщин меня больше интересует)

    Рейтинг: 0
  • Опс
    31 Авг 2016, 14:44

    Да замкнутый круг здесь. Нужно или смириться и жить до конца дней с мужем, все таки брак подразумевает это, а не бросать. Или пытаться строить новое, но главное, чтобы хуже не получилось. Ведь за все в жизни нужно платить. Предположим нашла мужа «как за каменной стеной», все вроде устроило. Но зато он будет налево гулять и регулярно избивать свою избранницу. Или куча других причин. Закон жизни такой.
    По другому не получится. Что касается высшего образования — у многих оно есть, а на практике нужно самому крутиться, от диплома толку маловато. Одним словом, сказок не бывает. Нужно довольствоваться тем что есть, понимая, что бывает и хуже, и можно потерять и имеющееся. Другой вопрос, а зачем вообще замуж тогда выходить надо было за такого, если он не устраивает?

    Рейтинг: 0
  • 31 Авг 2016, 14:50

    Опс Я его полюбила и он помог мне когда я приехала с Владивостока жить (пристроил на работу хоть и не очень хорошую и помог с жильем) Но если честно потом жил у меня фактически, я платила за съем 2 с лишним года. Он не работал искал себя, решал вопросы с армией и тд. Все накопилось и теперь не дает мне покоя!

    Рейтинг: 0
  • Опс
    31 Авг 2016, 15:35

    Да здесь трудно что то поделать и изменить. Во всяком случае быстро. Здесь долгое время нужно. И то, при желании что то изменить с обоих сторон. То, что худо-бедно помог он, это хорошо. Но что дальше? Со свекровью то жить не очень наверно, раз снимать жилье приходилось? Покупка своего жилья не реально, нужна хорошая зарплата. Жить все время на съемных квартирах — не всю же жизнь в них жить, да и тоже вещь не дешевая снимать. Остается ждать, пока свекровь отойдет в мир иной, но об этом не хорошо думать. Возможно что то изменится в лучшую сторону и будет как хотелось, но наступит этот момент лет через 10, когда 40 лет будет. За это время постепенно наживется и работа и благополучие. Вопрос ждать или не ждать. Относительно моего совета ранее. Насчет Владивостока не знаю, не приходилось сталкиваться. Но это крайность наверно уже. Речь идет именно о переезде куда то не очень далеко, максимум до 1000 км. от Москвы, не в в миллионники разумеется. При этом работать в Москве. Например сменным, вахтовым графиком, например 2 на 2 недели и т.п.. Тогда реально, иметь и зарплату вроде ничего не по московским меркам, и в то же время собрать средств на покупку там собственного жилья, ну и что то останется больше на расходы, чем это сейчас. Свои минусы тоже от этого есть. Но в целом, на себе прошел такой опыт, ничего страшного в этом нет. «Лучше первым на деревне, чем последним в городе». Ну или менять что то, бросать мужа и т.д. со всеми вытекающими. Но там оно как повезет то. Можно критиковать за это, как написали постом выше, что предательство и кому нужна в 30 лет и т.д., так то оно так, с одной стороны. С другой стороны то понять и такое можно — «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда». Сам быт еще как убивает любовь ту. Здесь нужно взвесить все за и против и с моральной стороны, и с фактической что да как, и принимать решение, но аккуратно.

    Рейтинг: 0
  • Leonkillerlol
    31 Авг 2016, 17:27

    Какая мелочная баба.. сочувствую твоему мужу.

    Рейтинг: 0
  • 31 Авг 2016, 19:46

    Опс, может быть Я не правильно прочитал данную публикацию, может чего то не понимаю. Но в публикации не ставиться вопрос — как улучшить семейное благополучие, как справиться с финансовыми проблемами, как помочь мужу и как реализоваться самой. Все, что Я вижу — Я хочу, хочу, хочу, хочу!! И мне, мне, мне!! У моего брата была схожая ситуация. Он женился на девушке, они уехали и Пермь, там он нашел работу, получал не много. Она тоже образованная, умная, вся из себя. Большой город ей так же скружил голову. Вокруг роскошь, дорого одетые люди, на красивых машинах, живущие в богатых домах или квартирах. А они ютятся в съемной комнате, без своего авто, о детях разумеется вопрос тоже не стоит. Она тоже так же стала рассуждать — у других вон че и ниче, а Я че? Хуже что ли? Разошлись. Два года жили порознь. Ну и? Нашла своего богатенького буратино? Нет. Построила карьеру? Нет. В итоге пришла к тому, с чего начала. Вернулась к мужу. Сейчас и не заикается, о том, какая она красивая и желанная, что стоит пальчиками щелкнуть и все у ее ног. А все потому, что в жизни то все по другому. Не как в сериале, где богатый холостой красавчик страдает от одиночества, и только и ждет, что встретит свою «Бедную Настеньку». И когда заявляют — Я любил, но разлюбил, потому что денег не хватает у меня закрадываются большие сомнения а была ли любовь вообще. В любой семье бывают кризисы, проблемы, сложности. Но в этом то и суть семьи, что каждый старается в первую очередь для супруга, а потом уже для себя. И если кто то начинает теряться, опускать руки, другой всегда придет на помощь, поддержит, не отвернется. А не сбежит с криками — он(она) меня больше не устраивает, найду себе нового(новую). Иначе зачем вообще связывать себя узами брака?

    Рейтинг: 0
  • 01 Сен 2016, 0:31

    Что Вам можно посоветовать? Да ничего. Вы все уже решили, просто перспектива одиночества в большом и жестоком городе, без личных квадратных метров «..кхе, кхе — ни очень. Это путь (особенно для женщины) известно куда. «Вроде чувства есть к нему, но уже не те» себя то хоть не обманывайте. Тут некто ОПС варианты «смирения с судьбой», не горячиться, подумать, взвесить все и т.д. Вам накидывает ,но судя по ответам это не то и не для Вас. Жить красиво, ярко, богато, чтоб каждый день как фейерверк. Этого все хотят, можно Вас понять, но только Вы взяли билет «не на тот поезд». Я не глумлюсь, всего лишь проза жизни). Для ответа на Ваш вопрос, советую женские форумы, уж там то советчиц с «большим жизненным опытом» будет хоть отбавляй. Они посоветую именно то, что Вы хотите услышать. И напоследок немного цинизма). Вам уже, извините 30. Вы еще молоды, красивы и все такое, но это МОСКВА, здесь НЕ живут, тут деньги зарабатывают. (Это циничный и холодный город, здесь никто жалеть Вас не будет. Тут таких Юль (Машь, Кать, Тань) «С Владивостока» полно.) Лично нескольких, с виду «девочек-припевочек» , знаю. Хорошие, милые, добрые с виду, но свое знают, с «мясом вырвут», пытаются устроиться получше, крутятся как белки в колесе. Это я к тому, что конкуренция и + им все по 19-20 лет. Я знаю нескольких, а сколько их по всей Москве, я думать боюсь.) Мой Вам совет либо умерьте аппетиты, либо не тратьте время здесь и идите ловите «бохатого прынца на гелике».

    Рейтинг: 1
  • 01 Сен 2016, 15:28

    после прочтения поста я поняла одно. Вы обижены на мужа. Вы не разлюбили, просто быт вас грызет .. Время летит..ничего не меняется.. я понимаю вашу позицию «Хочу все бросить и бежать навстречу новому» В отношениях вас не устраивает только финансовая сторона? или отношение мужа к вам? Если первое.. В 30..если уйдете от мужа в поисках лучшего, даже если вы очень симпатичная и стройная, спортивная или ухоженная (примеры, без каких либо ярлыков) много возможностей это не гарантирует. Нельзя конечно отметать возможность того что вы найдете того, единственного. но это проценты.. проценты.. Свободной стать легко. Найти человека тяжело. В итоге можно остаться одной. Как в сказке про золотую рыбку.. Если второе, даже без учета того что он бесплоден (есть эко) хорошенько поругайтесь с ним, выясните отношения, поясните что вас так напрягает и что заставит его шевелиться (разговоры спокойные не помогут, так как вы описали своего мужа как не особо конфликтного домоседа, для которого собственное спокойствие важно) Расшевелите его, не угрожайте разводом и уходом от него, ругайтесь на совместный быт, не переходя границы «Ты мне, я тебе». Вы еще молодая супружеская пара, для которых проблемы немного «раздуваются» . Понимаю и вашу позицию о том что хочется надежного стабильно «плеча» многие «получают» это сразу, другие «создают» путем моральной поддержке своего партнера. Растормошите мужа, постоянно говорите говорите что надо для «нас» а не для себя, так как по посту становится ясно что вы перестали ассоциировать «Вас» и перешли на «Я»

    Рейтинг: 1
  • Опс
    02 Сен 2016, 20:06

    Кажется автор спеклась, возразить то и ничего. Правда-матка из конструктивных комментариев пользователей сайта не очень приятна.

    Рейтинг: 0

Поддержи, посоветуй, выслушай:


Друзья Счастье боль выговориться деньги друзья. жизнь любовь одиночество отношения помощь. что делать чувства чувства... эмоции

Авторизация

Регистрация

Пароль не введен
captcha

Генерация пароля